這篇文章看得我好感動。那些被霸凌，受委屈的孩子的故事真的讓人好心碎。我們都曾是孩子，我們也曾經欺負過別人，或者被人欺負過。如今，想到孩子們也終將去面臨那些成長的波折，多麼的不捨得！
這篇文章看得我好感動。那些被霸凌，受委屈的孩子的故事真的讓人好心碎。我們都曾是孩子，我們也曾經欺負過別人，或者被人欺負過。如今，想到孩子們也終將去面臨那些成長的波折，多麼的不捨得！
可是，爲什麼孩子會被欺負呢，是因爲軟弱嗎？如果孩子是被孤立，又該怎麼辦？“打回去”即使讓孩子免受皮外之傷，得到的真的是他們想要的嗎？終於有人說到問題的本質！我從來沒有像今天這樣希望我們的文章能夠傳播得更遠，讓更多的父母讀到它，讓更多的孩子可以免受欺凌，有一個健康快樂的童年。
上週，湖南一個媽媽替自己在幼兒園被“欺負”的女兒出氣的視頻火了，關於如何處理孩子被打，要不要替他們出氣，要不要讓他們打回去，一直是個爭議不斷的“千古難題”。在討論這個話題之前，我不禁想起了一段時間很火的重慶小男孩的視頻：男孩打了嘲笑他光頭的同學，併爲自己辯護。
“娃兒要剛強，你要讓別人惹不過你，你娃像個女娃兒一樣，別人就欺負你，你憋屈，別人就一輩子欺負你！”
“你不能一直退，你要用武力保護自己，娃兒不能一直退，娃兒要剛強就剛強！”
“他一直指着我的軟處說，如果我今天不反抗，那麼所有人都知道我是個光頭，我就是要尊嚴，尊嚴，尊嚴！”
“你有孫子不？你有外孫沒得？如果你有孫子，別人指着他的軟處說，你也是肯定不舒服。”
“娃兒都要尊重，我寧願捱打，寧願在這站一天，我都要尊嚴！”
雖然男孩只有10歲，但他縝密的邏輯，豐富的高級詞彙，憤怒但又清晰的表達，特別是他關於尊嚴、自強的理論更是讓羣衆拍手稱快。
先不論男孩通過打人來解決問題到底對不對，視頻看下來，對這個男孩我只有一個大寫的“心疼”。視頻伊始，男孩就在歇斯底里的吶喊，其間還時不時用力地拍桌子，這是他的憤怒，更是他的渺小與無助。
當他用盡全身力氣爲自己辯解時，視頻中不時會有大人的笑聲，拉開他的那個保安（據新聞稱）也一直翹着二郎腿，一副居高臨下的姿態，一邊看着男孩的“笑話”，一邊不痛不癢地說着政治正確但蒼白無力的詞彙：你說你打人對不對......
就像這個男孩的光頭一樣，在我們的童年，也許都有這樣一個在成人眼裏只是如蚊蟲叮咬的無關緊要，但在我們內心，卻猶如狼撕虎咬的非同小可。
正如男孩所講，那是我們寧願捱打受罰也要拼命維護的尊嚴。
反欺凌的本質，一定是在於給孩子足夠的關愛，培養“弱者”的自信和勇氣，引導“強者”用他們的強大擔起更大的責任，維護孩子們看似渺小但卻無比重要的尊嚴。而一直以來，我們的學校和父母在這件事上都有太多的缺失。
學校的缺失
記得之前在網上看到一則新聞
美國一位9歲的小男孩也是因爲光頭被同學嘲笑，刺耳的評論讓他難過到不敢進入教室，也不願意脫掉帽子，站在走廊上大哭。當女教師納爾森得知後，要求馬修在操場上剃光自己的頭髮，並當着所有同學的面說：“等你將我的頭髮剃光了，還有同學取笑你的話，他們也是在取笑我。”此後，男孩再也沒有被取笑過，老師也獲得了同學、家長的信任和支持。
△陪伴，是最好的支持與安慰
還有一個類似的新聞
也是發生在美國。11歲的小男孩爲了支持罹患癌症的外公，把自己剃成光頭，但沒想到他的光頭卻在學校受到嘲笑。當校長知道這件事後，召集了和男孩同年級的學生，向大家講述了男孩的故事，表揚了他的勇敢。並告訴大家，如果未來遇到某件你認爲對的事，那就應該勇敢站出來，給予支持。如果你相信某人，你也可以爲他們發聲音，讓事情變的不同，我相信你們都能做到。不但如此，最後，他還讓男孩當衆剃光了自己的頭髮，給予小男孩更加強大的支持。
看完這兩個新聞，我突然記起小學時的一件事。
當時班裏一位同學A丟了錢，一口咬定是B偷的，A的媽媽是當地教育局的局長，而B父母長期在外打工，留級生不說，還說班裏最皮的同學，一直就喜歡搗蛋。當時這件事發生在體育課上，不等B辯解，這個老師就罰他跑10圈，B暴怒拒絕，爭執中不小心抓到了老師，接下來令我們震驚的一幕發生了，老師對着才9歲的B拳打腳踢！B一邊痛哭叫喊，一邊對老師和A進行最惡毒的詛咒，而此時，其他同學只有沉默和發抖。事情的真相當然是B沒有偷A的錢，只是因爲B是班裏唯一一個不對A畢恭畢敬的人，A早看不慣B，所以才一口咬定是B。而最令人傷心的是，事情並沒有沉冤昭雪的逆襲。B因爲這件事更加自暴自棄，小學沒畢業就跟着父母進城打工去了，而A依舊因爲家境好，成績好，一路順風順水，過着人們眼中理所應當的“官二代”的生活。
無論是陪學生剃光頭的老師，還是體罰學生老師，可能都只是老師裏的兩個極端。但回想我們的求學生涯，老師關注最多的的確也是那些成績好，長相好、家境好，或者送了禮的學生。真正對每個孩子一視同仁，能夠站在孩子的角度，尊重孩子的老師又有多少。對於發生了欺凌或者告密的現象，要不是像開頭視頻裏那位保安一樣，教訓威脅幾句，或者是雙方各打一板，最後，再請來家長，把皮球踢出去。
但這裏並非痛訴老師的不負責任，孩子對父母來說是唯一，但老師的學生卻有數十個，他們每天不知道要接到多少個小報告，可能確實沒辦法一一甄別。在反霸凌這件事上，學校把皮球踢給家長，覺得孩子必須由家長管教，而家長要不踢回給老師，要不越庖代廚替孩子出氣，或者簡單粗暴到讓孩子動用武力，這纔是欺凌屢禁不止的根本原因之一。
父母的缺失
前面也說到了，父母在欺凌這件事上也有截然不同的態度，不聞不管、替孩子打回去、讓孩子打回去。
不聞不管的情況更多地發生在我們這一代人的身上
記得自己剛上一年級的時候，爲了迎接新學期，我還特意央求我媽帶我去剪齊劉海的公主頭，但不小心被理髮師剪成了寸頭。因爲這件事，我被同學嘲笑孤立，當我回家向大人哭訴時，我媽卻不耐煩地說，不就一個頭發嗎，遲早要長出來的，你這麼在意外表，怎麼讀的好書.......
不止如此，一直以來母親對我感受的忽視，成爲我和她之間至今也破除不了的堅冰。
在父母和老師的“雙管”缺失下，當時還是孩子的我們，只能默認學校也是一個弱肉強食的叢林，並用“那頂單薄的帽子”來掩蓋我們的敏感和自卑，用忍耐和沉默來消化傷害和痛楚。
每一個童年被忽視，被欺凌過，被權威壓制過的人，心裏都住着一個像開頭視頻中那樣的小男孩，也渴望着一個能幫助我們的父母。所以當這個小男孩跳出來撕破政治正確的權威，給傷害他的人來了一場痛快的反擊，當那位湖南的母親衝到幼兒園替孩子出氣時，下面一堆看客熱血沸騰，大聲叫好。男孩在爲自己辯解，母親替女兒出氣，難道不也是在爲當年的我們“復仇”和痛訴傷害嗎？
然而，且不說暴力的對錯與效用，也不論大人打小孩是一件多麼無能又無恥的事，難道我們內心渴望的難道真的是一個能替我們打回去的母親，或者是當年那個能夠痛快打回去的自己嗎？
當那位媽媽衝到幼兒園把欺負自己女兒的孩子打了一頓時，她發泄的只是自己的怒氣——你竟然敢欺負到“我”的孩子身上，卻沒有真正站在孩子的角度考慮，她剝奪了讓孩子自己解決問題的機會，剝奪了孩子成長過程中必經的磨練，還很有可能會讓孩子在同學面前擡不起頭。這樣的母親，本質上還是那個專治、無能、自私且愚蠢的家長。
那麼讓孩子自己打回去呢？這也是目前爭議最大的反欺凌方式。被欺凌的原因有很多，瘦弱、成績不好，不好看，轉校生........外在的因素千差萬別，但欺凌的本質都是挑看起來好欺負的人下手。電影裏經常有這樣的情節，面臨施暴者，被欺凌者越是顯的懦弱害怕，施暴者就越興奮，即便這次放過你，下一次還會來找你。
“一定讓別人知道我不是好欺負的軟柿子”——這也是大部分支持“打回去”的父母最重要的理由，比起孩子吃虧，他們更怕的是孩子成爲那個逆來順受的軟柿子。
但是，簡單地說出一句“讓孩子打回去”的人，確定不是武俠小說和古惑仔看多了？你的快意恩仇憑什麼寄託在孩子身上，並讓他們去爲很可能非常嚴重的後果買單。仔細回想我們童年面對欺凌的時屈服遁逃，難道都是軟弱？在某種程度上，我們的選擇難道不是在當下審時度勢下的最優判斷？別覺得孩子打架都是小打小鬧，特別是青春期的孩子，他們打起架來纔是不知輕重，不計後果。而且比起武力欺凌，孤立隔絕、嘲諷中傷，有時候精神欺凌帶來的傷害比暴力大得多，面對這樣的欺凌，你也教孩子去把不理你的人打一頓嗎？
如何應對欺凌根本就是一件複雜到根本沒有標準答案的問題。那些只會讓孩子“打回去”的父母要不是根本沒仔細思考前因後果的懶惰蟲，要不就是有勇無謀的“一介武夫”。
如何解決
沒有尖牙利爪，但我們有腦子啊。暴力只會滋生更多的暴力，用智慧去解決永遠是最好的方法。
當孩子被欺負，父母首先一定要弄清楚原因。孩子多大？“欺負”他的人有多大？他們起爭執的原因是什麼？事件的嚴重程度如何？…….
4～5歲以下
這裏先以年齡爲區分。我們都知道，孩子的同理心和社交技能是逐步發展成熟的，2～3歲的孩子雖然開始有一兩個比較親密的同齡朋友，開始能夠理解他人的情緒，在分享和輪流上有所進步，不過依然可能使用暴力；3～4歲後，即便沒有大人的干預，他們也開始明白要分享和“輪流玩”。直至5歲左右，孩子纔開始有同理心，和他人建立起真正的友誼。
仔細觀察一下便可得知，3歲前幼兒的爭執多是因爲“自我爲中心”和“物權佔有”，比如世界就是應該只圍繞我轉，玩具、食物或是大人的關注都應該是我的。
我2歲的侄女平時就愛扯人頭髮，一次我給她帶去了一個巨大的生日蛋糕和玩具熊，她高興地大叫轉圈，同時也使勁地扯自己的頭髮......當孩子感到恐懼、孤單、緊張、挫折、悲傷、憤怒、疲勞、興奮、甚至快樂時，由於缺乏對應的語言表達能力和理解並控制以上情緒的能力，打人就成爲他們本能的釋放情緒的方式。
因此，對於四五歲以下的孩子，他們之間的衝突推搡並非大人眼中那樣“心存惡意”，或者說是“熊孩子”的父母管教不當。
每個孩子生來不同，有的溫和有的急躁，有的固執有的隨和。常常聽到有人抱怨說，這家人怎麼這麼不會管孩子，3歲多了孩子也能聽懂話了，還打人，我家的或者我認識的孩子，別人雖然以前也打人，但教育幾次就好了，所以肯定是這家父母沒管教。但他們不知道的是，有的孩子就是“屢教不改”，並且他們的父母在“管教”上也一點沒有問題，只是這些孩子在社交和共情，在自我情緒管理上就是要落後一步，真的也許只是“時間未到”而已。
對於這個階段孩子間的爭執，也許大人能做的更多是在旁監護和引導，或者讓孩子自己去解決，除此以外，便是耐心等待他們長大。
5歲以上
當一方對另一方造成故意的傷害時才構成欺凌。欺凌的表象不計其數，這裏不可能一一給出建議，除了那些教科書般的方法，比如注意觀察孩子的言行和情緒變動，查看他們的物品是否有缺失，讓孩子同大人敞開心扉，被欺凌後及時告知父母和老師......
但無論是慣犯的欺凌者還是隱忍的被欺凌者，本質都是自卑和缺少關愛的人。所以當發生欺凌時，長遠來看，我們需要解決的並非某個欺凌事件本身。
記得剛上中學時，班裏有一位女生，近視得很厲害，戴着鏡片很厚的眼鏡，加上女生十分內向，還有點古怪，只喜歡躲在角落一個人看閒書，形象也不夠好，於是成爲同學取笑孤立的對象。但到下一個學期，她便成爲我班最受歡迎的女生之一。原來是在她向父母述說自己的苦惱並希望轉學之後，她爸媽並沒有直接答應她的要求，而是先帶她去換了隱形眼鏡，成爲我們學校第一個戴隱形眼鏡的學生。不僅如此，爸媽還給她買了更多的書，讓她帶到學校借給同學看，到後來書越來越多，她便組織了一個圖書角，號召大家捐書，鼓勵大家借書看書。後來可能是因爲考慮到隱形眼鏡的傷害，她重新拾起了她的”啤酒瓶底“眼鏡，當她戴着這幅眼鏡給我們暢談她關於圖書角的計劃時，那種自信真的是讓我覺得她美爆了。
還有一位男同學也是，又高又胖還滿臉痘，本是默默無聞無人問津，卻在校鋼琴大賽流利地彈出一曲肖邦，不僅如此，他還會彈吉他編曲，頓時成爲男生追捧的對象，紛紛向他拜師學藝…..
無論是學校還是父母，尊重孩子這個獨立的個體，培養“弱者”的一技之長和自信，而教會“強者”利用他的強大，用來保護弱者，這樣帶給他的成就感和自我認同，遠遠大於看着弱小者在自己腳下誠服求饒要大的多。學校和父母也必須聯手，讓孩子知道，學校不是那個弱肉強食的叢林社會，這裏有溫暖和正義，可以信賴和倚靠，而這種倚靠絕非自己的弱小和無能。
再回頭看看視頻裏那個重慶小男孩，如果那個保安能認真傾聽他的辯解，如果在平時，他的父母和老師能夠重視他的話語和感受，給予他足夠的關愛和尊重，接受他的不完美，並教會他自己也接受這一份不完美，讓他從別的角度發展自己的一技之長和自信，那麼他還會用打人和吶喊來捍衛自己的尊嚴嗎？
在反欺凌這件事上，智慧的本質是愛與尊重。願這個世界多一份愛和尊重，少一份欺凌。
