有人說原生家庭就是“坑”，要麼自己給填平，要麼揹負一輩子。前幾天跟家裏人來上海辦事，順便一起吃飯。家長們在各種懷念從前“記憶尤新的味道”，而我和表弟在一旁偷笑——餓你們一星期，看你們還挑！
有人說原生家庭就是“坑”，要麼自己給填平，要麼揹負一輩子。
前幾天跟家裏人來上海辦事，順便一起吃飯。家長們在各種懷念從前“記憶尤新的味道”，而我和表弟在一旁偷笑——餓你們一星期，看你們還挑！
其實關於吃，大家都會有這種感覺，沒得吃的時候，覺得什麼都好吃，能下館子那簡直就是最幸福的事。舉個不恰當的例子——當你堅持減肥的時候，節食，或者按照健康的菜單限定熱量一段時間之後，看到紅燒肉烤羊腿是不是也要“口水流了三千尺”？
但是，家長們說了，這是你們沒有那種體驗，你們都是沒吃過苦的、沒幹過活的，是溫室裏的幼苗，你們不懂我們的經歷。
我就笑着打哈哈：我們的經歷你們也不懂啊，扯平。
但家長們又說了，你們從小遠門都沒出過，你們去上學可以坐公車可以家長送，你們說你們游泳跑步打籃球，你們有試着一整天都在打球嗎？你們有過那種早上4點鐘起來去佔乒乓球檯子，早飯也不吃一直打到中午纔想着吃飯的時候嗎？你們……
我&表弟：怪我咯？
家長：不怪你不怪你，但是哈，balabala
我：快把表妹放出來，來感受下大上海的節奏！（表妹高二）
家長：你說啥我聽不見……風太大……
所以說，“大人們”，你們很奇怪啊！
一邊抱怨着兒女未經風雨不知世事，一邊各種限制並且“你只負責學習就好了”，當孩子的生活裏就只剩下學習，你們又說什麼“書本上學的東西哪夠用，到社會上要吃苦頭的”……
1你們只知道讓我們學習，卻不知道我們的小心思
尤其是初中、高中的孩子們，經常聽到的就是那句“你現在吃點苦，等上大學就好了”，於是我們就盼望着、盼望着，等到高考結束那天，似乎所有的心酸、痛苦與束縛全都消失殆盡。
可以談戀愛了，可以天天上網了，可以跟小夥伴們通宵KTV、打遊戲了！
想想當年一旦沒考好，就面臨着“是不是有心思了”的責問；一旦出去玩，就會被追着問“都有誰？男的女的？”彷彿所有的異性都是洪水猛獸；再或者偶爾想要上網，限制時間倒還好，可怕的是偷偷地檢查你瀏覽過的網頁和聊天記錄——是不是在打遊戲、談戀愛……
當我們考上了大學，我們終於“自由”，終於不再受“壓迫”，父母們纔會好好打量自己的孩子：哦！你竟然這麼會畫畫！你竟然能當上學生會主席！你竟然朋友這麼多！你竟然會理財！
……
是的，直到我上大學後，老爸開始玩QQ、玩空間的時候，才發現我原來文筆不錯。在此之間我們的日常就是：“作業寫完了嗎？”“還不去看書？”“作業拿來我檢查下！”“這次怎麼考的？是不是有心思了？”
或者是：
“爸！成績出來了！我全班第一！”
“嗯，得拿個年級第一。”
你們讓我們努力，卻沒有成爲我們的榜樣
父母是孩子的第一位老師，很多時候潛移默化的東西，比老師課堂上講的“思想品德”要更容易被孩子學會。
我習慣了看到爸爸下班回家打開電視往牀上一躺，也習慣了媽媽做飯洗衣服收拾完之後，往牀上一躺，跟爸爸一起看電視；我從被所有人誇“愛看書真好”，到學着爸媽漸漸把興趣從書本轉移到了電視……
初中的時候，有個小夥伴，充其量有點小公主、有點任性，但真的很努力、對人很好，是個善良有愛的小女孩，曾經因爲鬧彆扭不吃飯，我幫她出門買了麪包之後在我的肩膀哭了一中午。
但是她的父母有些“唯成績論”，有些“唯利是圖”，感覺學校就是商業場，需要跟學習好的同學搞好關係、跟老師搞好關係。那時候覺得她被父母逼得很可憐。
然而在大學的時候去她的城市找她玩，卻發現她變得跟她媽媽一樣，爲了做作品（部分製作需要外包），可以跟工作室老闆保持“曖昧”；覺得同學論文沒過，“不過是錢沒到位的事兒”……她終於變成了和她媽媽一樣的人，她曾經最討厭的那種人。
想想見面時的冷淡，不由得想起幾年前，還在同學面前誇耀：“我跟F會永遠都是好朋友！”
你們要我們“全面發展”，卻不知道我從來不是個全才
從小我們就被灌輸“德智體美勞”全面發展的思想，後來不知道什麼時候變成了“德智體美”全面發展，最後又變成了“德智體”……
不會勞動、沒有審美（或者是沒有情懷）不是什麼要緊事，要緊的是“上知天文下曉地理”，不僅要語數外物化生史地政一手抓，還最好能夠學點樂器、學學主持、會點畫畫——畢竟高考可以加分。
老師家長們都不喜歡孩子偏科，那樣弱勢項必定會拖後腿，外省的孩子要考上清華北大這樣的學校勢必要樣樣都強，才能突出重圍。
然而並不是每個人都需要上清華北大來擡高自己，父上大人的司機，也是鐵哥們兒，他家兒子學習差得要命，高考只能考出300多分，然而人家上學的時候就出去打工賺錢，會看人、會來事兒，硬生生從某服裝店店員幹到了經理，老闆還要讓他當店長。
如果那時候叔叔逼着他“好好學習”，他難道真的能考上985、211然後實現人生大逆轉？不，他的人生大逆轉不需要985、211。
我也愛你們，但我不會什麼都跟你說
父母輩的成長環境與我們相差甚遠，而時代在變，我們在變，父母拒絕成長就有可能被與孩子產生隔閡。
大學假期，小學同學來家裏玩，談到“對象”問題，母上大人覺得大學怎麼能不談戀愛呢？小夥伴表示，戀愛不是全部，有緣就好，至於結婚生子都不是強求的。在送走小夥伴之後，母上大人還在糾結：一個女人怎麼能不生孩子，這是天生的使命，我們來到世界不就是爲了養育嗎？
大學學設計，一次把自己做得最好的、最滿意的作品拿給母上看，結果母上大人並沒有誇讚，反而皺着眉頭說：“這個東西不應該做成這樣的呀！”我說這是概念設計，不需要遵循傳統的套路，然而母上大人撇撇嘴，表示不認同。
當大部分同學都在考慮出國的時候，我拒絕了，客觀因素是太燒錢，主觀想法是“國外的思想她更沒法接受，媽媽都不覺得我設計的東西好看，設計的動力和樂趣何在？”以及在想學造型設計的時候，父上母上一致的思維：“那都是給人服務的，學那幹嘛？！”
所以啊，爸爸媽媽們，你們口口聲聲說得要與孩子做朋友，你會理解你的孩子，當孩子告訴你他們的想法之後，你們能夠做到先理解再質疑嗎？
當孩子期中考不好期末卻能考很好，你除了質疑他們“小考不用心”之外，是不是要想想孩子對知識的接受速度可能沒有其他孩子快，Ta只是需要在大量練習之後才能掌握知識點？
當孩子情緒消極成績下降卻又什麼不肯說，你是直接訓斥Ta“你肯定談戀愛了”、“你肯定打遊戲不學習了”，還是耐心詢問，是不是受欺負了，是不是壓力太大了？
當孩子說自己不想結婚生孩子，你是直接“武力鎮壓”，還是問問Ta爲什麼這樣想，是不是什麼事讓Ta恐婚？
當孩子被懷疑是抑鬱症，你是罵Ta“矯情”，還是告訴Ta“沒事，我會陪着你”？
6就像是上大學之前，家長們對戀愛的嚴防死守，而上大學之後的各種催交朋友、催婚、催生。
你們剝奪了我們從小學會愛的權利，卻要我們在一定年齡之後立刻愛上一個人、變得堅強而溫柔；並且鄙視那些失戀了就要死要活的小青年。
所以，你們特意爲我們定製了“大棚”，卻又要吐槽我們是“溫室裏的花朵，經不起風浪”？
P.S.沒有抱怨家人的意思，他們教會了我善良樂觀，教會了我明辨是非，教會了我尊重與愛……雖然父上的懶癌和母上的拖延症被完美繼承了，但是也知道守信是原則問題，Deadline不會輕易觸碰。比心?
