有位媽媽留言說：兒子1歲半，一直是自己親自帶，可是因爲要上班的緣故，每天不得不一大早就出門。所以家裏每天都會上演一場撕心裂肺的分離大戲：兒子每次都要抱着媽媽的腿，死活不放手。有位媽媽留言說：兒子1歲半，一直是自己親自帶，可是因爲要上班的緣故，每天不得不一大早就出門。所以家裏每天都會上演一場撕心裂肺的分離大戲：兒子每次都要抱着媽媽的腿，死活不放手。
後來爲了孩子不這麼哭，自己心裏能好過一點，於是就想了一個辦法：每次都悄悄地走掉。
比如要奶奶抱到其他的房間，或者讓孩子去玩玩具的瞬間，媽媽就躡手躡腳地走了。
結果孩子發現媽媽不見了，哭得比之前更大聲音，但是爲娘只能咬咬牙繼續走，希望孩子過幾天會習慣。
沒想到結果是讓孩子更黏自己，一下班回來，孩子就要媽媽抱着，誰也不要，晚上睡覺也要媽媽摟着。能明顯感覺到兒子變得很膽小，什麼都怕，對什麼都抗拒，沒有一點安全感。
其實，孩子的安全感就是這樣被一點點破壞掉的。
我記得兒子在快1歲的時候，孩子媽也不得不回公司上班，那時候還每天要在家裏擠好奶，給娃備着，在公司也要擠奶，帶回來。
一個背奶媽媽的心酸還不止如此，還每天不得不跟孩子分別。
因爲孩子那時候小，只是想着跟媽媽去，看到媽媽回來就一個勁地親熱，還沒有哭鬧。
我跟孩子媽說，不管如何，一定要看着孩子的眼睛，跟他告別，說再見。
就是因爲早期有一個這樣的意識，所以當兒子大了一些的時候，就能接受這種分離。
但也有很多例外，孩子總是會在某一些時刻特別依戀父母。
比如前一段時間，因爲我晚上熬夜寫稿，孩子早上醒的早，正好跟早起上班的媽媽一起起牀。
有時候，他會跟媽媽開心的打招呼告別，然後一個人看看書，玩一下玩具。
不過看到爸爸還是睡着，沒人陪着玩就開始不高興，之後的幾次，媽媽要走，他就不準。
爭分奪秒的媽媽好說歹說沒用，但最後我起牀把他抱住，兒子還是會紅着眼睛在門口跟媽媽說再見，要媽媽路上小心點。
有一次，孩子媽因爲趕時間，就沒有打招呼，洗漱後就一個人悄悄地走了。
本來在房間內玩的孩子開始叫“媽媽，媽媽”連着幾聲沒有應答。
他就開始哭了，我能聽出這種哭聲不一樣。
這是一種被媽媽“拋棄”沒有告別，沒有約定的失望哭聲。
那天等孩子媽回來，我就嚴肅地跟她說了這件事。
她還不知道孩子的反應會這麼大。
當她抱着孩子說對不起，媽媽不再這樣做的時候，孩子笑了。
後來，他都能跟媽媽好好地說再見，還像一個小大人那樣囑咐媽媽路上小心一點，讓我們的心頭都暖暖的。
很多的父母怕孩子哭，所以就選擇偷偷地離開，或者騙孩子說媽媽馬上就回來。
這樣只會傷害孩子的安全感。
孩子會覺得：原來最愛的媽媽也會欺騙我，太讓人傷心了！連最親的人都不值得信任，還有誰值得相信呢？對這個世界的不信任感，也許就由此來源。
其實，孩子在離別時的哭泣是非常正常的情緒。我們自己在火車站給親人送別也會不受控制地哭得稀里嘩啦。
有些眼淚是成長的養料，不會傷害孩子，反而會澆灌孩子心靈的小樹苗。
因爲苦難和悲痛對情感也是一種錘鍊。
要知道，悄悄離去的那種“被拋棄”感帶來的傷害遠遠要大於孩子流的淚水。
在不得不分開一段時間的時候，我們蹲下來告訴孩子爲什麼，然後約定見面的時間。
當孩子知道爸爸媽媽的離開不是因爲不愛自己，而是逼不得已，那就會理解。
當孩子知道爸爸媽媽會在約定的時間出現，那就會接納，期待，並且信任自己的父母。
我們很多的父母被孩子的分離焦慮折磨着，往往是在孩子幼年時期沒有給孩子足夠的安全感。
你答應孩子的那些事，都做到了嗎？
在答應之前，有沒有認真地考慮踐行這個承諾？
我發現很多大人是這樣看孩子的：
那就是一個不懂事的小娃娃，可以欺騙，可以戲弄，也可以打罵。
如果父母沒有把孩子當作一個完整而獨立的個體來尊重並理解的話，那是永遠無法讀懂孩子的。
也不可能真的走進孩子的內心世界，因爲你從來就不曾在孩子的角度想過。
記得以前帶孩子回老家過節，家裏的牀鋪很小，但是兒子一定要跟我們擠着睡，不想跟奶奶一起睡。一起睡的結果是我一個人睡一頭，兒子跟媽媽睡一頭，而且一個晚上還要不斷給他蓋被子，我們不要想着睡一個好覺。
但是兒子撒着嬌說“爸爸，我一定要跟你睡”
“好的，爸爸答應你。”
我媽就悄悄跟我說“等他睡着了，就抱到我牀上去睡。”
“不行呢，我答應他了”
“你就是喜歡慣着孩子，你還怕他啊，他不懂。”
“但是我懂，我得遵守諾言，萬一明天醒來他發現沒睡我邊上，估計會生氣的。”
我媽只能送我一個大白眼，覺得我就是慣孩子。
不管老人怎麼想，我還是堅持。
因爲我知道，父母對孩子許下的諾言，不管多大，都一定要遵守。
古人曾子，爲兒子殺豬，就爲妻子的許諾。
父母總是希望培養一個信守諾言的孩子。
希望孩子說話算數，希望孩子不要跟人撒謊，做一個誠實的人。
而實際上，孩子卻一直在觀察着父母的言行舉止。
有時候，我們會跟孩子許下一些諾言，自己忘記了，可是孩子卻一直記得。
記得有一次，我答應兒子去爬山，結果因爲事情太多，一直沒有去。
而孩子卻一直記得，有一天問我“爸爸，你怎麼還不帶我去爬山，如果你說話不算數的話，以後我也說話不算數。”
我心裏咯噔一下：小傢伙還知道威脅了。轉念一想這可不是威脅，這是對我的督促。
爲人父母，在答應孩子的時候，就一定要做好踐約的準備。
有一個朋友跟我說了一個事，她是一位鋼琴老師。
班上有一個學生是請她去家裏教學，每個月練習三次。剛開始孩子有點害怕，信心不夠。
有一天孩子就跟坐在身邊的媽媽說“媽媽，要不你跟我一起練琴吧，這樣你也能學到，而且我也沒那麼害怕。”
這位媽媽爲了跟孩子鼓勁，馬上就同意了。
可是還沒有堅持一個星期，媽媽就開始翹課，說自己太忙。
一個月之後，這個媽媽徹底不練了，悄悄跟老師說太難了。
在孩子面前就找一些理由說工作太忙，接一堆電話。到最後乾脆就放棄了。
這時候孩子就經常跟老師說，“爲什麼我媽媽說話不算數呢？”
她還跟媽媽說：“你經常這樣，總是騙我，然後自己又不遵守。我也不練了。”
這時媽媽就來了脾氣：“本來這課程就是給你報的，你還好意思說我啊。你看我又要上班掙錢，還要回家做飯，做家務，你覺得我輕鬆嗎？”
結果孩子當時就哭着，整整幾個星期都沉默寡言，誰知道孩子的內心已經遭受了什麼樣的傷害。
在養育孩子的路上，我們犯的錯，最後都打在了自己的臉上。
不要怪孩子不懂事，首先還是要看看自己“懂事”嗎？
千萬千萬不要跟孩子說謊，不要輕易許諾，
說到底還是需要父母跟孩子一起修煉。
