身爲心理醫師，我很怕聽到有爸爸或媽媽說在離婚過程中，他們的小孩“雖然年紀很小、但是他好貼心，一路支持着我”。聽到這種話我會忍不住背脊發涼。孩子該當小孩的時候，被迫投入去解決家裏“大人的”問題，這種傷害比想象的要大很多。
有個小二的孩子跟媽媽說：“爸爸不是不要我們，跟阿姨跑掉了嗎?那你也趕快找一個叔叔啊!”媽媽聽了可能覺得孩子很支持她，可是我覺得很可怕。因爲小孩需要去消化自己被拋棄的恐懼跟憤怒，他們其實很需要看到離婚的媽媽(爸爸)示範“人生的挫折該怎麼處理”，結果媽媽(爸爸)每天像一灘爛泥。於是孩子被迫要變大人，但若他身心年齡還沒到就成了“揠苗助長”。你可以想象長的材料還不夠多、卻硬被拉到一個跟成人對話的高度，這中間拉出來的空心，以後一遇到壓力就從這裏斷掉了。所以爲什麼很多看似優秀貼心的孩子，才青春期、念大學或剛出社會，一遇到挫折就垮掉、憂鬱症或甚至鬧自殺。
當伴侶分開後如何持續扮演“父母親”角色?大家都知道，讓小孩持續跟爸爸(媽媽)“有”穩定的關係，應該是比“沒有”好。這樣的離婚一定不會很愉快，進入實務兩個困境來談，一是對方不願意繼續跟你和小孩有瓜葛、二是你不想讓對方來接觸自己跟小孩。
對方在跑、你在追
困境一的爸媽除了要思考小孩會需要什麼的同時，得先花很多很多心力去修復自己，要放下“我選擇錯誤”的憤怒跟自責，或被剝削、欺負、不尊重的羞怒感。之後自我剖析：另一半選擇不跟小孩有連結，不要馬上說對方沒有責任、沒父性(母性)，反而先問問自己是否還有前述的那些傷痛未得到平復，這可能讓對方更想切得一乾二淨。再來檢查自己是否有經濟、人際、情感上的困境，讓另一半擔心你這邊的大洞，會吸納他(她)的錢財、精力或名譽，讓對方不敢再對你輸出，也不敢接觸小孩。我絕對理解遇到這種伴侶讓人非常受傷跟委屈，離婚也絕對該爭取應有的贍養費或財產，但如果你想談小孩的福祉，我會建議先對自己好一點，讓自己茁壯起來後，用很具體的東西證明你可以照顧自己，對方來接觸小孩也不會被黏上，不會因此帶來負擔。
狀況二剛好相反：你不想讓對方接觸小孩，也許怕對方來要錢、跟小孩說你壞話。如果評估對方接觸小孩，能給小孩帶來的福祉很少，卻藉由接觸小孩來挖掉你養小孩的資源、金錢或心力，我會建議你跟自己和解，拋掉“離婚後父還是父、母還是母”的堅持。沒辦法，只好讓小孩在短期內沒有那個爸爸(媽媽)，要去原諒自己，一再思考，勇敢跟誠實的問自己：“現在你做的是爲小孩、還是爲自己?你在怕對方什麼?”你能不能容許自己做出正確的判斷，然後追隨你的判斷。
茁壯自己，孩子就能適應
面對婚變大家都說，小孩很容易受傷，但是小孩也有很強的成長力量。單親小孩很多，不見得成長中都是缺憾、失敗的，我相信單親的孩子有獨特的辛苦，可是雙親的小孩有另一種辛苦。反正成長就是辛苦的啦!如果你(假設是媽媽)註定單獨養育小孩，我建議第一個讓小孩知道“過去、現在跟未來”。比方過去孩子是在父母的愛中被帶來這世上，目前爸爸的人生方向跟我們不同(可能要先還債、或他選擇了另外的伴侶)，我們會繼續在自己的生活裏，仍然把你當成很重要的孩子，不過爸爸可能無法天天跟你在一起。現在媽媽最重要的事情是保護你、讓你的生活很穩定，你跟爸爸的親子關係永遠不會消失。
最難而矛盾的是，你覺得不能再讓對方來接觸小孩了，但你又責備自己、不能剝奪孩子對爸爸(媽媽)的需求，結果對方一來就把小孩帶不見、撒謊說孩子被債主押走需要錢，然後孩子一回家就被爺爺奶奶罵“不是隻能在學校跟他見面，爲什麼笨笨的又被帶走”。遇到這種危險的離異伴侶，小孩一定會承受到壓力，當大人的壓力超過界限就會轉到小孩身上，我建議你就原諒自己吧!這樣的爸爸(媽媽)你沒辦法跟他(她)一起教養，可是不要跟孩子說對方壞話、別讓孩子恨，可以告訴孩子︰爸爸(媽媽)現在有一些得處理的要事，等你長大，也許我們三方可以找到更好的安頓方式。中年級的孩子會聽得懂這些話，但別對太小的孩子講太多。當你穩定自己的情緒，帶給孩子安全感，讓孩子看見你每天都健康平安的樣子，他們就有辦法去適應缺席的另一半。
然而如果你這個天天都要見面的媽媽(爸爸)每天都很憂鬱、借酒澆愁，那個傷害更直接、可怕，請你趕快療愈自己。就像坐飛機氧氣罩掉下來，大人一定要先顧好自己，才能保證幫孩子戴好氧氣罩。
不只一次聽到大人處理外遇問題時，不論跟監、破門、偷看通聯紀錄，爲了增加自己的正當性，都帶着孩子一起，我會很嚴厲的說，那叫“兒童虐待”，這樣的大人若屢勸不聽，絕對需要社工的介入，因爲“小孩正在受傷害”。因此當不幸遇到婚姻風暴，請不要過度倚賴小孩，不要找外表像大人而內心像小孩的人、亂出主意的人，請找有能力的親戚、朋友，找專業協助。
