在遊樂場，一個５歲的小男孩讓媽媽給他買望遠鏡，媽媽不同意，小男孩開始大叫起來，這位媽媽生氣地吼了小男孩幾句，小男孩繼續哭鬧，媽媽更生氣了，猛打了幾下小男孩的屁股，小男孩馬上對着媽媽又打又踢。旁邊有人指責小男孩怎麼可以打媽媽，小男孩憤怒地說：“媽媽先打我的，她都可以打我，憑什麼我不
一個6歲的小男孩，和其他的幾個小朋友一起去唱歌。一進房間，他先搶了一個話筒，自此以後，這個話筒一直在他手上，就連他不唱歌的時候，他也不肯把話筒放下。別的小朋友先是禮貌地請他把話筒拿過來，這個小男孩不肯，後來有小朋友直接把話筒搶走了，這個小男孩馬上大哭大鬧起來。爲了安撫他，他的奶奶趕緊幫他把話筒又搶了回來，還告訴他這次要把話筒抓緊了。
一個小女生特別喜歡說髒話，有一天，媽媽實在受不了了，就告誡她如果再說髒話，就趕她出去。小女孩又說了，媽媽特別生氣，說：“你他媽的趕緊給我走。”小女孩倔強地站在門邊，一動不動。媽媽說：“走啊，你怎麼不走。”小女孩看着媽媽，憤憤地說：“我他媽的要是知道去哪，我早走了。”
看完這些例子，你會發現，原來孩子的壞習慣，都與家庭有關。很多時候，我們常常對孩子的行爲感到不滿， 其實更多的是對自己不滿。曾經給一些媽媽做過一項測試，讓她們選出自己最不能忍受的孩子的行爲，答案有不聽話、懦弱、自卑、膽小、說謊、亂髮脾氣、懶惰、脾氣暴躁等。我讓媽媽們反省一下自己有沒有類似的行爲，結果媽媽們都表示自己有。
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孩子的一切問題都與家庭有關
一切孩子的問題，都是家庭的問題。一個喜歡指責別人的孩子背後，有一個愛批評人的家長；一個事事抱怨的孩子背後，有一個無比挑剔的家長；一個喜歡說髒話的孩子背後，有一個動不動爆粗口的家長；一個喜歡搬弄是非的孩子背後，有一個需要討好的家長；一個自私的孩子背後，有一個要什麼給什麼的家長……
我們對孩子、對家庭的態度會影響孩子的世界觀。如果我們常常擁抱孩子，對孩子表達愛，孩子也會充滿愛和溫情。如果我們快樂地生活，積極地面對生活的各種問題，迎難而上，孩子對生活也會充滿信心。如果我們在孩子悲傷難過時，給予耐心的陪伴，孩子就會在你難過的時候給你擁抱。如果我們認真學習、勤奮工作，孩子的學習就不用操心。
反之，如果我們自己事事悲觀，整天憂心忡忡，孩子也會一樣。如果我們每天不斷抱怨生活多苦多難，孩子也會覺得生活很沉重。如果我們常常指責別人，愛推卸責任，孩子遇到問題的時候也會把責任推給別人。
孩子是通過模仿大人的行爲而逐漸成長的，下面這張圖表，家長不妨比較看看，體會一下爲什麼我們說“孩子的一切問題都與家庭有關”。
孩子的表現 | 家庭 |
自卑、懦弱 | 父母其中必然有一人是苛求之人 （干涉型家庭教育結果） |
喜歡暴力或奴性十足 | 有一個喜歡打罵的家長 （干涉型家庭教育結果） |
膽小害羞 | 管得過多，時常責怪，包辦代替 （干涉型家庭教育結果） |
不善良 | 父母必有一個人缺乏同情心 （暴力型家庭教育結果） |
不懂是非 | 必有一個專制，喜歡替孩子做決定的家長。或是一個不明事理的家長。 （干涉型家庭或溺愛型家庭結果） |
小心眼 | 缺乏寬容的家庭環境，指責是這個家庭的主基調 （干涉型家庭結果） |
不上進 | 父母對孩子要求過高，或父母對自己要求過低 （干涉型家庭或放任型家庭） |
懶惰 | 父母替孩子做得太多 （干涉型家庭或溺愛型家庭） |
喜歡埋怨 | 必然有一個負面思維的家長 （干涉型家庭或暴力型家庭） |
脾氣暴躁 | 必然有一個家長脾氣不好，習慣通過發火這種不良方式與人溝通 （干涉型家庭或暴力型家庭） |
自以爲是 | 父母溺愛的必然結局 （溺愛型家庭或放任型家庭） |
不會關心人 | 父母寵愛過度，不讓孩子表現 （溺愛型家庭或放任型家庭） |
不快樂整天板着臉 | 夫妻不和或父母與孩子關係緊張 （干涉型家庭、暴力型家庭或放任型家庭） |
過於敏感、多疑 | 家庭不包容，缺乏溫暖 （干涉型家庭或暴力型家庭） |
不喜歡學習 | 家長不愛學習或者不認爲學習有多重要 （干涉型家庭、暴力型家庭、放任型家庭或無文化型家庭） |
冷酷、孤僻 | 必然有一個放任不管或喜歡暴力的家長 （放任型、暴力型家庭的結果） |
自私 | 必然有一個溺愛的父母 （溺愛型家庭） |
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想要孩子改變，家長自己先改變
當你對孩子的某個問題、某項缺點感到不滿時，不妨先把目光放在自己身上，面對自己內心的不足，當你苛責孩子太過怯懦時，或許你真正害怕的是自己內心的那一份膽怯。當你覺得孩子沒規矩時，或許是因爲你也渴望這樣一份自在，因爲擁有不了，只能將自己的嫉妒發泄在孩子身上。當你因爲孩子貪玩、不用功學習而擔心害怕時，或許你是把自己對前途和未來的擔心轉嫁給了孩子。
只有面對問題，才能解決問題。否則，孩子的行爲會勾起你的內在小孩，他們倆一起哭鬧，一起來激發你的怒氣，讓你心煩，你發脾氣的頻率會更高，發泄完會愈加自責。
有時候，有些家長的潛意識中不願意做出改變。我曾經在給有的家長做測試時發現，即使家長已經明白孩子問題的根源在自己身上，他們也會原諒自己，而要求孩子改變，他們的理由是：正因爲我存在這個問題，我做得不好，在這個壞習慣上栽了不少跟頭，我纔不希望孩子走彎路！我已經年紀大了，這個壞習慣跟隨了我很多年，改不掉了，所以孩子才需要改變！
確實，要把原因和問題歸咎於自己，讓自己改變比登天還難。相較之下，把問題推給別人，要求別人改變要容易得多。但是，你自己不改變，憑什麼要求孩子改變呢？你自己都做不到的事情，卻要求一個幾歲的孩子做到，這難道不是苛求嗎？
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家長自己改變，會對孩子產生積極的影響
孩子本身是純真、無私而靈動的，是你的問題導致了孩子的問題，孩子只是像鏡子一樣，把你的問題映射了出來。如果真的對孩子的問題不滿，就透過孩子這面鏡子，不斷地發現自己的問題，自己先改變。當你把目光放回到自身上，迎來自己的改變時，你就會對孩子產生積極的影響，孩子也會獲得更大的成長空間，更好地長大。
當然，也有這樣的情況：無論我們怎麼努力，也很難改變延續了幾十年的壞習慣。如果你真的苦惱於這些問題卻又沒有能力改變現狀時，不妨換一個角度去看待問題。
曾經，一位媽媽憂心忡忡地告訴我，她的女兒一心只知道玩，學習不認真，整天丟三落四，成績非常差。爲了提高女兒的成績，媽媽想了很多辦法，還讓女兒參加了很多補習班，但都收效甚微。這次期末考試女兒又考了班上最後一名，老師找這位媽媽談話，讓她最好給孩子轉學。
這位媽媽非常生氣，這已經不是第一次發生了，她不明白爲什麼自己做了這麼多的努力，孩子的成績還是這麼差。她跟我說了很多女兒的缺點。
我說：“你女兒缺點真的太多了，要不咱們通過遊戲來分析下你女兒的問題吧。”這位媽媽欣然應允。我拿出一張白紙，讓她把女兒的缺點列出來，媽媽不假思索地寫起來，一會兒功夫，就密密麻麻地寫了一整頁A4紙。我又拿出了另一張白紙，請媽媽寫出女兒所有的優點，看得出來，寫優點的速度比寫缺點慢得多。寫了4、5條，媽媽就寫不出來了。
我讓媽媽想一想，這些缺點在什麼樣的情況下會變成優點。比如，孩子大大咧咧，丟三落四，這個“缺點” 確實會影響學習，但如果用於人際關係中，這樣的“缺點”卻又是大大的優點：大大咧咧、不計較的人走到哪裏都受歡迎。也正是因爲這個優點，她的女兒非常受歡迎，有很多好朋友。
我與這位媽媽一項一項地列下來，到後面，這位媽媽感嘆地說：“ 原來每一項缺點同時也是一項優點，每一個優點同時也是缺點。”
人生是一場修行，家長要先修補自己，當自己成長了，纔可能提供給孩子更好的示範。
