如何當一個“不累”的媽媽，是一個媽媽們必學的課題。沒有離不開父母的孩子，只有離不開孩子的父母。孩子長成長的過程，父母也需要學會獨立，這樣纔會“不累”。
1、臺灣著名女演員張艾嘉，曾經像做事業一樣地當媽媽。
她的兒子叫奧斯卡。
奧斯卡是電影的最高獎項，可見她對兒子的期望有多高。
張艾嘉理想中的兒子，是一個擁有貴族氣質的全能天才，爲此，她從小像教科書一樣培養着奧斯卡，衣食住行處處留意，因爲經濟條件十分寬裕，一直給予奧斯卡最好的教育。
而丈夫王靖雄認爲張艾嘉做得太多，評價她：“不像在養兒子，更像在組裝電腦，把所有最先進最頂級的軟件全部塞進去，卻不知硬盤本身能否容納。”
張艾嘉一家
奧斯卡很爭氣。
他4歲時，能說一口地道的英式英語，並能熟練地彈鋼琴、拉小提琴；5歲時，可以在攝像機前講臺詞，介紹自己，而且言行舉止優雅有風度，被人稱爲“小天才。”
但是，奧斯卡10歲的時候，發生了一件很可怕的事情。
他被綁架了。
6天6夜，張艾嘉沒有合過眼，戰戰兢兢地度過了144個小時。
當她與警方一起趕到綁架現場看到了兒子，還有綁匪準備的香燭和冥幣時，張艾嘉終於沒有忍住，抱着兒子嚎啕大哭。
奧斯卡終於撿回了一條命，但是，卻好像丟了魂。
他不再是之前的奧斯卡，完全封鎖了自己與外界的聯繫，並整天關閉自己，只坐在電視機前看電視。
張艾嘉痛心不已，但是她不再像過去一樣。經歷了生離死別後，她已經不再希望自己的兒子是一個高高在上的舉世矚目的天才，只求他平安健康就好。
她給兒子一定的空間和自由，再也不像從前，面面俱到地讓他學各種東西。她甚至讓他休學，帶他去旅行，看外面的世界。
有一次旅行途中，在沙漠裏，母子倆共騎一頭駱駝的時候，奧斯卡輕聲對張艾嘉說，“媽媽，謝謝。”
張艾嘉感動得熱淚盈眶。她說：“我曾爲他做那麼多，學那麼多，都學得那麼好，他沒有對我說過謝謝。但是我和他一起在駱駝上，什麼也沒有做什麼也沒有說的時候，他對我說了謝謝。”
經過兒子綁架事件及兒子長達3年的自閉，她終於意識到爲人父母的侷限。
爲人父母，不是凡事都要替孩子做好，也不是把自己的夢都放到孩子身上去讓他實現，而是讓孩子儘早作爲一個獨立的個體，從自己的生命中分離出來。
即使世界上所有的愛都是爲了相聚，但唯有父母的愛，是爲了分離。
2、龍應臺也在書中反思過自己與兒子之間的親子關係。
那一次，龍應臺與一大幫朋友們去海邊玩，大家坐在咖啡座看海。過了一陣兒，一位媽媽問自己讀大學的女兒，“要不要上廁所?”
女兒跟着媽媽去了。這時，龍應臺也想去，起身時也問自己十幾歲的孩子菲利普同樣的問題，得到孩子的反問：“我要不要上廁所，自己不知道嗎？需要媽媽來問？”並由此引發孩子一系列有條有理的詰問。
龍應臺啞然失笑，想起這也不是自己第一次被兒子反抗。還有一次，她知道兒子要到上海做暑期實習，便興高采烈地研究在上海的行程安排，想象着自己能帶孩子去認識內地，母子二人快樂地度過這一個月的美好時光。
但孩子知道她的計劃後，便毫不猶豫地駁斥了母親的提議：“我不要你牽着我的手去認識，我要自己去探索，去發現。”
我看書看到這裏的時候，就想起了我表妹小雯的兒子齊齊。
齊齊3歲的時候，還不會說話。做媽媽的小雯爲此操碎了心，她帶齊齊去醫院做過相關檢查，但無論聽力、還是聲帶甚至是智力檢查，齊齊一切正常。
他好像只是不願意說話，沒有表達的慾望。
這樣的情況一直延續。直到有一天，小雯生病了。因爲怕自己傳染給齊齊，她忍痛讓妹夫把齊齊送去了鄉下的婆婆家。
齊齊剛離開的頭幾天，從未與兒子分離過的小雯都難以入眠，一想起兒子就淚目不已。但是，出乎小雯意料的是，齊齊在奶奶家待了一個多星期，奇蹟就發生了——曾經不願開口的齊齊居然說話了。
他從奶奶家給小雯打來電話，言辭清晰地表達自己內心的感受：“媽媽，我想你！快來接我！”
聽到兒子稚嫩的童聲，小雯激動得哭了。但她想不明白的是，爲什麼她全職照顧了齊齊三年，精心養育，齊齊從不說話。而齊齊奶奶要幹農活，既沒時間陪伴，又不懂教育，爲什麼齊齊去了奶奶家一個星期就會說話了？
3、其實，小雯問我的時候我並不意外，我見過小雯和齊齊相處的情形。
如果齊齊在玩耍，小雯就會一直在旁邊問：
“兒子你熱嗎？要不要脫件衣服？”
“玩了這麼久了，渴了吧。快來喝點熱水。”
“我的寶貝，尿尿時間到了哦……”
雖然我們曾善意地提醒過小雯，但是卻沒有多少改善。所有可能出現的問題小雯都考慮到了，齊齊只需要點頭或搖頭即可。他想要表達的慾望，早在媽媽無微不至的關懷中被抹殺了。
心理學上，齊齊的這種病因叫“習得性無助”。
1967年，美國心理學家塞利格曼用狗作了一項經典實驗，起初，他把狗關在籠子裏，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裏逃避不了電擊。
多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，賽裏格曼就先把籠門打開，但是此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。
後來，這個結果也被驗證在人類的心理學當中。過度管教、過度溺愛的家庭都會提升孩子“習得性無助”的機率。
因爲孩子習慣了“嘗試是無望的”這樣的暗示，而且，如果所有的決定都由家長代勞，那麼，年幼的孩子就不會有自己做主和表達的慾望，而年長一點的孩子則會感覺不到被信任、被尊重，還會時常感到挫敗，會有一種“我怎麼做都是錯”的感覺。
很多時候，孩子一方面會認同家長，成爲一個苛刻、挑剔的人；另一方面，他又什麼都不敢承擔，害怕被否定而不敢發聲做決定。
就像王菲的歌裏唱的一樣，“害怕悲劇重演，我的命中，越是美麗的東西越不可碰。”
4、很多人說，做媽媽很累，做中國的媽媽更累。
前陣子我去長沙蔘加作家艾明雅舉辦的“全國首屆關愛女性6M”論壇的時候，聽到過這種說法，現場唯一分享的男嘉賓心理學專家盧悅老師闡述了自己的看法：
女人都有一個困惑，到底爲別人活還是爲自己活。別人也包括孩子，爲孩子活也是爲別人活。你如果想不明白這一點，你就一定會很累。孩子從來不需要教育，魚永遠都是被喂死的，花永遠是被澆死的，孩子永遠是被親死的。
不存在親子教育，而應是“遠子教育”。
你離孩子遠點，孩子就好了，你離孩子太近，孩子就“死”了。我認識幾個老外朋友，別人都很奇怪中國的媽媽怎麼這麼累，後來我才明白，是因爲女人有太多的舊的思維被束縛。
雖然盧悅老師的話有一點絕對，但卻戳中了我們很多媽媽“累覺不愛”的痛點。
有時候，我們表達愛孩子的方式太過濃烈熾熱了，這種愛，不但灼傷了孩子，也反噬了我們自己。
當我們選擇做一個“會做減法”的媽媽，不但可以將孩子培養得更獨立，也能讓自己成長得更精彩。
我也曾經是這樣一個勞累並困頓的媽媽，但是，經過無數次的實踐證明，爲了孩子也爲了自己，尤其是育兒時，必須適時做減法。
學會適時偷懶、裝傻
剛帶孩子的時候，恨不得什麼都給他做好。但是，當孩子慢慢長大了，比起“代替孩子去做”，媽媽更應該學會“判斷”。判斷哪些是孩子可以做的事情，哪些事情媽媽可以“偷懶”。即使孩子遇到了問題，也要裝傻，讓他自己去解決，從而獲得成就感，建立自信心。
孩子在很小的時候，經常會在探索中做出很多破壞性的行爲，我家的牆紙就經常被孩子畫得亂七八糟，但是我也懶得去制止。“懶媽媽”認爲，牆紙可以重新貼，而孩子的創意可能轉瞬即逝。
所以，我們要學着去做一個會偷懶的媽媽，同時還要鼓勵孩子探索，寬容破壞。
堅持追求自我
我讀書時代喜歡寫作，成爲“中年少女”之後，儘管已有一份不錯的收入，但是不忘初心。每天晚上等孩子睡着了，我就會一邊用小家電做家務，一邊寫作。在孩子斷乳後第一年，我就出版了自己的書，還在各大平臺發表了自己的作品。
培養孩子最好的方式，是先培養好自己。希望孩子成爲什麼樣的人，自己先成爲那樣的人。因爲，身教的力量往往比言傳的力量更大。
儘早地目送孩子
記得剛送孩子上幼兒園，他哭着說“媽媽，我不要進去”，我也心如刀割，甚至在心裏不斷懷疑自己的決定，想再給他一些適應的時間，讓他晚點入園。
但是，一想到龍應臺所說的“所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。”我就釋懷了。
沒有離不開父母的孩子，只有離不開孩子的父母。
而最好的親子關係是，你教育着孩子，也讓孩子“教育”你。你讓他學會獨立，也從他身上學會讓自己獨立。
愛，並不是給予的時候最令人感動，而是感受到愛的時候才動人。
只有距離適中、溫柔而不勇猛的愛，孩子才能接受，才能感受愛與被愛的幸福，並建立起他內心的安全感和信任感。
只有感覺到被愛的孩子，才能成長爲有愛的能力的人。願你成爲目送的母親，他告訴你不必追，但一回頭，看到你一直都在。
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