李巖老師在《天天遊戲力》的《父母遊戲手冊》裏講過一個他自己事情，女兒不刷牙，他帶着情緒跟女兒玩遊戲，還討價還價，因爲女兒感受到了爸爸的情緒，一再的要求重新玩。爸爸開始表現出控制的傾向，提高音量，血壓上升。他覺察到自己的情緒來了，他知道應該想先讓自己冷靜下來。但很快另一個聲音又來了，我爲什麼不能有情緒？我已經這麼容忍了，她還這麼不知道進退！以後進了社會誰能這麼讓着她！讓遊戲力見鬼去吧！你看，連李巖老師都會說，“情緒不止一次動搖過我的教育理念。” 情緒是一種再正常不過的生理現象，任何人都不可避免，理智不是什麼時候都能說了算的。
我曾見過一個說法，雖然有點不登大雅之堂，但你看完一下就明白了情緒是怎麼回事了。情緒就像屎尿屁，你能把自己的屎尿屁憋回去嗎？情緒和屎尿屁一樣正常，一樣需要排泄。所以，那些說情緒可以控制的人，你能控制自己的屎尿屁嗎？這樣一來是不是超級治癒，每個人都一樣，和無法避免屎尿屁一樣無法避免情緒，有沒有感覺自己不是一個人在戰鬥呢？如果世界上就只有一個人，那麼這個人情緒如何釋放都不是問題，也許這一個人也不會有什麼情緒，但問題就在於我們是個社會人，我們所有的情緒也都來自和其他人的關係。
奧地利心理學家阿德勒也說過，一切煩惱都來自人際關係。情緒是否可以得到正常的宣泄也極大的影響了我們的人際關係。情緒的宣泄對象主要是針對你認爲安全的人，曾經有篇文章說到，一個老闆把情緒宣泄給下屬，下屬帶着情緒回到家，又把情緒宣泄到孩子身上，所以我們的孩子們，就在承載着這個社會的各種情緒，這真的不無道理。聽起來真的挺可怕的。而我們的孩子，又會受到怎樣的影響呢？自我剖析下，根據我個人的經歷來看，我的宣泄途徑確實是身邊最親近的家人。而且根據潛意識的安全程度有着排序。
最安全的宣泄對象是老公
我的很多朋友都認爲我是一個超級理性的人，剛認識我的朋友也基本都能看到我理性的一面，但你要跟我老公說我理性，他一定非常不屑。我其實是個非常情緒化的人，但在老公面前，我確實感受到了無條件的包容，他雖然搞不清楚我的情緒到底從哪裏來，有時候也不想聽我叨叨，但他真的是看到了我最惡劣的一面，我很感激那些不堪的日子裏，他都不曾冷眼相待。當然我也得感謝我自己，一直在自我成長和自我改變，要不然哪個男人能一直無條件的包容你的壞脾氣，做夢呢！他之所以包容你，還是因爲你值得！
其次安全的對象是兒子
其實我並未把兒子當作情緒的宣泄對象，主要還是老公，但兒子是第二安全的，因爲他還不會反抗，你看，大部分的父母都不曾意識到，我們跟孩子發脾氣，是因爲孩子足夠安全。當我情緒不好的時候，我對兒子的行爲接納程度會大大降低。會帶着情緒跟兒子說一些發牢騷的話，有時還有點無理取鬧...對情緒的瞭解於我最大的幫助就是很快覺察到自己有情緒了，然後找老公搬救兵，暫時的逃離。
第三安全的是自己的父母
主要是我媽，因爲我媽媽和我一樣都是獅子（正面管教生活態度取向：力爭優秀型），我倆的問題在於都想證明自己的做法是對的，正確的。引發情緒都是一個模式，發生了某件事，我表達了不滿，然後告訴我媽“正確的”做法，語氣一般不會太好，就引發了我媽的情緒，於是她不再關注事情本身，開始抱怨我不夠尊重她，她多麼的不容易，是我說話的語氣和態度令她不滿了。每當這個時候都是我覺得在媽媽那裏“不安全”的時候，我們雙方的溝通是有條件的，雖然尊重是必須的，但這個情緒在媽媽那裏宣泄是不安全的，還是去找老公吧。
最不安全的是公婆
請原諒我的直白，在公婆那裏，你並不是純粹的你，你首先是兒子的媳婦，孫子的媽媽，然後你纔是你。並且，你首先做好了前兩個角色，然後你才能在公婆面前做好你自己。換句話說，在自己的父母面前，雖然有情緒但你就是你，很多話和爸爸媽媽可以說，跟公公婆婆就不可以。你看，連稱呼都一樣，雖然都叫爸爸媽媽，但放在一起的時候就是得公婆讓路。有人會寫文章說自己怎麼討好婆婆然後把關係搞定了，我並不認爲我婆婆會吃這一套，也許我做了她會吃這一套也說不定，但我就是做不到。我尊重自己的做不到，看見自己，然後讓一個不一樣的自己去看見對方。有一陣子我老公曾抱怨我跟公婆交流太少，我說不表達，是對我自己最好的保護，也是對他們最大的尊重。難道不是嗎？
還有一種關係是同事和朋友
我們很少會對自己的同事和朋友發脾氣吧，理由很簡單，不夠安全，因爲還要相處和共事，所以其實人最大的錯誤就是對自己的家人沒有同事和朋友那樣理性。把情緒都放在自己最親密的人身上了。很容易忽略的一種情緒的宣泄就是針對陌生人。記得月子裏有一陣子我很不爽，每天都有情緒。那個時候家裏還喝大桶水，有一次不小心送錯了，我一個電話打過去就是一通發泄，可憐的陌生人。
寫了這麼多終於弄明白了，情緒是一種正常的生理現象，他通常會被髮泄在你認爲最安全的人身上。知道了這些之後，最重要的一件事就是：原諒自己。情緒爆發既然如此正常，發了就發了吧。你只有原諒了自己，接納了自己，才能恢復清醒理智，才能在爆發之後回過頭來自我觀察一下，試着從每個人的角度重新看待剛纔的事。如今的我，經歷了漫長的情緒自由表達，認識情緒，自我觀察，覺察，自我原諒的階段，已經很少會有情緒直接表露出來，除非自己真的很累了，沒有辦法內在消化，就趕緊說出來：“我現在很不爽，需要最安全的人來幫忙。”
誰說逃離不是一種解決辦法，此時此刻的我就是很煩，就是不想說話，就是什麼都不想做，其實意識到自己這種狀態的時候，你已經安全了。讓我們慢慢學着和自己的情緒好好的相處吧。還有最重要的一點，我們只有學會了和自己的情緒好好相處，才能給孩子做好的示範，給孩子提供一個安全的環境，才能幫助孩子認識情緒，正確的表達情緒。這樣纔是情緒學習的深層次意義。
