爲人母者，我們一直想要自己變得更強大，出得廳堂、入得廚房、相夫教子，無所不能，怎一個累字可以形容。但就算我們把自己變成了super mam，也未必能養出好孩子！爲什麼？
雖然視頻中的小男孩看起來生活條件很不錯，有數不清的玩具，但眼中卻看不到孩子該有的一絲快樂。反倒是玩具越多、住的房子越大，越是襯托出他眼中難掩的孤單。每當他想要引起媽媽注意的時候，媽媽都沒時間駐足好好的看他一眼，聽他說上一句話。後來，孩子把收藏了寶貴時間的沙漏寄給媽媽，媽媽才意識，原來自己已經很久很久，沒有好好陪陪孩子了。
看（一聲）孩子≠陪孩子
即便工作再忙，也要每天保證至少30分鐘的全情陪伴。一邊刷手機、一邊看電視、一邊陪孩子？抱歉，那隻能叫“看（一聲）着”。跟孩子一起玩遊戲、給孩子講繪本、帶孩子出門看世界……這些纔是好的陪伴。
N0.2：讓我自己做
寶寶：“我都2歲多了，我很厲害了，可以自己上下樓梯，媽媽洗好衣服，我可以幫忙給遞衣架；姥姥洗完的水果，我可以幫忙端到客廳。可是媽媽總是不讓我做，不是怕我摔着、就是怕被衣架扎到。算了，爲了讓媽媽高興，我還是聽媽媽的話吧，雖然我對周圍的一切都很好奇……”
有一種媽媽，擁有超級無敵慈母心，她們心疼孩子，凡事都要自己做。她們包攬了全部的家務活，還包攬了該孩子自己做的事兒，幫孩子收拾玩具，追着餵飯，出門抱着等，孩子需要、不需要的都早早地就準備好了。以前我們寫過類似做法對孩子的禍害，可以看看：《有一種傷害叫“無微不至”！媽越賤，孩子越沒出息》這篇。
還有一種媽媽，特別強勢，她們要求孩子按照自己認爲對的那樣去成長。媽媽覺得今天冷，寶寶今天就必須多穿一件，哪怕孩子已經熱的很煩躁；媽媽覺得泥土髒，寶寶就不能玩泥巴，哪怕別的小寶寶都開心的在地上爬來爬去；媽媽覺得孩子需要早教，寶寶就必須被送去早教中心，哪怕孩子哭得撕心裂肺……如此長大的孩子，會越來越沒出息。
超級無敵慈母心&
控制慾極強的媽媽
都是受累不討好
就算把自己累成狗
也養不出好孩子
天冷也可以玩水、仙人掌扎手但寶寶也可以試着去摸，很少對孩子說“不可以”，更多鼓勵、稱讚、引導孩子去嘗試。這也是我們之前寫過的一篇：《長大沒出息的孩子，都有一個愛說“不可以”的媽！》
N0.3：我說話的時，你真的在聽
寶寶：“剛剛我在搭積木的時候沒弄好，積木塌了，我好傷心的哭了。可是媽媽過來很兇的說，不好好玩就別玩了。我更加難過了，哭得更大聲。”
起初，孩子開始喜歡“咿咿吖吖”的的時候，我們很享受和寶寶說着別人都聽不懂的“嬰語”。但當帶孩子耗盡了我們的耐心時，我們很煩聽孩子說一堆聽懂、又沒用的“廢話”。更多時候都是我來說，寶寶聽，並不停抱怨着：“這孩子，太不聽話了！”
到底是寶寶不聽話
還是媽媽不會“聽”話？
媽媽要學做一名好的聽衆，而不是對於孩子的表現妄加判斷，仔細感受孩子情緒，讓孩子感受到被關注、被尊重、被理解。
會聽孩子說話
遠比嘮叨更有效
N0.4：要求我的，你能先做到
寶寶：“我在吃飯，我很想一邊看動畫片一邊吃飯，可是媽媽說吃飯時要專心，不能幹別的。可是爲什麼旁邊的爸爸一邊吃飯一邊玩手機，對面的爺爺一邊吃飯一邊看報紙？我不明白，我就要看動畫片，不給看我就不吃了！”
有些媽媽一邊約束孩子“要這樣、不要那樣”，嚴格要求孩子的同時，卻在放任自己。我想起身邊一位朋友在朋友圈中發的一件趣事：“寶寶拿着一包薯片，媽媽規定她只能吃5片，並搶來很多放進自己嘴裏。孩子問媽媽，爲什麼你能多吃，自己只能吃5片？”媽媽特別理直氣壯的說：“因爲我是大人！”
自己做不到的
就別奢望孩子能做到
想要寶寶長成什麼樣，自己首先應該是個這樣的人。比如不玩手機、不邊看動畫邊吃飯、不多吃零食、愛看書等。
你肯定知道“按需餵養”
但未必知道“按需育兒”
媽媽們都知道，寶寶餓了，就要給寶寶喝奶，這叫按需餵養。但卻忽略了，寶寶心理需要什麼，也要及時滿足，這叫“按需育兒”！如果孩子只需要一隻蘋果，你送ta一車梨，不是寶寶需要的，再多都沒用。
然而，很多父母不僅忽略了孩子的內心需求，反而給了很多孩子“不需要”的東西：我覺得玩積木開發智力，就天天陪孩子玩積木；我覺得跟大孩子玩有危險，就抱着寶寶趕緊換個地兒玩……
我們太習慣從一個媽媽的角度去思考“什麼樣的媽媽，纔是好媽媽”“我該怎麼做個好媽媽”；但我們很少真正站在孩子的角度去想想“寶寶現在需要什麼”“我可以怎樣滿足ta的需求”……只有給到寶寶恰到好處的愛，纔是寶寶需要的，才能養出好孩子。
還要嘮叨一丟丟：
我們雖然是大人，但也都是從童年走過來的，只是走着走着，我們便忘了做孩子時的感覺。現在，是時候放下那麼多成年人的思維、成年人的觀點，蹲下身，和孩子在同一高度，用心去體會孩子的需要了。有時候我們拼命付出給孩子的，未必就好，或不僅無益、反而有害！
