兒子入園的第一天。
我跟老婆特意起了早，一起送他去學校。
開開心心地去了學校，但是老師發來的照片，開學儀式上的他，雙手緊緊地捏着衣襬。
表情懵懂，神色迷茫。
看得出他心裏大大的緊張。
老婆看到後，有點着急，給我發了一堆照片。
我看到照片後掛在一顆焦慮的媽媽心。
我說沒事，第一天上幼兒園，等等看吧。
我內心沒有焦慮，因爲我相信他。
正如他也相信我一樣。
第一天下午5點，我如約出現在他的教室門口。
老遠就瞧見他在觀望門口。
見到我來了，反而不想回去了，想聽老師把繪本講完。
回家後，我炒了幾個簡單的菜，也備了酒，說給他小小的慶祝下。
祝賀他成爲了一名學童。
一家人都覺得這個時刻很奇妙，因爲這是孩子第一次走出家這個圈子。
晚上洗完澡後，我跟兒子說：“從今天晚上開始，你是不是要自己睡了呀?”
他點了點頭。
因爲很早以前，我倆就約定好：去了幼兒園就自己睡自己的房間。
當然，第一天分牀睡，我還是得哄他入睡，給他唱了最喜歡的催眠曲《長亭送別》
當他聽着聽着睡着後。
我還繼續小聲哼唱着，竟然偷偷流了一把眼淚。
又輕輕地抱了一下他後，收拾心情，繼續去熬夜寫稿了。
老婆這時過來找我說：“第一天上學，就要分開睡，會不會不好?有點小小的殘忍。”
我能體味她的心情，其實她捨不得。
我說沒事，你先睡吧，是他自己答應的，也準備好了。
我們沒有強迫他，他也睡得很香。
過了一會，老婆又從臥室過來，踟躕着，說要不等他讀小學再分睡。
看得出她深深地不捨，其實我又何嘗不是如此。
我說，我理解你的心情，我自己剛剛唱催眠曲把自己唱哭了呢。
但是，這一次分離，需要我們跟孩子一起堅強的面對。
她也就沒說什麼，回房了，交代我睡前記得給兒子蓋一下被子。
爲了這一刻，我知道孩子也準備了很久。
記得第一次跟他說：“你看，都給你準備好了小房間，準備好自己睡了嗎?”
他看上去很緊張，直接跟我回絕：“不行，我就是要跟你們睡。”
“好吧，那就再等等，要不等上了幼兒園就自己睡。”
“好呀!”
那時候我已經跟他一起做上幼兒園的準備了。
這可真是一場持久戰。
應該是從剛滿3歲開始的。
那時很多人催着我送他去幼兒園。
我問他：“上幼兒園吧。”
“不行，我還不想去。”
“好吧，那就等一年，好不好?這一年裏，你可要加油嘍”
他同意了。
那時兒子雖然到了上幼兒園的年齡。
但是還無法清晰地表達自己的意願，一急起來就哭臉動手。
至於規則的遵守，更是讓位於他的本能。
比如出門，無數次說要注意看車，不要亂跑。
可每次一激動，特別是跟哥哥及妹妹一起出門。
那就像一羣關了一天的鴨子下了水。
吃飯能自己扒，但是耗時和真正吃進去的少。
上廁所還不知道擦屁股。
不管是心理上還是生活上都沒有準備好。
所以我說晚點去吧，於是等了一年。
其實過早去的結果往往讓孩子無法適應，對培養獨立性無益。
記得朋友的女兒，因爲奶奶在幼兒園做事，於是剛剛3歲就帶了進去。
結果小傢伙每天也不哭鬧，就是緊張畏縮。
原本就不愛說話的孩子變得更加膽小。
每天都把大便拉在身上。
因爲她不敢喊，也不知道該怎麼如廁。
結果奶奶每天就又急又累地既要幹活又要給孩子清理。
而這樣的經歷對孩子的成長來說，並不是好事。
很多父母看到小小的孩子懂事，就覺得很好，內心就去比較，希望自己的孩子也能早點成熟獨立起來就好。
可千萬不要這樣以爲早點懂事是好事。
心理學家溫尼科特說：“我覺得，就成熟來講，個體不應過早成熟，不應該在他們還處於相對依賴的年齡時就作爲一個個體建立起來。”
我非常贊同這個觀點。
特別是男孩，他們幼年時期的發育更是晚於女孩。
更要多一點耐心的。
很多媽媽面對哭鬧抗拒的孩子，心裏很矛盾，不知道是愛還是害。
因爲孩子抱着媽媽的腿，揪心地拉着時，我想每個媽媽都會落淚。
但是媽媽想着：寶貝呀，我不得不放手啊，孩子，你要獨立起來。
對!對於準備好了的孩子，只是因爲害怕新的環境而抗拒，我們可以採用老師教會我們的方法，配合老師去處理。
可是，有的孩子真的沒有做好準備。
要知孩子不是一夜之間就成熟了的。
個體的心理髮展需要很長的過程，甚至一生都在慢慢地不停成長。
而每個年齡要發展出相應成熟的個體，就需要照料孩子的人給予豐富的養料。
讓孩子的內心強大起來，面對這個世界。
父母如果一直缺席，而到了分離的時候，就要求孩子去獨立。
這樣無異於一種“迫害”。
逼迫孩子去成熟，逼迫孩子去獨立。
這樣的結果呢?往往不盡如人意。
心理學家溫尼科特在《家庭與個體發展》中提到：“家庭爲個體情感成熟所做的貢獻有兩個主要特徵：一個是持續地爲個體提供保持高度依賴的機會;另一個是爲個體提供機會，讓他們脫離父母進入整個家庭，然後脫離家庭進入家庭以外的社會單元(比如學校)”
所以，父母的愛要自嬰兒時期開始就要給足，並且一直持續下去。
不僅僅是金錢和奶粉保證，孩子需要的是愛的給予。
這就是父母的第一個任務：跟孩子形成親密依賴，呵護孩子的成長。
而同時，父母要做好分離的準備，爲孩子提供獨立的機會。
這個前提是有愛的保證。
試着讓孩子去跟自己的親戚朋友相處，融入大的家庭。
然後慢慢地融入學校、社會。
這就是父母的第二個任務：在孩子長大後學會得體的退出，促進孩子的獨立。
這個長大後是什麼時候?
我覺得最好的時期就是3-6歲，因爲每個孩子的個性和家庭經歷不一樣。
所以等孩子真的準備好了，那就大膽地放手。
所以，兒子入園的第一天，就把入園分離和分牀睡兩件事一起做了。
我自己會在獨處的時候感到不捨得，也會期待去早點接孩子。
但是我從來沒有焦慮。
因爲我知道我們已經準備好了。
到了第二天，明顯看到了變化。
因爲對環境開始熟悉，開始有了笑容，有互動了。
每個晚上睡在自己的房間，睡得很香。
只是臨時改變了作息，每天早晨起牀跟媽媽說：“我的頭暈乎乎的，眼睛也睜不開。”
但去了幼兒園之後，整個一天，開心地像一個小精靈。
我接他回家的路上，嘰嘰喳喳地說個不停。
跟我展示老師給他的小獎品。
我說你開心嗎?
他說太開心了。
我說真的想做你的同學，你們學校這麼好玩。
他笑呵呵地說歡迎我去。
看到兒子的表現，老婆也把心放回肚子裏了。
這個時候，我知道自己之前的努力，沒有白費。
幫孩子成功地適應了這一次分離和獨立。
分離，不該是一場“孩子哭鬧，父母堅持”的戰役。
而應該是一場“相信你，陪伴你，直到慢慢退出”的告別。
之後的人生，我們仍舊會在一場又一場地目送和重逢中度過。
而在能牽着他們小手的時候，緊緊捏一會吧，珍惜做父母的寶貴時光。
孩子，我無法許你一生，但我願等你，慢慢來……
