這幾年，爸爸們越來越關注怎麼養娃了。可還是有不少的爸爸被定義爲“豬隊友”，要麼被狠心拋棄。要麼就是推一下就動一下。
前幾天收到一位媽媽的來信。
是這樣的，今天我問了我老公一個問題：對孩子，父母要做的就是無條件的愛和接納，這個觀點他認同嗎?他毫不猶豫的說不認同。
再問他爲什麼不認同，他是怎麼想的，總得有個原因吧，他說沒啥可說的，然後就不再溝通了。
我兒子現在2歲半，一直是我自己帶，兒子剛出生的時候我老公說過一句話，看你能帶出個什麼樣。我買了很多育兒書籍和繪本，我尊重兒子，陪他閱讀，我兒子也喜歡，我老公好像覺得買繪本這件事是沒必要的，讀了也白讀，但是他也不反對我買(因爲他也管不了我，我覺得好我就買了)。
老公在外打工，對於孩子的問題他一直是不參與(就算好不容易回家一趟，也是坐那玩手機，孩子也不願意跟他玩)，不溝通(像這種育兒觀念的不一致，他採取迴避態度)。
先說我公公婆婆吧，公公很膽小，很封建，很愛管事(像這種吃飯喝水穿衣服這樣的小事他都要管)，平時在家總是對我兒子說不敢碰這不敢摸哪的。
我婆婆很傳統，觀念落後，信奉打擊教育，跟別的小朋友在一起時大人難免會有比較，總是說我兒子不如別人(哪怕是我兒子比別人好的地方，她也要找些別的點來跟人家比)。
再說說我老公吧，很孝順(每次回來都跟他爸他媽說這說那)，性格溫和(不怎麼發脾氣)，但是很固執(他堅持認爲他缺席孩子的童年這件事根本就算不上問題)，我們倆現在也越來越沒話可說了，像我平時會在公衆號上看些育兒文章，遇到好的文章發給他時，他也從來不看，在他看來那些都是沒必要看的，沒用。
所以我現在很苦惱，不知道該怎麼辦，在教育孩子的事情上怎麼跟老公溝通，我感覺我是在孤軍奮戰，沒人理解，沒人關心的日子真的太難熬。
看到這封信，我看到了一位媽媽的孤獨、無助。她的這種孤獨無助就好像爬山，她自己努力向上爬，而且看到了高處才能看到的風景。
但是身邊的隊友卻還是在那蹣跚着，甚至坐着不動，還偶爾拉她的後腿。有時候最大的痛苦就是沒有理解，沒有人說說話。
當然，這個感覺，這位爸爸也一樣有。當老婆問他：對孩子，父母要做的就是無條件的愛和接納，你認同嗎?他肯定是反感的，這又是哪個專家哪本書上的“屁話”。
無條件接納?難道孩子要用刀子割人，也要無條件接納?
無條件的愛?這世界上有無條件的愛嗎?
不同的人，對同一件事甚至同一個觀點認知是不一樣的。所以，這樣的溝通註定無果。
老公很固執(他堅持認爲他缺席孩子的童年這件事根本就算不上問題)，我們倆現在也越來越沒話可說了，像我平時會在公衆號上看些育兒文章，遇到好的文章發給他時，他也從來不看，在他看來那些都是沒必要看的，沒用。
也是同樣的道理。因爲他覺得養孩子是老婆的事(所以他在孩子剛出生時，就說看你能帶出個什麼樣。)
這句話就讓他把自己跟妻子隔開了。就好像孩子不是自己生的，是老婆的。這樣的認知怎麼產生的?也許跟他自己小時候的經歷有關。也跟目前家庭氛圍有關。
因爲在他心裏。老婆夠強大，什麼都能幹，還經常逼着我學習。那就去按照你的方法養，我就在一邊看着就好。
如果老公缺位，該怎麼辦?
首先，我想跟媽媽們說，千萬千萬不要放棄。但是一定不要想着依靠一己之力改變他。因爲很多爸爸出現的問題，在他小的時候的原生家庭裏就已經註定了。所以，徹底改變是不可能的，最好的結果是找到一條適合的路。
很多成人的行爲，都能在他的童年裏找到答案。從來信描述的公公婆婆的情況可以看出，這位爸爸的童年並不一定快樂。因爲父親總是唯唯諾諾，在家裏做不了主，整個家庭的排序是錯位的。
而且他也會在不知不覺中變成自己父親的模樣。所以凡是不跟你爭，我不理你，我不說話，也不做事。
而母親喜歡挑三揀四，專挑孩子刺，想必小時候也沒少被媽媽挑過。所以當老婆如今又總是哪一些育兒觀點來考自己。或者用一些文章的理論來打擊自己。這不就跟媽媽小時候挑自己的茬一樣嗎?
就是爲了證明我不好!那就觸碰到了他內心的底線，肯定會去保護自己。要麼是脾氣爆發，要麼就沉默地躲起來了，跟你冷戰。
所以，想要一起好好過，彼此就要多瞭解，給對方一個空間。不要總是做差評師，要多鼓勵，不要放棄。多一點同理心，站在對方的角度考慮。
養孩子的路上，如果媽媽一味地獨自扛着。不僅僅對自己不好，對孩子的成長也不利。現實中的確是很多的父親做的不如母親好。毛毛躁躁的爸爸總是在孩子嬰兒期時就被踢開了。
因爲照顧一個新生寶寶不能馬虎，但也可以考慮讓爸爸們做做換尿片泡奶粉的活。多抱抱孩子，跟孩子多說說話。
比如帶孩子玩。(這個不需要太多的理論，只需要時間和力氣)一起給孩子洗澡。(不會的話可以準備水，遞一遞毛巾)培養親子間的親密感覺，爲接下來的階段做準備。
可惜的是很多爸爸一直沒有參與進來。而媽媽們也被逼得越來越強大。這樣的結果對孩子有什麼樣的影響呢?
李維榕說：親子不如遠子!這個說法來自她幾十年的家庭治療經驗：媽媽和兒子過於“黏糊”，讓爸爸沒有立足之地的家庭，最容易養出有問題的孩子。
如果在家庭中，媽媽霸佔了這個席位，在家表現得像“老大”，而爸爸卻“俯首稱臣”，沒有話語權，你其實就是在告訴他，男人就該是這樣的。
結果孩子真的會跟父親變得越來越像。如果希望孩子和爸爸更加親近，那麼前提是尊重孩子的父親，並且與之是親近的。
有的理論觀念，你自己明白，並且覺得合適就用。你自己決定就好，沒必要老公也多麼認同。他不認同，但是不等於他能不帶孩子，也並不能因此而排斥他帶孩子。
觀念本身就是不斷變化的，專家說的也不一定是對的。不要急着去改變他，更不要試着去控制自己的丈夫。因爲你很難改變他，一篇文章更加難以改變他。
我覺得唯一有希望改變一位爸爸的，反而是孩子。媽媽要做的是多鼓勵他跟孩子相處，多創造這樣的機會。
讓這個男人感覺到是你們一起生的孩子，而不是媽媽一個人生的兒子。
喚醒他內心的父愛，讓他明白自己有責任一起養育孩子。然後，找一條適合自己家庭的路。
