授人以魚不如授人以漁，老祖宗把道理講的那麼透徹，當父母的應該認真領會。今天要聊一聊父母對孩子到底該如何去愛？
朋友的孩子一直是朋友的媽媽在照顧，前一陣子，朋友媽媽有事回老家了一趟。照顧孩子的重任就落到了朋友身上。
她於是不再能每天氣定神閒的收拾好自己，然後美美的出門上班了。她每天手忙腳亂的收拾完自己，還得手忙腳亂收拾孩子。
這天早晨，她替孩子穿好衣服，催促孩子自己穿襪子，她好趕緊給自己梳洗。
這時，孩子抱怨道：“媽媽，你一點都不愛我，姥姥都是連襪子也幫我穿好的。”
朋友沒想到，這麼小孩子竟然能說出這樣的話來，一時有些不知道如何反應。因爲怕孩子覺得媽媽不愛他，趕緊替他把襪子穿上了。
朋友後來緩過勁來，來找我聊，說：“我是不是被道德綁架了?”
我說：“還真有點。不過，你的覺悟算高的了。”
很多家長愛孩子愛到不行，忍不住想替他做一切。經常以包辦孩子的一切爲榮，沉浸在自己是“最好的父母”的自我陶醉裏。
我有個阿姨，她是典型的賢妻良母，也是大家眼中的“成功的母親”——因爲她兒子特別有出息。
她兒子讀書的時候，學習成績特別好。阿姨心裏也很欣慰，一心盼着兒子出人頭地，家裏什麼活兒也不讓他插手，最經常說的一句話就是：“你把學習搞好就行了，男孩子做這些女人活兒幹什麼?”
所以，哪怕是高中時候住校，她兒子的髒衣服也是攢一包，等她來拿回家洗，她怕學校食堂的伙食差，幾乎天天送飯到學校大門口。
因爲兒子成績突出，阿姨的這些舉動常常被稱頌。連老師都說：“一定是這樣重視孩子的家長，才能教出這樣的好學生。”
阿姨就這樣陶醉了很多年，心裏的榮耀感消失，是在兒子結了婚之後。
兒子媳婦小兩口婚後定居大城市，阿姨歡天喜地過去照顧他們的起居，可是，沒過多久就回來了。
回來之後，霜打的茄子一樣，遇到老姐妹，說不了兩句，開始抹眼淚，訴苦。
原來，她到了兒子家之後，兒子處處嫌棄她，嫌她這做的不好，那做的不好。她心裏委屈，又不能當着新婚的兒媳婦發作，氣的自己躲出去。
人生地不熟的，她自己在外面流浪了一天，兒子竟然也不找她，等她忍不住回家，一看，人家兩口子雙雙吃燭光晚餐去了。
“娶了媳婦忘了娘!”阿姨恨恨地罵。言下之意，總懷疑是兒媳婦搗了鬼，不然，好好的兒子，怎麼變成了這樣?
大部分的母親與兒子關係失和之後，多半都會認爲，原因在於外來的那位兒媳婦。可是，兒子之所以這樣，真正的原因不過是：成長過程中，本該是他自己做的事，媽媽替他做的太多了，久而久之，成了理所當然，挑剔也變成了理所當然。
我在心裏暗暗同情起那位兒媳婦。嫁給一個這樣被媽媽捧在手心裏養起來的男人，戀愛的甜蜜期一過，她一定會成爲第二個“媽媽”——總會被嫌棄，嫌棄她做的不夠好，嫌棄她愛他不夠多，嫌棄她奉獻的不夠無私。
父母對孩子到底該如何去愛?我也是有了孩子之後，纔開始正視這個問題。
寶多這個小人兒，忽然間就長大了，會思考了，冷不丁有一天問我：“你老說你愛我，你怎麼知道你愛我?”
我笑道：“喲，我兒子成了小哲人了!”
而他卻在專注的等我的答案。
我正色說：“因爲，我想起你時，會忍不住微笑，心裏會覺得特別暖，就像放了一個小太陽。”
我不說，我犧牲了自我，好不容易養大你，怎麼不是愛你?
我不說，我自己省吃儉用，給你買東西卻從不手軟，怎麼不是愛你?
我不說，我勒緊褲腰帶買了學區房，怎麼不是愛你?
這些都是錯誤的答案。
若你給孩子買一千元一雙的鞋子就是愛他，那如果有人給他買一萬元的鞋子，是不是能證明那人更愛他?
若你爲了孩子舍了半條命，如果有一天，孩子問你，你竟然沒有爲了他舍了整條命，是不是對他的愛有所保留，你該如何回答?
所有試圖把愛物質化，具體化的答案，都是錯誤答案。
所以，你覺得，那些成年之後，仍然理所當然的“啃老”的子女是怎麼養出來的?那些父母不給買高檔手機，就當街暴打父母的孩子，是怎麼養出來的?
有人說，讓父母心寒的是，子女一邊依賴，一邊嫌棄。
而我想說，造成這種局面的最深層次的原因是：父母在養育孩子的過程中，把愛理解的太淺薄了，把愛太過具體化，太過物質化，用力過猛了。
那些喧賓奪主的愛太流於表面，不夠深刻。父母對孩子最深刻的愛，不是我爲你做了多少，而是我教會了你多少，不是我爲你付出了多少，而是，我成就了你多少。
所以，當一個孩子，因爲你不幫他穿襪子，質問你爲什麼不夠愛他的時候，你一定不要先急忙“跳坑”，請你淡定的告訴他，真正的愛，是教會他穿襪子，而不是替他穿襪子。
授人以魚不如授人以漁，老祖宗把道理講的那麼透徹，我們得認真領會。
