小婚家說:
小婚家聽過很多父母抱怨自家孩子撒謊成性、脾氣古怪、叛逆……但是,這些令父母頭疼的問題,其實是孩子無聲的抗議。
1旅遊景點裏有一片許願林。兒子取下一根許願帶,躲到一邊,快速寫上心願,然後避開我們,跑到樹林裏繫上。
同行的朋友悄悄告訴我:“我剛纔看到了,他把許願帶系在第三排第五棵樹上,我等會兒跑過去,幫你看一看。”
我不同意:“人家的祕密呢!不許看!”
朋友說:“小孩子家,有什麼祕密!再說了,父母要隨時瞭解他的所思所想!”
我還是阻止了她。我明白,每個人都擁有祕密權,即使不諳世事的孩子。任何人都無權剝奪孩子的祕密,即使是父母。
2有段時間,兒子喜歡關門寫作業,說是能夠更安心更高效,我支持他。
有一天,我發現,他竟然是躲在房間裏玩兒手機!
他承認了錯誤,也寫了保證書。我相信,他是誠懇的。
晚飯後,兒子進房間,“嘭”地關上門。奶奶不讓關,說要隨時監督,但兒子堅決要關門。
我走過去,幫他關上門,告訴他:“你想關就關吧。”我知道,每個孩子都有權擁有自己的空間,即便你是監護人,也不能剝奪他的空間。
3週末,兒子出去玩兒,考慮到我在家,他就沒帶鑰匙。半小時後,單位通知我有急事要加班。怎麼辦?
聯繫不上兒子,他回來發現鐵將軍把門,會不會急哭?我要不要跟單位請假?或者讓姥爺過來等他?或者將鑰匙給鄰居?或者在門上給他貼字條?
想來想去,每個辦法都不是最佳。
最後,下定決心,不管了!讓10歲的兒子自己去處理。
我想,每個人的一生,都會遇到一些突發事件,讓人毫無頭緒、手足無措,但是又必須面對。這種經歷就是一種成長!我們不能事事都爲他考慮好,做周全,那會剝奪孩子成長的機會。
最後的結果是:兒子回家找不到我,就敲開鄰居家的門,藉手機給我打電話。那以後,我再也不擔心兒子遇事會急哭,他也記得出門一定要帶鑰匙了。
4這3個故事,看似毫不相干,其實都涉及到界限的問題。孩子有自己的成長空間,父母需要守住界限,不干擾、不干涉、不替代。
什麼是界限?
農村建房子,經常會築一個籬笆或種一棵樹來標明界限:界限以南,是我的地盤,界限以北,是你的財產;哪裏的草可以割,哪裏的樹不可以砍,大家心照不宣,謹慎遵守。
人與人之間也有非常分明的界限,不踩線不越界,這是基本的處世之道。
那麼,父母和孩子之間,要不要界限呢?
當然要!孩子是獨立的個體,他的尊嚴、他的空間、他的成長,都需要被尊重,也需要被賦予。
在界限分明的親子關係中,孩子被當作一個有獨立人格的生命對待,屬於他的領域,父母不輕易闖入;屬於他的權利,父母不擅自剝奪;應該由他面對的,父母不越俎代庖。
他越早被當作成人對待,也能越快成長爲一個有思想、有主見、有分寸、有責任感、有勇氣、有擔當的人。
但是,在現實生活中,有不少父母以各種理由來破壞親子界限:
你是我生的,我要知曉你的一切;你還小,必須聽我的;
你自律性太差,我必須盯着你;你什麼都不懂,必須由我來決定;
你不辨好壞,必須由我來幫你選擇!總之一句話,我這麼做,都是爲了你好!
5一方勢力和領域的無限擴張,必定造成另一方勢力和領域的退縮甚至消失。
父母打着愛孩子的名義,肆意干擾、干涉、踐踏孩子的領域,孩子的祕密權、選擇權、朋友權、空間權、犯錯權、傾訴權、嘗試權、發呆權都被剝奪,他的生命如何自由伸展?
在人際交往中,你破壞了界限,對方會直接抗議,或者遠離你,或者將你直接拉黑。
在親子關係中,父母破壞了界限,孩子很難用言語表達,但他會以行動來抗議,比如:
撒謊成性、白眼狼、古怪叛逆、膽小內向、自理能力差、自私狹隘、躁狂暴力、虐待小動物、離家出走等,這些令父母頭疼的問題,其實就是孩子有力的抗議!
所有父母都是真心愛孩子,但是愛孩子不能沒有原則,不能沒有界限。
孩子是一個獨立的生命個體,他需要尊重和認同,需要空間呼吸,需要在自己的地盤伸展手腳,需要在親歷中學習,需要在挫折中成長,這些都是別人無法替代的。