我的一位剛生完孩子的北大學妹前兩天在羣裏感嘆：“曾經，我以爲拼學歷、拼能力就能許自己一個美好的未來。直到生完孩子，婆婆空降到原本輕鬆溫馨的小家，徹底打亂了以往輕鬆和諧的生活。
我的一位剛生完孩子的北大學妹前兩天在羣裏感嘆：“曾經，我以爲拼學歷、拼能力就能許自己一個美好的未來。直到生完孩子，婆婆空降到原本輕鬆溫馨的小家，徹底打亂了以往輕鬆和諧的生活。
剛懷孕就計劃是請育兒嫂的，但是老公卻一直覺得，花這個錢還不如讓婆婆來幫忙帶孩子，一是自己家人，決無二心；二是可以省下一筆不小的費用，可以花在早教班啊口語班之類的，更有意義；三是婆婆單身多年，和我們住一起也有個照應。這樣商量下來，我也覺得挑不出什麼刺，就答應了。
但在我意料之外的是，婆婆有些強勢的讓我招架不住，比如插手於育兒的各種細節，悄悄給孩子吃老家的偏方補身體；在我面前總是倚老賣老，吩咐我做家務，卻阻止自己的兒子做任何瑣事；隨意進入我的房間從不敲門，卻絲毫不覺得侵犯了我的私人空間……爲此我和老公之間的爭執也越來越多，他覺得他媽培養他這麼多年非常不容易，我們作爲小輩應該多體諒孝敬，不該抓着細節不放，甚至指責我對婆婆的態度和對我媽也完全不一樣，我也有很大的問題……”
一位未婚男同學忍不住在下面補刀：“讓兩個沒有任何血緣關係的女人長期共處一室，真是人爲把生活調整成了困難模式……”
極具亞洲特色的婆媳關係，其本質還是在於多數婆婆從來都不把自己當外人。
可能很多未婚的人會問：既然這樣，每天都焦頭爛額很痛苦，爲什麼不乾脆分開？
成爲媽媽之後，我們都有很多的無奈：
— “如果我辭職全職三年帶娃，我不確定自己能夠坦然面對365天柴米油鹽又沒有獨立收入的日子。”
—“這年頭保姆太貴還頻頻爆出虐童事件，不放心也不具備雄厚的經濟實力。”
—“學區房又漲價了，身爲媽媽，我也希望自己可以具備更好的賺錢能力，給孩子提供更好的生活。”
—“生完兒子，婆婆笑容滿面一臉滿足，可是我就像是完成他們家傳宗接代任務的一個工具，凡事都得靠邊站，關鍵時刻老公的‘巨嬰癌細胞’卻迅速擴散，他們母子聯手活生生把我一個文藝女青年逼成了河東獅。”
……
是啊，本來我們對婆婆應該是充滿感恩的心的，畢竟如果沒有她老人家的幫助，我們將會面臨很多現實的困境。
但是當婆婆真正踏進家門來幫忙帶孩子，我們才發現，由於整個社會在快速進步，兩代人在生活觀念和習慣上何止是有代溝，簡直就是鴻溝。婆婆們大多還停留在用經驗和所謂的偏方把孩子拉扯大就行，而我們卻已經在步步爲營地計劃着孩子未來十年的國際化成長方向；婆婆還以爲媳婦是兒子的附屬品，媳婦卻早已大踏步邁進女權時代。
如果這時候再多一個經常神補刀的老公，那一切只能變得更糟。
起初，我們因爲育兒理念和生活習慣差異，雙方內心開始產生芥蒂。
慢慢的，我們發現越來越不想回家，一到家就是各種雞毛蒜皮。
最後，我們痛苦地發現：婆婆彷彿成爲自己內心一道過不去的坎，自己越來越像這個家的外人了。
結構式家庭治療流派的鼻祖米紐欽的重要理論之一就是：大的家庭系統是由不同子系統組成的，每一個系統都作爲一個更大的系統的部分而存在，同時又包含更小的子系統。家庭邊界就是這些子系統之間的心理界限。
其實，婆婆踏進家門的第一天時，她心裏也是沒有標準的。兩個年齡差幾十歲的陌生女人，本來就有着完全不同的三觀和生活習性。如果我們能在一開始就別把責任全部推到婆婆身上，自己也承擔相應的、甚至是主要的養育責任，可能更容易形成一種良性的相處模式。
比如：工作日白天可以由婆婆幫忙照看孩子，但下班後和週末要自己多帶孩子；比如孩子的養育、教育問題，最好一開始就跟婆婆進行溝通，爭取統一陣線；比如遇到問題客客氣氣地告訴婆婆，自己的想法是怎樣的，這樣應該會對孩子和大家都好，希望得到她的體諒和支持……
那麼在一次次有理有據有節的溝通過程中，將會慢慢形成一個合理、有序、有邊界感的相處模式。
幸福的家庭大多遵循科學經營理念：家庭層級的核心是自己和配偶，次級纔是自己的核心家庭與子女／雙方父母／兄弟姐妹的家庭。
對於婆婆，我們必須清楚：
感恩不等於放手。婆婆爲我們分擔帶娃的壓力，我們心懷感恩，再加上孝順老公的勸導，於是，在面對一些意見不同時，我們很容易選擇順從。但時間久了，當婆婆習慣性地掌握家中大權，以爲這個家自己是“皇太后”時，你突然提出，不能再聽她的了，她會不解：“我這麼辛苦，你以前還知道體諒我，現在孩子大了，你就這樣對我了？”婆媳矛盾由此爆發。所以，養育孩子的主權，任何有關孩子成長的原則性問題的決定權，最好從一開始就掌控在自己手中。就像李小璐賈乃亮對待女兒甜馨一樣，就算工作再忙、爸媽再積極幫忙帶孩子，也依然儘可能地把孩子帶在自己身邊，而不是將責任和義務推給老人。
感恩不等於一味遷讓和無原則妥協。比如婆婆堅持給孩子穿開檔褲，悄悄給孩子的白開水裏加糖，我們需要多找婆婆能接受的溝通方法，以柔克剛，目的還是要捍衛科學育兒的理念，這和感恩婆婆辛苦幫自己帶孩子並無衝突。在一次次的堅持中，婆婆會慢慢認同你的理念，認識到孩子的版權歸兒子和兒媳所有，這種難以插入其中的距離感和界限感，纔是不動聲色和婆婆達成和解的最佳方式。
界限感的建立需要老公的配合。電視劇《虎媽貓爸》裏總是和稀泥的爸爸，就是一個錯誤的典範，遇到問題時，他習慣性遊走在老媽和老婆之間不肯表明立場。如果他願意和妻子一起與親媽建立起界限感，表明自己的態度和立場，那麼老人干預孩子上小學、買學區房等矛盾就不會被激化，夫妻倆也能平靜美好地生活。
“誰的媽誰去溝通”，就算婆婆心裏清楚這主意是你出的，但因爲出自兒子之口，其副作用也會降低很多。
但如果以上方法都行不通，那就和老公逼自己一把，離開婆家或婉言謝絕婆婆的好意，自己全權承擔帶孩子責任吧。
說到底，適當的界限感，纔是婆媳關係相處的根本要求。
