說一件小事吧。
我初中在北京市名列前茅的一所中學。當時按照教委要求，爲了平衡教育資源，市重點中學一律不許辦初中部。於是重點中學的初高中分離，初中部從性質上變成了民辦中學，每年要交一筆不菲的學費。
我初一、初二的成績不錯，基本穩定在年級前三。到了初三前的暑假，重點班開始提前上化學課，而我不合時宜地喜歡上了班裏的一個女生。早戀來的如此突然，以至於補課我是一節都沒聽進去。到開學，連續兩次摸底考試，我從年級第二直線跌落到一百多名，重點班倒數。
我們班當時基本上聚集了全區最好的學生。當時除了每年北京市東城區教委的全區期末統考，學校還要單獨自己舉行一次難度遠高於統考的摸底考，所以統考對我們來說就是小菜一碟。當時區統考成績，我們班的平均分大概要領先全區第二名一百三十分左右，也就是說少考一門也比別人高的水平。中考的時候，班裏前十五名基本都被學校用保送的方式招攬到了本校高中，最後班裏倒數反而全都考去了北京四中。
我至今印象最深的，就是班級的牆壁上隨時貼滿了各種測驗考試的年級排名，密密麻麻沒有空隙。在這樣一個羣體裏，望子成龍和對成績的嚴苛要求基本是每一個家長的本能。而我成績大滑坡的時間段，恰好又是決定初三保送的關鍵時間。
失去了成績的保護，本來就紀律散漫的我成了老師嘴裏的反面典型，除了可惜，更多的是可恨。我每天上學除了上課，就是不停地因爲各種原因寫檢查。一個學期我的檢查積累了厚厚的一沓。最諷刺的是，用老師的話說，這孩子文筆不錯，每次寫檢查居然都有新意。回家以後，我面對的就是母親無止境的數落。爲什麼這麼不爭氣，家裏花了這麼多錢，從小陪着你上各種補習班，等等等等。
在那個唯成績論的學校裏，考場按成績排座位，週六的補習班按成績分班。每到週末，同班同學都去了A1和A2班上課，而我連降三等，自己去B2班，像是個被拋棄的孤兒。普通班的學生像看怪物一樣打量我，球場上的難兄難弟還會調侃幾句：原來高材生也會來我們這兒上課啊。老師嘴裏我是最好的反面典型，初三這種關鍵時刻不努力，就是這個結果。
那一個學期，我整個人像魔怔了一樣。現是拼死拼活的自己補習化學，可是不知道爲啥以前覺得很簡單的東西根本看不懂。努力了半天，月考從一百一十名爬到了可憐的九十名。期中考試到了四十名，勉強回到了尖子生的考場，可是接着期末模擬考試，又跌回了九十名。
我記得特別清楚，模擬考結束後的家長會，北京那時候還會下大雪。我在學校一直等到天黑，我媽是最後一個離開老師辦公室的。
走在厚厚的積雪上，踩得嘎吱嘎吱作響。我媽只說了一句：老師說你沒戲了。再努力，也就是考個四十多名的水平，被落下了，回不到前三了。
整整一個學期，活在老師的白眼裏，自詡聰明的我，現在變成了一個沒希望的學生。在這個過程裏，我苦苦掙扎，可是希望總是差一點，我沒得到過任何人的鼓勵，所有的人都跟我說，你不行。
而給這個結論敲上最後一根釘子的，是我的母親。
我在回家路上跟小夥伴說，我明白兩件事，
第一，你一定要知道你的立身之本，別人爲什麼看重你喜歡你，你看我成績不好了，馬上就什麼都不是了。
第二，啥事情都得靠自己，別指望別人同情你幫助你，父母也不行。
我14歲的時候，明白了這樣血淋淋的道理。論遭遇，我這點事情不算什麼。但是我依然覺得很淒涼。
在那天以後，我突然對成績這件事沒所謂了。也可能是這種近乎自暴自棄的心態反而起了作用，我的期末考試一下子回到了年級前列，並且從此以後又恢復了過去的狀態，最後沒耽誤中考，也沒耽誤保送。
期末考試結束的那天，我去地壇公園打球到很晚，頂着西北風騎車回家，一進門腿就抽筋了摔在地上。我媽又開始數落我的時候，我心裏卻覺得特別痛快。
再後來，班主任看到我的期末成績，驚喜地打電話到家裏給我報訊，大意是我真沒想到你還能考得這麼好。但是我反而一點喜悅都沒有了。
“哦。就是這樣”。
大多數父母總是不明白，一個孩子小的時候收到的教育和對待，可以在他們心裏留下多麼大的影響。回想起來，我人生一大半的時間都在和父母教育留下的東西對抗。老師的權威可以被蔑視，但是父母的權威反抗起來卻要難上十倍。
因爲即便腿摔折了，我父母見到我的第一句話都是，你怎麼又不聽話去打球了？而不是問問我疼不疼。所以我習慣於從不向家人求助。也從來沒指望從父母那裏得到什麼鼓勵和支持。
因爲父母幾乎從來沒有表揚過我，而批評我的時候又什麼話都說得出口，所以我的性格里多了很多自卑和謹小慎微。看事物總是偏向陰暗面，又習慣性的過度在意別人的感受，直到很多年後才慢慢改變。
因爲父母總是跟我說爲了你我們花了多少錢，所以我對錢格外敏感。一方面對消費有畏懼感，一方面有時候又花錢大手大腳。我慶幸自己工作之後就完全做到了經濟獨立，而這之後，我就更加強烈抗拒父母過問我的事情，大有一種“我現在不花你們一分錢，所以你們也無權干涉我”的心態。
人的性格不能全都怪在父母身上，但是我真的很用力地在重新塑造自我了，以至於有時候努力得喘不上氣。我有時候也會想，如果我性格里張揚恣肆的東西被多保留下來一點，也許我能做成很多更厲害的事情吧。也許有一天我再把他們挖出來的時候，已經太晚了。
但是至少我還覺醒過。
希望我們這一代的父母，別再把孩子的事情當成小事。教他們做人，幫他們成長，也要給他們足夠多的愛。讓你的孩子知道，世界上總是有人信任你，願意站在你的背後，推你一把。
PS：我傳播點正能量吧。
就是經過這麼多年的溝通，我母親已經有很大進步了。慢慢開始體諒我的想法。雖然童年的很多東西現在說已經晚了，但是我知道，要論父母有多糟糕，我排不上號。中國的父母和家庭教育是一種現實，某種程度上，只能克服，只能妥協。
所以反過來說，別放棄你的父母，也別放棄你自己。
給那些和我有相似經歷的人。
再PS：這個問題的點贊數有點多，我就補充兩句。
一些人在評論裏說感同身受，另一些人在評論裏說你心理素質太差啦，這些事司空見慣了。何況父母不督促你，你後來能成材麼？
這話也對，也不對。
我寫這篇回答，其實並不是想單獨討論這麼一件事，只是這篇事印象深，也很容易寫出來。我從父母那裏受到的傷害何止這一件事，反過來說，我從父母受到的幫助也絕對不是一兩件事。
我在上面說，輪糟糕，我的父母絕對排不上號。也像很多人說的一樣，他們其實都是爲我好。
但是被很多人討論過的，爲我好，並不代表不會傷害我。做過幫助我成長的事，不代表很多傷痛就自然癒合。我討論這個問題不是來聲討誰的，沒有意義。父母爲我犧牲過，我現在也會爲我的父母犧牲我的人生選擇。我不需要誰來對我鞠躬道歉。
我希望的是，中國的下一代父母，可以改變一些和子女相處的邏輯。一些我們的父母覺得再正常不過的言行並不是對的，就像曾經人人都隨地吐痰，那也不是對的。
父母和子女之間的交流、理解、尊重，一定都是相互的，單方面去聊父母的恩情毫無意義，單方面去聊子女的理解毫無意義，單方面去說父母爲你好的動機毫無意義。
這些相互，和愛情需要相互，友誼需要相互，都是一樣的。區別是血緣不可選擇不可拋棄，所以才產生了這麼多不得已的悲劇。區別是愛情和友誼裏雙方天然的對等，而東方家庭文化天然的君臣父子尊卑有別。
當父母跟你說，我養活了你，所以如何如何，這家裏就是老子說了算，不聽話你可以滾的時候，潛意識裏認同的東西，就是餓死你犯法，但是我供你上學催你上進，其他的幫助，都是額外的恩情。
那是不是我長大之後，每一分超過法律規定贍養費用的紅包，給父母買的東西，也都是對父母的恩情？
大家一筆一筆算清楚？
如果因爲父母的恩情在前，沒有他們的恩何來我的報恩，那我天生就要無條件的服從父母嗎？
秉持着這些想法的人，這到底是一種什麼樣的倫理關係？健康嗎？
請大家不要再糾結於我本來的故事到底有什麼價值。在你們發問評論的時候，想想這些事情，也許對你們的子女都更有意義。
