“他爲什麼不欺負別人只欺負你？一個巴掌拍不響！”這大概是很多人，包括小婚家在內的童年陰影：希望得到父母的保護，得到的卻是懷疑。父母的三觀正確與否直接影響着孩子的一生。
——小婚家
這幾天，微博上出現這樣一個話題，“請爲孩子樹立正確的三觀”。
幾張配圖，展現了父母授予孩子不當觀念的冰山一角：
“如果可以，不要告訴孩子調皮會被警察叔叔抓走。我們希望，在他們遇到危險的時候，會向我們求助，而不是被我們嚇跑。”
“如果可以，請不要告訴孩子如果他們不讀書，將來只能掃大街，我們很低微，但我們絕不卑賤，城市的環境，也有我們的一份功勞。”
……小時候，爲了應付孩子的調皮搗蛋，父母會用簡單粗暴的謊話來嚇唬孩子，以期他們的乖巧。
卻不知，父母的太多觀念對孩子影響巨大。
01“男孩不能哭，跟小姑娘似的！”
《爸爸去哪兒》裏，天天給人的印象可以說是個小男子漢了。
在護蛋環節中，因爲“張小馬”被打碎，不想讓爸爸傷心的天天選擇了對張亮說謊，稱被打碎的不是爸爸的雞蛋。
後來在張亮的循循善誘下，天天承認了自己騙人，嘴裏說着“對不起，打我吧”，並且傷心大哭。
值得注意的是，對於天天的哭泣，張亮並未阻止，而是安慰道：“給村長解釋一下吧，沒關係，好不好？”
天天很快停止了哭泣，還帶淚微笑着安慰爸爸。
哭泣，其實是最正常不過的一種情緒表達。
但男生們卻常常聽到父母說這樣的話：“你是男孩，必須要堅強。”
這一句扭曲人性的話，被當成真理傳頌數千年。男生的“哭”被當成了一種懦弱的表現。
士兵Robert Westover從海軍訓練營畢業時，第一次看見他的父親哭泣。
“一滴眼淚沿着他的臉頰留下，我被震動了。”
從小在一個軍事家庭里長大他，有三個哥哥，自小就學着大聲講話，快速飲食。
“表露情感，對男人來說，是不行的。”Robert Westover說。
可是誰規定了男孩就只能有一種模樣？誰說男孩一定要威猛陽剛有“男孩子氣”？
作家劉瑜的書裏有這麼一段話：
父母帶著孩子，尤其是嬰兒，嬰兒是通過哭鬧來表達餓了或者是不舒服，以此獲得大人的注意力。你無法想象一個孩子永遠面帶微笑躺在搖籃裏，這是非常可怕的情況。
情緒表達千萬種，過度壓抑任何一種都有害。許多家長忘記了，男孩子先是孩子，再有性別。
02“成績差的都是壞孩子！”
有些父母邏輯非常奇怪：壞孩子纔跟成績差的人一起玩，你要和成績好的人玩。
以前看到一個讀者後臺留言說，以前成績好的時候，父母見到他朋友會問他們成績怎樣，如果不好就讓他少接觸。後來成績差了，他們就認定是和成績差的人混在一起的緣故，要求遠離他們。
那個讀者說“他們這樣看別人，那我成績差，成績好的家長也不會讓他們孩子和我玩啊。”
心理學上有個術語叫“自利偏差”，簡單地說就是，當得到壞的結果，人們傾向於把它歸結於他人和環境。
橘生淮南則爲橘，生於淮北則爲枳。孩子成績不好，家長會偏於認爲是環境原因，其中成績差的朋友就是主要影響因素。
國外有個幽默段子：
校長告誡新來的老師，如果一個學生學業優秀，你要善待他，他可能是未來的科學家，對社會可能有所貢獻；
如果一位學生學業良好，你也要善待他，他可能會返校當老師，成爲你的同事；
如果一位學生學業很差，考試經常作弊，你最要善待他，因爲他將來很可能競選總統或議員，成爲國人崇敬的領袖。成績與成就並不正相關。就如《歡樂頌》所說，“貪玩是貪玩，人品是人品，不能混淆。”
03“你要聽話，要懂事！”
綜藝《放開我北鼻》裏，請幾位明星做萌娃的臨時家長。
噗噗是個胖乎乎的小孩，有次晚飯時他到餐廳，卻發現沒有自己的凳子。於是他圍着桌子轉了兩圈，嘴裏唸叨着：“有沒有小椅子？”
沒有得到迴應，他有點委屈地往外走。大人加了一把椅子後，再喊他回來，卻發現他哭了。
這時，“小賈寶玉”的扮演者于小彤很生氣地拉過他說：“別吃了，罰站去，說沒說過不許哭鼻子！”
噗噗哭着說：“沒有我的小椅子，我等一會兒再吃。”
于小彤：“那你哭吧，我走了。”
噗噗着急地說自己不哭了，可他完全沒辦法控制自己的眼淚，直到吃過晚飯，他還在角落整理自己的情緒。
于小彤直接開始嘲諷：“你又哭，走吧，我帶你出去哭。”然後強拉着噗噗，要把他拉出門。
噗噗有點害怕地扶住沙發，一邊哭着一邊安慰于小彤說：“我不要去外面，我願意罰站。”
節目組這時打出字幕——“難過卻又懂事”。
許多像噗噗一般大的孩子，他們的沉默、隱忍、恐懼、討好，到了大人眼裏，就成了：懂事。
因爲這樣的懂事，讓他們感覺很省事。
長期在這種環境下成長的孩子，也許真的很少惹大人生氣，但這背後，卻隱患重重。
知乎上有這樣一個問題：“懂事的孩子快樂嗎？”這個問題下有接近4000個回答，但絕大多數都說——不快樂。
研究表明，“成人化的孩子”在小時候往往比同齡人更懂事，但成年後卻有着更多的心理問題，患抑鬱症的可能性也更大。
《我的前半生》裏的小三凌玲，總急於灌輸給兒子冷佳清成人世界的遊戲規則，想把兒子變得懂事，導致兒子習慣了看人臉色做事。
明明很喜歡新爺爺奶奶買的玩具，也流露出豔羨，但新奶奶遞給他酸奶，他都猶豫再三，母親點頭後纔敢接過來。
一個懂事的孩子總會過分的善解人意，習慣了先滿足別人，習慣了在獲得別人贊同後才行動，獨獨忽略了自己。
這樣的懂事，其實是件很可怕的事。
讓一個孩子壓抑內心的想法去討好大人，會束縛住孩子的手腳，在他長大以後，也很難學會如何表達那個真正的自己。
家教的理想，本不是望子成龍，而應該讓孩子成長爲“有生命力”的人，有愛有自由，有幸福的童年。
04“他爲什麼只欺負你？
一個巴掌拍不響！”
小時候被人欺負了，聽過的最糟糕的話就是：
“他爲什麼不欺負別人只欺負你？還不是你也有問題！”
“肯定是你先做了什麼事，惹得他們欺負你了吧。”
這些話翻譯過來都是：凡事從自己身上找原因。
教育孩子學會反思當然是必要的，但過度自省，就是自我攻擊。
很多家長在發現孩子出現問題時，並沒有耐心去追究“爲什麼”，而是直接蓋棺定論，將“你肯定有錯“的帽子扣到孩子頭上。
只要產生了衝突，被欺負的那個一定有連帶責任，這種做法看似中立，卻是無能的表現。
本來就已經受了傷，還要被尋求保護和安慰的人再質疑否定一次，久而久之，很可能會形成一個思維慣性：但凡遭遇了不好的事情，就是我自己的問題。
年少時被補習班老師性侵的林奕含，在她的作品《房思琪的初戀樂園》裏描述第一次被性侵的場景：他硬插進來，我卻爲此道歉。
原文有這樣一個細節：被老師侵犯後，林奕含對他說“對不起”，“有一種功課沒有做好的感覺。”
看林奕含的採訪時發現，她經常會下意識說對不起。
家庭教育在她這種性格中起了多大的作用我們不可而知，但在文章裏，林奕含說過這樣的話：“不知道怎麼回答大人的時候，最好說好。”
有調查顯示，不少小學生都有嚴重的“自責”傾向：
當偶爾有失誤時，52.9％的學生都會感到很內疚，常處於不安、焦灼的心理狀態中；
當別人在笑時，有46.4％的孩子會馬上懷疑是自己做錯了什麼事；
當成績不理想時，78.3％的學生總認爲是由於自己的不用功；
心理學上有一種“疾病”叫 “Imposter Syndrome”，典型特徵就是認爲自己的成功都是因爲運氣好，在遇到問題的時候，總是會不分緣由地先道歉，把錯攬到自己身上。
這樣的孩子往往會缺乏自信、過分敏感，焦慮不安；
他們不敢主動爭取自己的利益，無論發生什麼都打掉牙齒和血吞；
他們拼命壓抑自己的攻擊性，默默的拿自己撒氣，卑微又懦弱的討好着別人。
我們從小就被教導如何去愛別人，最後卻不知道怎麼愛自己。
哲學家盧梭曾說：誤用光陰比虛擲光陰損失更大，教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。
父母是孩子的第一任老師，言傳身教的重要性遠勝於老師的知識傳授。
起初，每個孩子都會把父母的話作爲真理去遵從，即使有些話並沒有科學依據，孩子也只能在讀過很多書、走過很多路後完成自我矯正。
而又有多少孩子，被父母的三觀綁架着，一生也沒有獨立成人。
