前幾天和閨蜜聊天，閨蜜說因孩子發熱婆婆要給孩子捂汗的事吵了起來，從懷孕到生完孩子到現在積壓已久的矛盾如火山爆發一樣徹底爆發了……
自從做了準媽媽，才感覺到兩代人差距如此之大！
@做個美媽不容易：我身體素質不好，頭胎有了想辭職在家保胎，我婆婆一個勁說哪裏這麼嬌貴，之前她們這輩的，快生了還去溪邊挑水，我自己也不懂，結果我就是因爲太勞累上個月就停育了。現在又懷上了，我婆婆第二天立馬叫我辭職，笑死我了。
@幸福兔兜兜：以前一直覺得婆婆算是一個比較現代的人，沒想到自從懷孕之後，但凡是遇到育兒觀念上的差別，她總會拿“我們那個年代”、“我懷孕的時候”這樣的話說事。在醫院的時候我和老公一直在科學帶孩，和婆婆說要科學。婆婆卻說，我們那個年代不講科學，這不也把兒子養的這麼大……簡直不可理喻！
@哆啦B夢：產檢，多麼正常的一件事情。爲了寶寶健康，我想自費做唐篩，可婆婆卻說，家族沒有這樣的病史，沒必要花這份冤枉錢。乾脆不要去醫院就在家裏生得了！
@A·百分百外貿：我和老公想給寶寶存臍帶血，看電視上那麼多孩子小小年紀掙扎在生死邊緣，就爲了等待配型成功，作爲母親感同身受啊……可是家裏老人卻說，2萬塊錢存臍血不如拿來給孩子買金鐲子金鍊子，還能升值！掙錢和救命，這能是一回事嗎！！！！
@美美噠我們：剛出生醫院給奶粉，我一給孩子吸奶，婆婆就說糊弄人，沒奶，咱不吃，飯(奶粉)來了，快給孩子吃，別餓着。一把辛酸淚啊。
@布拘一格：我之前因爲綁腿和媽媽吵過架。我媽非說什麼不綁腿孩子會羅圈腿，還要綁成“蠟燭包”。我當場就給拒絕了，闢謠過多少次了，以前的人都要裹足呢！她爲什麼不裹足啊！
@醜小妞的春天：這種育兒觀念差別太多了，我們要給寶寶用紙尿褲，奶奶說會過敏羅圈腿；我們訓練寶寶自己吃飯，奶奶姥姥還是滿屋子追着喂，事實證明，我還是對的~
針對這一現象，其實心理學上有一個很有意思的概念：“看門人情結”，就是說所有照顧孩子的人，無論爺爺奶奶、姥姥姥爺，還是爸爸媽媽，甚至家裏的小阿姨，都會不自覺地產生競爭和排他的情緒。養育中的每一方都試圖給孩子他自己認爲的最好照料，同時堅定不移地相信他做的是最好的。
我自己就有這種傾向，認爲自己肯定比爺爺奶奶，外公外婆做的好。
這是一種人類在生物進化過程中自然形成的認知圖式。“看門人情結”有好的一面，可以讓孩子從每一位照顧者身上得到最優的照顧。
但是，從另外一個方面看，這種情結很容易演變成互相爭奪的場景，每個人更關心的是誰對孩子最有話語權、誰是孩子最親密的人，孩子本身是不是能夠健康發展，反而在不知不覺中變成了次要問題。
從這一基礎上，其實就很能夠理解爲什麼針對於孩子的問題，會那麼容易的變成家庭矛盾，也會因着這些出現真吵。
但我們可以發現，無論是自己還是長輩，希望寶貝健康成長的心願是一致的；無論是傳統觀念還是科學育兒，都希望用盡自己的“畢生絕學”好好養育全家的希望~
當新舊觀念背道而馳時，一味的忍讓放任害怕耽誤孩子成長；全盤否定老人既怕丈夫從中爲難也怕傷了老人的情感。
面對這樣兩輩人育兒經的差異，我們應該如何溫柔迴應傳統爸媽？讓寶寶能夠更健康的發展呢？米媽特意整理了下，大致可以分爲以下幾種招數：
招式1：退避三舍
像對付婆婆這樣艱鉅的任務還是交給老公做吧~在婆婆面前保持聽話、懂事的24孝好媳婦形象，有什麼問題讓老公出面溝通、有什麼不滿讓老公代爲轉達，自己不與婆婆其正面衝突方爲上策。
不過使用這一招有個前提：老公必須靠譜！老公要善於做婆媳之間的潤滑劑，有一張講得出大道理和甜言蜜語的嘴，溝通講究技巧，否則事與願違，非但解決不了問題，還會“炸”傷三個人……
（PS：該招數解決丈母孃和女婿的問題同樣適用哦~）
招式2：水滴石穿
關於臍帶血，新晉媽媽TaTa 也遇到過類似的問題，她用將近半個月的時間，讓婆婆和自己一起看綜藝節目《女婿上門》，沒過多久，婆婆就喜歡上了女婿鄒市明和沈騰。新晉媽媽TaTa趁熱打鐵，蒐集了不少關於兩位明星女婿的消息，讓婆婆變身追星族。有一天，TaTa將冉瑩穎爲老公鄒市明存臍帶血的報道拿給婆婆看，並大加渲染，“這纔是恩愛夫妻的典範啊~”於是，婆婆欣然接受存臍帶血這個“新鮮事兒”了。
招式3：義結金蘭
搞定小姑子、小舅子………這些婆婆、丈母孃身邊的親朋好友，和他們成爲盟友，關鍵時刻會助你一臂之力。有些話從你嘴裏說出來可能被忽略，但是通過小姑子、小舅子之口就成了“善意的提醒”，需要“特別留意”哦~
我的一個朋友可謂將該招式發揮到爐火純青的地步。朋友在生完孩子後，婆婆想要給孩子綁腿，她不同意，但是耐不住長輩的堅決，這個時候小姑子剛好過來看小侄子，前期的情感經營就起了作用。小姑子是個醫生，本生的職業加上家庭角色的特殊性，經過溝通，朋友的婆婆就放棄了這個想法而且再也沒有提過這事！
招式4：聲東擊西
坐月子媽媽天天大魚大肉、豬蹄煲湯……不想吃？“爲了孩子好”、“不吃好怎麼下奶”、“月子會烙下病”……有一大堆說教等着你。
有位準媽媽在後臺留言說，自己也經歷過類似的“酷刑”。不過自己買了個榨汁機給老媽，並讓老公旁敲側擊給媽媽講補充維C的好處，於是乎，將媽媽的注意力成功的從燉肉轉移到榨汁，自己成功解放~
招式5：陽奉陰違
如果是自己帶孩子，長輩只是偶爾過來看看孩子，那麼如何帶孩子就是自己說了算，別人怎麼說你不用管，長輩說了，你就應下來，畢竟長輩的提醒也是出於好意，犯不着跟着他們正面起衝突，等長輩走了，關起門來，自己的娃娃自己隨意帶。
招式6：相互尊重：
育兒理論不一定適合自己的孩子,只有多花時間精力在孩子身上，才知道哪種方法適合。孩子不帶,不瞭解孩子的性格需要,如果是自己的長輩主要負責帶小孩，那麼也請尊重他們的育兒方式。
面對他們的育兒方式時，建議可以做以下考慮：
1、都按你的方法來，孩子就完美了嗎？
2、按長輩的方式帶孩子，會有哪些優點哪些不足？
把你的困擾細化到具體的執行層面，一件一件和推心長輩置腹討論一下，你們對孩子共同的期待是什麼，然後從你們想法中找到統一的點先落實起來，其他的，可以邊走邊優化。
招式7：用實例說話
一些觀念的差距，老一輩會用，“我們以前/你小時候都不是這麼過來的麼？”，這樣類似的話來堵我們，這個時候如果老一輩是可以講道理的，那麼請把你不願意的理由及後果具體的說出來，最好能夠配上實例這樣的話才能動之以情曉之以理的改變老一輩。當然，這裏需要敲黑板，不能講道理可以當我沒說。
招式8：堅守原則，其他隨意
明白關鍵問題，並在這些上守住底線，誰都不可以跨越。什麼是關鍵問題呢，比如嬰兒的時候，至少3個月之後纔能有把尿的動作，只是把尿動作，而不是訓練，只是在這個過程中，動作時間長了，干預一下，一般長輩還是會聽的。這樣你既讓他完成了他的想法，對寶寶也還好，至於要不要穿尿不溼，這類不是很關鍵的問題，那麼就聽長輩的也無所謂。
招式9：用錢解決
這招有些扎心，但是事實也是如此。如果經濟允許，請直接花錢找保姆過來照顧孩子，讓老一輩過好自己晚年的生活，這樣可以省去很多麻煩事，長輩偶爾過來的逗弄孫輩，會讓你們的關係變得更融洽。
最後想說一句，如果長輩們真的在你懷孕、生產、育兒的過程中付出了很多~關懷了很多~千萬不要吝嗇一聲“謝謝”哦！
