貌似婆媳關係自古以來都是人們茶餘飯後的吐槽「重災區」！而講到婆媳關係，一般都繞不開隔代育兒的話題。
前兩天快樂媽咪後臺還有位寶媽吐槽：
“上個星期，我看到婆婆把肉放在嘴裏嚼爛之後再餵給小孩吃，簡直震驚，又噁心又不衛生。當下我就給婆婆說以後別這麼給孩子喂東西，婆婆不那麼開心但也好像聽進去了。結果昨晚我又看到婆婆嘴對嘴給孩子餵飯了！當場忍不住跟老人鬧矛盾了，現在也不知道怎麼辦纔好……”
諸如此類的由於隔代育兒引發的婆媳矛盾並不少見。很多年輕夫妻因工作或生活等諸多原因，沒辦法獨立帶孩子，長輩們歲數大了，有意願、有時間也有經驗可以幫助我們。這個時候，我們難免就會和婆婆互動比較頻繁。
講隔代育兒，或婆媳關係並不只是單純針對婆婆，我們指的是這種隔代的情況。
我們會發現，老人帶孩子的方式可能和我們有很多衝突，但確實幫我們分擔了很多實際的困難，尤其是在孩子這種天然的血緣關係的牽絆之下，我們會覺得將孩子交由老人來照顧是更放心的一種選擇。
然而在孩子面前，兩代人的習慣、觀念甚至角色的衝突，都容易被放大，各種小問題都會在家庭裏引起軒然大波。
比如奶奶覺得寶寶冷，比如輔食到底加不加鹽，比如孩子穿不穿紙尿褲，各種各樣的小矛盾都很容易讓家庭成員之間產生激烈的碰撞。
如何化解這些矛盾，今天，我們就來一起探討一下這個問題吧！
（以下內容整理自媽媽學園——國家認證親子諮詢師晴天媽媽的“隔代育兒”課程，指導性較強，建議認真閱讀。）
1建立統一戰線，抓大放小
處理隔代育兒的矛盾，我們首先要跟隔代的老人之間有一個相對明確的分工。
比如說全職媽媽帶孩子，那麼老人負責做飯：
比如說職場媽媽讓老人白天帶孩子，晚上媽媽下班回到家老人就可以休息了，小兩口來帶孩子。
在統一原則的基礎上還需要多溝通，除了紅線原則問題，其他事情可以靈活面對。
比如說我們跟老人溝通，白天孩子一定要用紙尿褲，或者是我們一定不能給孩子把屎把尿，這個具體的原則由我們家長自己去設定。
每個家庭能承受的原則和我們跟老人能認同的準則是不一樣的，這就需要我們去加強溝通。
對於一些不是原則性的問題求同存異，比如說偶爾吃一點零食，其實也不一定就有多大壞處，所以原則上的靈活性我們需要把控，畢竟本質上大家都是爲了孩子好。
在這一點上，年輕爸媽不要過於自我，覺得可能自己學習了太多育兒理論，自己懂的比較多，就一竿子插到底非要老人完全按照自己的標準去做，在這點上要講究溝通的方式和方法。
比如家長說了孩子那麼小，輔食不能加鹽，但是老人總覺得孩子沒有力氣要吃點有味兒的，如果我們總是一味地跟老人說：“總加鹽不好，都什麼年代了人家都不讓加鹽”，但是爲什麼不好，自己也說不上來，這就是一種低效的失敗的溝通。
作爲長輩，他們爲什麼要聽從我們的呢？或者說他們爲什麼要按照我們的標準去撫養孩子呢？
如果我們能夠很明確地告訴長輩，加多了鹽可能對孩子的腎臟有負擔，因爲孩子小嘛，如果養成重口味的習慣可能增加三高的風險，那麼老人會覺得哎呀，你說的還是有點道理的。
2該躲就躲
也常聽到有些寶媽在留言吐槽：
“我的婆婆根本不會去關注怎麼育兒，因爲在她心裏就有一套自認爲科學的育兒方式，很多時候好聲好氣地給她講這麼做不對，但她就是不聽勸，蠻不講理。”
面對完全沒有辦法跟老人溝通的情況，或者老人有一些你認爲無法接受的惡習，我們的終極殺手鐗就是躲開，這是減少隔代育兒矛盾最直接的方法。
3別得了便宜還賣乖
當我們因爲種種原因，沒有辦法獨當一面的時候，就不要對老人帶孩子的方法吹毛求疵，也不要無視他們的辛苦付出，儘量對他們多一些感恩多一些寬容。
我們可以適度地把功課做足了以後跟他們去共享，用他們能接受的方式，在肯定他們付出的前提下積極地去溝通。
4不要當着孩子的面相互指責
有的家長工作特別忙，可能兩週甚至一個月才見一次孩子，有的甚至一年才見幾次孩子。
比如個別家庭長期由老人帶孩子，建議這樣的父母心裏面要接受一個事實：可能我們搬得了磚就抱不了孩子，會有這種在生存和情感面前必須二選一的情況。
但是孩子在成長過程中，心靈上會默默地去尋找一個女性的母親角色作爲媽媽形象的心理認同，孩子心理上的媽媽可能就是TA最主要的這個撫養人，而不是TA的生母。
如果我們已經缺席了孩子的成長，還總要在孩子面前去攻擊“你看你姥姥如何如何，你看你奶奶如何如何”。
其實就是在跟孩子說你信任的人是一個很糟糕的人，你信任的人媽媽不愛她或者媽媽不喜歡她，這樣當着孩子的面指摘長輩真的非常不仁道。
寫在後面：
有一個不得不說的問題，結婚生子其實就意味着我們獨立了。如果我們自己的心靈都沒有辦法和孃家、婆家斷奶，那就不要責怪婆婆媽媽對我們的關心或是干預。
千萬不要一邊心安理得地依賴老人，一邊又不加感激地去做一個差評師，至少我們要學會自己的家庭自己去經營，這樣才能在以後優雅地做一個不招人討厭的婆婆。
