一說起媽寶男，你可能會聯想到一個大男人用猶豫的、弱弱的聲音說“我媽媽說……”、“我得問問我媽”，這是其實是表象的。
還有一部分媽寶男，表面上絲毫看不出來，他們體現出來的，是一種對媽媽的孝順和感恩，他們常說的話就是“我媽不容易”、“我媽養我不容易”。如果他平時身體力行的去關心媽媽、體貼媽媽，那麼這種話就是發自內心的對媽媽的愛。
需要注意的是，如果這些話發生在婆媳矛盾中，這些男人用這些話語來說服妻子妥協，毫無原則的要求妻子去服從婆婆時，那這些話就不是真正的愛，而是對媽媽的屈從!不僅自己要完全服從媽媽，妻子孩子也不能有違逆媽媽的言行。
所以說，如果認爲媽寶男很孝順、很愛自己的媽媽，那就被現象矇蔽了!
這在我很多諮詢者的描述中都有體現，其中一位就說過：在育兒的問題上，一旦我和婆婆有任何的一點分歧，我的丈夫和婆婆就會很自然的統一戰線。在生活上，丈夫就像一個孩子一樣，回到家襪子內衣一拖隨便一扔，婆婆就拿走洗去了。而且丈夫也從來不去關心和體貼自己的媽，他唯一對媽媽的愛，就體現在對我的冷落上，我稍有怨言，他就會第一時間維護自己的媽，我在家裏完全就是一個外人。
還有一位諮詢者說：婚後自己一直都跟婆婆住在一起，最近她和老公在鬧離婚，原因就是婆媳矛盾。丈夫說“我媽是我的底線，如果你不能從心底裏跟我媽道歉，咱們就不過了!”
聽上去這真是一個很孝順的兒子!而且婚姻的維繫無關愛情、無關兩個孩子的養育責任、無關自己的真實感受，唯一的標準就是——我媽覺得行就行。
可是，跟這位諮詢者溝通中，得知這位兒子從來不知道體貼和關心自己的媽媽，也從來不顧家。結婚六七年了，丈夫幾乎沒有在家吃過飯，天天有應酬，或是朋友聚會，或是在網吧打遊戲。
其實她的丈夫根本不愛這個家，他會找各種理由來逃避回家。母親在他童年時有多束縛他，他內心就有多大的渴望去擺脫束縛尋求自由。
但是爲什麼他平時還會表現出對媽媽極度的順從呢?
通常我們會認爲，一個男人之所以會變成媽寶男或者有媽寶男的特質，是因爲他的媽媽對他太好了，所以他會感恩媽媽纔有這樣的表現形式。
其實，這是一個有迷惑性質的假象。
媽寶男的形成原因，其實很殘酷。他並不是因爲擁有了太多的母愛，恰恰相反，他是極度的缺乏母愛，或者說沒有體驗過高質量的母愛，對母愛的終極追求，讓他對母愛渴求和不能割捨。所以，他會對媽媽過分的依戀和執着，哪怕犧牲妻子孩子，哪怕放棄自我。
通常這些人的童年時期都是離開媽媽不在媽媽身邊的，或者說出於某種原因，無法享受到媽媽高質量的母愛。
曾經一位諮詢者就說到這一點：她和丈夫、婆婆一直有矛盾，但是爲了孩子一直沒有下定決心離婚。最終讓她決定離婚的，是他丈夫的一句話“媳婦沒了可以再找，媽只有一個!”
如果以爲他和媽媽的感情非常好，那就被矇蔽了。其實他的媽媽是後媽，他三歲的時候親生母親去世，父親再婚，他纔有了後媽。後媽對他並不好，甚至是虐待，但是沒有了後媽，他連飯都吃不上，沒有了媽，他無法生存下去。他對後媽極度的尊重和維護的背後，是對母愛極度的渴求和需要。
另一個重要原因，跟行爲慣性有關。一個嚴重缺乏安全感的媽媽，一個沒有婚姻質量的媽媽，往往會有對生活的失控感，就像一個人掉入水中或是往下墜的狀態，這種失重感讓她必須抓住手邊能抓住的任何一件事物，來避免這種不良感覺的出現。一個對生活充滿失望，一個得不到丈夫愛意的媽媽，會把生活的重心轉移到兒子身上。兒子就是她唯一能抓取、並且很容易控制的。兒子如果不順從他，會讓她極度的恐懼和焦慮，生怕失去掌控。
爲了更好的控制兒子，這類媽媽通常會給孩子灌輸自己特別不容易的思想精神。因爲正常的人都會牴觸被控制，兒子一但有叛逆牴觸的苗頭，媽媽就會用道德的枷鎖來捆綁孩子，讓孩子不斷的產生對母親的愧疚和對自我的內疚。內疚其實是一種很隱祕的自我攻擊。
所以當孩子一旦厭惡或者想反抗媽媽時，他自己的內疚感就會壓垮自己。
爲了讓媽媽開心，好讓自己獲得媽媽的愛和關注，兒子從小就學會了藏匿自己的真實感受，去迎合媽媽，去哄媽媽開心，這就形成了我們眼中的“懂事的孩子”。
這樣的孩子會把這種習慣一直延續到成年，婚後。但凡遇到任何的摩擦，不論誰對誰錯、不論青紅皁白，媽媽永遠是對的，必須無條件服從和尊重。
這對男人來說，是內心的撫慰，他會覺得，我維護了媽媽，我沒有背叛媽媽，我的道德底線沒有被侵犯，我追求的母愛沒有受到侵害。只有這麼做，他才能覺得安全和安心。
但是對女人來說就是另當別論了，她會覺得，一切都一場噩夢。
因爲媽寶男對媽媽的言聽計從和極度執着，勢必壓抑了對媽媽的不滿和怨恨。這些被壓抑和隱藏起來的不滿和怨恨最終去哪了呢—— 投射給了自己的妻子!
因爲他們不敢不能對媽媽有抱怨和怨恨的想法和行爲，甚至當腦海中冒出這種想法的時候他們自己都會很慚愧，因爲類似“我媽養我不容易”的緊箍咒會讓他極度的愧疚和畏懼。但是怨恨的情緒必須排解出去，所以妻子就成了“可惡的媽媽”的投射對象!
表現在母親叫他隨叫隨到，但是如果是妻子打電話問他回不回家吃飯，他就會莫名的反感。一位諮詢者就說，他的老公跟朋友說，自己明明到家樓下了，如果接到妻子的電話問回不回來吃飯，自己會莫名的氣憤，會立馬掉頭走掉，今天就不再回家。
這其實就是對童年時期媽媽束縛自己壓抑自己的一種反抗，只不過，投射給了自己可憐的妻子。
所以嫁給媽寶男的女人都會有一種傷感，那就是丈夫會莫名的忽略自己冷淡自己，甚至是厭惡和躲避。所以在媽寶男的婚姻裏，對女人來說，是一種致命的孤獨和無助!
最可怕的事情就此發生，在婚姻和生活中沒有掌控感的妻子，就會把生活的重心和控制慾轉移到自己的孩子身上，並且會像抓救命稻草一樣死死不放，爲製造下一代媽寶男、媽寶女奠定基礎。
所以，嫁給媽寶男還不是最可怕的，想要終結這樣的宿命循環，需要內觀自己，爲何會選擇現在的丈夫，這裏面有什麼樣的內在聯繫?自己內在的缺口在哪裏?同時要明白丈夫的內在世界是如何構建的。當然這需要專業人士的幫助，多管齊下，才能修復自己的缺口，並逐步幫助丈夫從內心真正明白，他需要在精神上斷奶，真正爲自己的人生負責。
