思迪是我們這對拖延夫妻，第一個比原計劃提早完成的任務。意義非凡。因爲從那開始，這一輩子，總有思迪這個活生生的例子在告訴我們，原來我們也有不拖延的可能。在我和盧中瀚正式開始造人的時候，我32。看看周圍朋友們求子的艱辛，我們的計劃是在我35歲前生出來。措手不及，備孕第三月，我就懷孕了。
孕五週，和閨蜜喝咖啡，兩個人抱頭痛訴。她罵那堆不靠譜的男人。我哭訴：世界末日來了，我懷孕了。
她嗤之以鼻，“這是你們做好決定，做好的計劃，卡着點來的孩子，你還有什麼不滿意？”
是呀，沒有什麼不滿意，我接受。可是我一想到，現在肚子裏面有一顆受精卵，九個月之後會變成一個嘰哇亂叫的嬰兒，從此我要擔負一輩子。活了32歲，獨來獨往自由慣了的我，恐懼就大於欣喜。
這好像是死。每個人都知道總有一天是會死的，可是當你知道自己的死期，必須面臨死亡的那一刻開始，你一定是絕望無比。
我不知道是不是思迪在肚子裏面聽到了我沮喪的心聲，當晚回去，我就開始上頭暈目眩，渾身發冷，開始了一場異常劇烈，持續了三週半的感冒。高燒38.5。我每天就是面如菜色，上班點卯。精疲力盡，虛弱無比。
從頭年我們就說定了，到我過生日的那個週末，和朋友們一起去滑雪。
懷孕加感冒，我只能悻悻然的取消了滑雪的行程。然而，盧中瀚不但沒有取消他的行程，還又加請了一天年假。
週四下午提前下班就和一幫朋友開車去了里昂。里昂有他一個死黨。快到的時候，給我來了個電話請假：“我馬上就到Vincent家啦，今晚早不了，不用等電話了。你好好保重，早點睡覺。”
這個男人就此就消失了。
一直到週日下午。盧中瀚纔想起來我給打電話，電話裏面的聲音神清氣爽，興高采烈，開着揚聲器，帶着一車人大唱生日歌，唱完之後給我說：“Pierre知道一個勃墾地酒窖不錯，離着不遠，我們要順便去看看，估計很晚纔到巴黎。”
我還想說什麼的時候，雪山上信號不好，斷掉了。
他晚上兩點半才帶着一身的寒風回到家，搬着三箱葡萄酒，正在輕手輕腳的脫鞋，我一下子打開了客廳的大燈。
後面的場景就不用寫了，吵到我撐不住要睡了的時候，他還覺得很委屈，“這都快四點了，你還有精力站在這裏給我吵架，說明你有充分的精力和體力。懷孕不是病，你又不需要人照顧，你不能去滑雪，我爲什麼不能？”
如果當時我能夠從肚子裏面把哪個該死的受精卵拿出來，我一定會重重地摔在他臉上，然後跟他就此別過，一刀兩斷。
問題是我不能。
我真的是瞎了眼睛，我又氣又急又委屈，情緒激動，跪在地上，捂着嘴巴乾嘔起來。孕8周，我開始噁心。事實上對於絕大多數女人來說，懷孕想吐僅僅是從孕8周到孕13周左右的一個症狀而已。
我的鼻子變得像是警犬一樣很靈。
每天盧中瀚回家，進門要先去浴室，用我買的純天然綠色浴液洗過澡，才能來給我說“你好”。
巴黎冬天很冷，我卻要開着窗戶把暖氣打到頭，否則家裏會有陳腐的味道。
喝水要喝特定牌子的礦泉水，其他一律都有塑料的味道。
衣服洗好要用清水再漂洗一遍，否則有洗衣液的味道。
多少次盧中瀚忍無可忍立起眉毛想和我理論，他還沒靠近，我已經捂着嘴巴乾嘔不已，“你是抹了古龍水，塗了定型啫喱還是噴了止汗噴霧？”
這麼奇葩的日子，別說他了，連我自己都覺得很難熬。真的是度日如年的數着日子，數到孕13周，我終於漸漸的不再噁心。
笑紋還沒有展開，我在睡夢中，被手臂麻醒。整隻手一直到肘關節都是麻的，完全沒有知覺。從此天天都會被麻醒一到三次，排隊看醫生，給我開了那種殘疾人用的手肘支撐。
接着只要我坐的久一點，左邊的胃和膽之間有個位置就會疼。去拍片子，沒有任何結果。醫生說，可能是子宮在長大，把這兩個器官壓到一起了，此題無解。只能疼的時候，自己換換姿勢。
再然後，我一個小時糖檢不過。去醫院做三個小時糖檢。我沒有勾形蟲抗體，每個月都要抽血，加上一個小時糖檢抽兩回，三小時糖檢抽了四回血。那一週我的胳膊有點吸毒患者的意思，伸出來全是針眼。
再再然後，腿腫了，買了專門的腿部減壓清涼膏，要每天按摩；腳腫了，只能穿涼拖；手指頭居然也腫了，戒指都不能帶。我打着肥皂把戒指都摘下來，找了根鏈子都掛脖子上了。
肚子大起來，行走如鴨子。子宮壓倒膀胱，總想去廁所。最尷尬的是，忍不住打個噴嚏，都有可能有尿液滴出來。在自己家裏也就算了，去朋友家吃飯，大家覺得一晚上我永遠都呆在廁所裏。
更還有半夜睡覺突然抽筋；肚子太大重心不穩；每天疲憊不堪，長睡不醒；肚皮是往左歪左邊疼，往右歪右邊疼……
懷孕生孩子有點像是一個挑戰性超大的電腦遊戲，一波未平一波又起。你以爲忍忍，忍忍，再忍忍，解決了眼前這個問題就可以靜享太平，那真是在做夢。從受精卵生成的那一秒鐘開始，女人就成了上了磨的毛驢，一世一生。
我懷孕七個月的時候，盧中瀚被調到中國項目組，一個月回法國呆一週。
思迪兩個多月，他回法國，十天，我們包好所有東西，把房子騰空，打掃得差不多，交接給房客。十天我們換了三個地方住，要什麼沒什麼。
如此動盪的環境，讓不到三個月的思迪每天緊張惶恐惴惴不安，她像一隻小樹熊一樣抓在我身上。有時侯，就是在我的懷抱裏面，她也還會大哭不止。這讓一共累計和思迪生活了沒兩星期的盧中瀚，根本無法相信，這個孩子也可以自己躺在牀上玩兒，也會很安靜。
我們一月4號從巴黎出發，北京大雪，飛機在戴高樂機場滯留六個小時。
思迪貴賓候機室嚎啕大哭。候機室裏面全是聚精會神捧着電腦的精英，突然冒出一個止不住的嬰兒的嚎啕，人人皺眉，氣氛尷尬。
盧中瀚接過思迪，試圖讓她安靜下來。問題是思迪不熟悉爸爸，盧中瀚一抱她，哭得更兇。高昂的哭聲就好像扔在火上的油，一下子把盧中瀚連日的火氣點着了。
我想把思迪抱回來，他堅決不肯。抱着思迪就走了。我的座位對面有面玻璃，我看得到我面色如土，眉頭緊鎖，一副心臟病發作的趕腳。
等了不知道多久，在我都石化了之後，盧中瀚終於回來了，抱着已經哭暈睡死過去的思迪。
曾經在一個媽媽論壇裏面，我看到過一個討論熱烈的話題：
你是在什麼時候感覺到自己真正的成爲了一個媽媽？
母親是這麼偉大光榮的稱號，我們想當然的覺得從備孕開始，女人就成了母親，無私無畏，奉獻無邊。
事實上有血緣並不等於有親情。
血緣是我們命中註定，無法更改的密碼，可是親情卻是需要時間培養和磨合才能滋長的茂盛。
醫院產房，當護士推着一車子嘰哇亂叫，皺皺巴巴的小丑孩送過來餵奶，遞給你哪個，你接着哪個，沒有問題。
可是一週或者兩週之後，我們就會真正的認定，這個孩子是我的，不可以換，不可以改，一世一生。
作爲一個女人，我從懷孕的那一秒鐘起，九個月我自己身體經歷無時無刻的變化和折磨，就算我自己不去想，但是我還是知道我已經有所不同。
作爲一個男人，就算是一個想要孩子，決定要孩子，渴望要孩子的男人，當他不和懷孕的老婆呆在一起的時候，如果沒有人或者事情特別提醒，他的生活根本沒有什麼不同。
懷孕生子，對於男人，僅僅是感同身受的體諒，可是對於女人，卻是親身經歷的細節。
經歷不同，程度不同，感情不同，表現也不盡相同。
面對幾個月軟綿綿只會哭的小嬰兒，會極大的激發女人們愛護弱小，溫柔呵護的母性。而大多數男人都會不知所措的發愣，緊張的向後躲，生怕指頭伸錯了，把寶寶戳疼。喚醒父性，需要交流，邏輯和理性。
女人可以覺得委屈，覺得不公平，去罵去爭去哭去鬧騰，把自己心戳的傷痕累累，把自己的婚姻剪的千瘡百孔。可是無論如何，我們改變不了自然的安排。從叢林時代起，男女分工不同。
好的婚姻絕對不是一場蛇吞象的戰爭。
好的婚姻應該是聯姻聯手，合併雙贏。
給這個男人一點時間，讓他從感同身受變成親身經歷，讓他親力親爲親手建立和孩子們的感情，讓他們從一個貪玩利己的大男孩，變成一個有責任有擔當的父親。
羅馬不是一天建成的，上海也不是一天建成的。
女人懷胎九個月，才能成爲情深似海的母親。男人也需要一點時間，親手操作，耳鬢廝磨，才能變得親密無間。
給這個男人一點空間，看他笨手笨腳的照顧孩子，看他寵愛過度，看他嚴厲抓狂；讓他用他自己的方式走進孩子的生命。
現如今我家的盧先生已經入行六年半。縱然他再是一個有諸多缺點和令人抓狂的毛病的老公，但是我也不能否認，他成了一個最親最愛無微不至的父親。每天他到家開門的那一刻，是我家整個晚上最歡快的時刻。
女人的使命應該不是含辛茹苦，默默奉獻自己的一生。
女人的使命應該是創造出一種適合的家庭模式，讓每個人都樂在其中。
孩子，你慢慢的來。我慢慢的陪着你，靜待花開。
老公，你也慢慢的來。你慢慢的陪着我們，蒼天桑海。
一輩子說長不長，說短不短，但是我們有足夠的時間，跋山涉水，一直走到春暖花開。
