好多年前育兒圈開始盛傳一種“做個懶媽媽”或“做個50分麻麻”的育兒理念，大致意思是少爲孩子代勞、少去事事包攬、不要過高要求自己。的確這樣的理念讓爸媽們開始思考如何對孩子學會放手、也讓我們學會了如對待成人一樣地信任和尊重孩子。
但我今天想說的是，“懶媽媽”也不是絕對的，更多的時候，尤其在娃三歲前，爸媽們還是更應該是個勤快的“行動”派，比如不要總是說說說，而是應該行動起來。
最近我總是能聽到我媽各種催OK，但催催催併沒有帶來實質的改變，OK還是自顧自在屋裏玩着。媽媽有點生氣地來和我說，小傢伙越大越調皮，故意裝作沒聽見。
嗯，好，我回頭好好說說他。但我心裏有點納悶，因爲我喊他，這樣的情形並不常有。觀察了幾天，我發現因爲每次我爸媽在嚷嚷着讓孩子出門時，只是嚷嚷而已，嘴裏不斷催促，但是人卻還在家裏從廚房走到臥室，再忙着從臥室把髒衣服塞進洗衣機，做着和出門毫不相干的事。
於是OK習得了一種“我看你要急到什麼程度纔是真要出門”的觀察力。於是就有了，我媽大喊，OK無爲所動的情形。
所以倘若要帶娃出門，讓我們不要只停留於“”說說說”，而是在說的時候，一定只會做和他有關係的出門相關工作：收拾小包、選擇帶哪件玩具，把鞋子穿好。如果OK磨蹭，我會堅定地穿好鞋站在門口，打開家門，告訴他我需要出門了。所以孩子也會與你一樣，不再託泥帶水。
很多時候，大人們只說不做、說的和做的不一樣，對孩子來說更是困擾不已。
我爸總是抱怨OK在喝牛奶這事上很難弄，每次問問他都是說不要喝，但事際上又是能喝的，他特別不明白爲什麼OK不能爽快地答應他要泡個奶。
但事實上我知道這件事對OK來說有多困擾。因爲我爸在泡奶這事上總是有個特別纏綿的過程。
“OK，你要不要喝牛奶啊?”
“你到底要不要喝啊?你要的話要說的啊。”OK沒回答，我爸就追着問。
於是OK也沒趣地敷衍迴應：“不要。” 結果，反轉的劇情來了。
“那要麼外公還是給你泡一點吧，啊?不吃牛奶怎麼行啊?個子長不高的呀～” 說着就去泡了。
每回看到這裏我都會無比抓狂。大人的態度猶豫不決、說的和做的不一致，會讓孩子養成叛逆的性格。既然你都決定了要怎麼做了，那何必來問我?那我的回答不作數咯?下一次、以後，我也不好好回答好了，反正都是不作數的。
孩子需要被尊重可以自由作選擇，而在孩子的生活中，他們也需要知道，很多事是必需要去做的。喝牛奶，一定要喝，這個不需要做選擇。
我非常堅定地告訴他，喝牛奶會讓你長得高、身體好，從某一天開始他一見到我把牛奶端給他，主動說“喝牛奶會長得高。”
同樣的，指令孩子做某些事，我們要有所行動，而不是隻靠語言。阻止孩子做某些事，光說“不”、“不行”也是不夠的，還得靠我們動起來。
OK剛會爬的那陣很喜歡玩放在地面上的消毒奶鍋。雖然沒有插電，但是養成了玩的習慣，在開機的時候就會危險。於是我媽經常在房間的另一頭一看到OK又去摸那個消毒鍋了，就用充滿挑戰的口氣命令他不要動那個鍋。
頭幾次外婆的尖叫是鎮住了OK，但很快就不靈了，因爲這種方式給他留出了選擇的餘地。
一方面，孩子的天性會促使他去繼續探索，另一方面，他也會在命令面前猶豫不決。他會對自己說：“我是要做一個懦夫按照大人的話去做呢，還是要和大人一樣抓住這根電線呢?”
所以最後出現的情況是：他一邊向那個消毒鍋挪過去，一邊偷偷地觀察外婆的反應，看她生氣到了什麼程度。
想要阻止孩子的時候，我們應該採取的辦法是立即用行動來告訴他“不可以”，而不是和孩子進行一場意志的較量。
當孩子想要玩某個不適合的東西時，正確的做法是馬上過去，把他抱起或拉到房間的另一個地方。可以在抱離的同時對他說“不許動”，讓他慢慢了解這句話的含義。
當然娃也有可能不會乖乖聽從，他可能會被激怒、會哭鬧，沒關係，這個時候，我們迅速地給他一本雜誌、或者一個水果盒，或者另外一件有趣而又安全的東西就好。
請記住，無論是在要求還是阻止孩子時，都不要給他們留下選擇的機會，你的行爲表達了你的態度，讓他們知道，你就是“行動派”，他們也會更明白你的意思，更願意配合。
