遊遊不屬於傳統意義上的“乖”小孩，他不哭不鬧，每天嘻嘻哈哈，但是他很“皮”，愛探索，什麼東西都要看個究竟。於是，我經常會被問到這樣的問題：你家遊遊比較怕誰？
想要一個孩子怕自己，方法很簡單，第一大聲罵、動手打，這一點養過狗的人知道，馴服狗的方式就是這樣，狗不聽你的，就罵、就打，這樣狗就會知道，誰是主人，誰說了算。這種方式太過粗暴，現在孩子都是寶貝，一般家庭很使用這種方式。用的更多是，是第二種，更文明一些的方式——語言威脅，比如：你在不好好吃飯，媽媽就不喜歡你了，媽媽就不愛你了等等。用喜歡和愛作爲籌碼，來要挾孩子就範。其實靜下心來想想，我們愛孩子，是因爲他馴服才愛的麼？很顯然答案是否定的，我們愛孩子，是天性，我們的愛從他在媽媽肚子裏的那一刻就開始了。不管孩子做什麼，哪怕是做錯了，我們對他的愛都不會改變，只是中國人不善於表達這種愛。
從遊游出生開始，我們一直都是很平等的對待他，明確的表達對他的尊重和愛，所以無論他做什麼，對我們都是一點兒也不害怕的。當他做的不那麼對的時候，比如翻垃圾桶，我們會批評他，告訴他垃圾桶很髒，不能翻。而他在控制自己做這個舉動的時候，是出於他懂得這件事情不對，而不是出於對某個家庭成員的害怕。本質的區別在於，當他懂得某件事情不能做的時候，他會用自制力去控制，不管有沒有人在旁邊，他的表現都是一樣。而一個孩子，如果是出於對家長的害怕，這種外在力量而不是內在感知來約束自己的行爲，那麼一旦這個家長不在身邊，這種錯誤的行爲就會變本加厲。
那麼爲什麼還是有那麼多的家長，希望孩子“怕”自己呢？我分析，主要是以下兩點原因：一是一旦孩子害怕，就會比較“聽話”，效果立竿見影，如果是跟孩子講道理，首先要考慮怎麼說孩子才能接受，其次特別對於遊遊這樣出於懵懂期的孩子，自制力不強，需要不停的重複加強，效果也不是當下就能產生的。可是別忘記了，孩子是人不是動物，他有獨立的思想和人格，孩子是不能像動物一樣，去馴服的。第二個原因，就是家長的權威。有句話說，三十年媳婦熬成婆，做家長也是，三十年孩子熬成爹/娘，自己一直生活在父母的權威下，一直被要求聽別人的話，終於輪到自己當爹孃了，也要享受一把人家聽你的話。可是捫心自問，這種事事“聽話”的人生，你真的快樂嗎？如果答案是否定的，那爲什麼要讓自己的孩子來承受？
且不說這種“害怕”會給孩子的成長帶來多少心裏問題，潛在的危害也非常驚人。有多少孩子是因爲害怕父母的責罰，在遭受到老師的體罰甚至熟人的性侵的時候選擇了沉默。
讓孩子害怕很容易，要讓孩子願意向你敞開心扉，遇到困難和問題時第一時間向你求助，卻很難，需要我們的尊重和理解。
不要再拿“聽話”來作爲衡量孩子好於壞的唯一標準了，沒有誰是永遠不會犯錯的，家長會說錯，老師會搞錯。要讓孩子知道，我們希望的不是他百分百的服從，而是具有明辨是非的能力，所以我們的話，孩子覺得對，就聽，覺得不對，就勇敢的提出來，大家一起探討。不管你說的或者做的，對於不對，爸爸媽媽都一樣這麼愛你。
萬一遇到熊孩子怎麼辦？明明你說的都對，都有道理，但他就是不聽，怎麼破？那就尋找孩子感興趣的方面，認知鑽研，當孩子發現你懂的比他多，自然就會對你言聽計從了，偶像的力量是無窮的。
以後再見面的時候，別再問我，你家孩子怕誰了，改問你家孩子崇拜誰，可好？
