“當你不能保護你的孩子時，你的一切努力也就失去了意義。”
在微博上看到這句話時，我的眼淚不由自主奪眶而出。
頓時，一種前所未有的無能爲力之感，油然而生。
上海某親子園給孩子灌芥末的事還餘波未了，北京某幼兒園再曝虐童，孩子身上針眼的照片觸目驚心，家長的控訴不斷刷屏，朝陽區教委和警方都已經介入調查。
真相還沒水落石出，全網父母的焦慮已經漫溢，身爲父母，我明知道這是小概率事件，卻還是沒能戰勝自己的恐懼和焦慮。
我有一個朋友是幼兒園老師，她特別無奈地說：“今天早上剛起來，就有家長髮微信問我：‘ 我的孩子爲什麼不愛上幼兒園了?’”
我沒敢告訴她，我明明知道這是小概率事件，昨天和兒子睡前聊天時，還是沒能忍住，問了他一些過去從沒問過的問題。
“你們在幼兒園打過針嗎?”
“老師會餵你們吃藥嗎?”
“有沒有人要求過你們脫光光?”
答案當然是否定的，他甚至事無鉅細地給我講了某個小朋友在幼兒園喝藥的流程，其中有家長、老師、校醫的三方參與。
聽完他的回答，我並沒有覺得心安，而是陷入沉思。
忽然意識到，我們一直在用一種不恰當的方式，呵護自己的孩子。
當惡性事件爆發，我們的情緒被煽動，就去懷疑全世界;當事件被新的熱點覆蓋，就忘記所有的焦慮，繼續維持過去對待孩子的方式。
平安無事時，疏忽大意，許多家長沒給孩子做過安全教育和性教育，甚至還總是站在孩子的對立面。
遭遇不幸時，許多人又把精力放到了憤慨上，衝出去鬥天鬥地，卻忘了給孩子足夠的安慰。
許多人說，孩子們是天使，天使都應該遇到善良的人。
可是，當把希望都寄託到外界時，人最容易患得患失。
作爲媽媽，每次看到類似的事件都會恐懼不已。但我開始明白：不是因爲我知道這種事就能阻止它發生，而是知道它，就該學着防備。
怎樣保護好自己的孩子，纔是每個家長最最急需的必修課。
如何辨別孩子是否被欺負?
洗澡時，觀察孩子的身體表面是否出現淤傷、抓傷等人爲傷痕。
年紀較小的孩子，在受到外界的刺激之後，很容易體現在睡眠上。有的孩子會失眠、做噩夢，或者頻繁尿牀。
如果孩子的鞋子、文具、衣物等個人物品經常丟失或者破損，家長也需要留心。
當孩子的情緒出現特別大的變化時，很有可能就是受到了傷害。
原本很喜歡去幼兒園的孩子忽然哭着喊着不肯去;
原本很安靜平和的孩子忽然變得暴戾、浮躁;
原本活潑的孩子變得靜默。
當這些情況發生時，家長都要認真對待，去引導孩子表述，找到真實的原因。
我身邊的很多家長，會用角色互換的遊戲方式，來探察孩子在幼兒園的日常。
回家之後，家長扮演孩子，孩子就扮演她在幼兒園的老師、保育員，或者校醫。
孩子強大的模仿力，總是能將幼兒園的生活重現。
小區裏一位媽媽，在和孩子玩角色互換的遊戲時，因爲犯了一個小小的錯誤，孩子就伸出食指怒氣衝衝地指着門說：“你，給我站到教室外面去!”
彼時正是冬天，室內暖氣很足，大家都穿着短袖。
媽媽配合孩子的表演，準備去拿羽絨服出門罰站時，孩子很嫌棄地說：“還磨蹭什麼，趕快出去!”然後把穿着短袖的她推到門外。
媽媽頓時感覺到事態的嚴重性，仔細詢問才知道，老師真的會讓孩子穿着單衣出去罰站。
緊接着，她去和其他媽媽交流，知道了老師虐待孩子的細節，很快辦理了轉園。
我們都以爲那些極端事件距離自己很遠，當它真的發生時，才驚覺世界險惡，孩子成長的艱難。
還好，媽媽夠用心，發現早，止損早。
如果孩子真的受到了欺負，怎麼辦?
一位受害小朋友的爸爸說，想燒了幼兒園。別說真的發生，我每次幻想孩子遇到相同的情況，都會熱血上涌，恨不得馬上衝出去給孩子報仇雪恨。
而很多家長的做法也都是這樣：咽不下這口惡氣，衝出去討個說法。
對壞人的追責，是對孩子權益的捍衛。絕不姑息，絕不退讓，壞人才不會有機會去傷害更多的人。
可這種時候，比追責更重要的是：安撫孩子受傷的心。
孩子受到欺負後，特別容易出現極端情緒，比如對於人際關係異常抗拒、不願上學等。
家長要寬容對待，因爲孩子很可能正處於應激狀態，此時任何的對抗，對他來說都可能是二次傷害。
要讓孩子明白，無論發生什麼，父母都是他強大的後盾。有了安全感，孩子纔有康復的可能。
在極度缺乏安全感的時候，孩子更看重別人的關心和關愛，因此，家長必須在第一時間讓孩子感受到。
越早把情緒處理好，對孩子的傷害和日後的影響才能越小，這比起解決事情本身更重要。
不幸發生得很短暫，卻需要漫長的時間來療愈。因此，父母需要給孩子長久的陪伴和支持，給予長期、正確的引導。
安撫孩子的情緒，溫暖孩子的心靈，永遠都比解決問題、懲治壞人來得重要。
我們受傷之後，如果沒能恢復好，傷口就會在每次變天換季的時候，用讓人生不如死的隱痛，來提示你它的存在。
心傷，更是如此。
比事後療愈更重要的，則是預防。
隨着事件的爆發，一則美國防性侵教育的動畫開始流傳。
短篇首先告訴孩子，壞人不一定長得壞，還可能長得很好。接着，告訴孩子什麼是隱私部位，隱私部位不可以給外人看和觸碰。
告訴孩子，如果有人要看你的隱私部位，或者讓你看他的，這是視覺警報;如果有人和你談論隱私部位，這是言語警報;
如果有人觸碰你的隱私部位，或者讓你觸碰他的，這是碰觸警報;單獨和陌生人在一起，是獨處警報，如果有人擁抱、背、親吻你，叫做擁抱警報。
當有人對你做出這五種行爲中任意一種時，就可以判定那個人是壞人。
而面對壞人，一定要勇敢說“不”!
生活中，很多經歷告訴我們，其實孩子並不是無法辨別事件的好壞，更多是沒勇氣說“不”，對壞人的傷害逆來順受，還讓自己在痛苦中無法自拔。
孩子爲什麼不敢對不喜歡的事情說“不”?
因爲害怕。
害怕權威，害怕威脅，可最害怕的是，來自父母的忽視、質疑，甚至嘲弄。
“你是不是傻，爲什麼讓別人碰你的隱私部位?”
“他怎麼不欺負別人就欺負你?我不想聽藉口，多在自己身上找原因。”
“哭!哭能解決問題嗎?早幹嘛去了!爲什麼不早點告訴我!”
當孩子的求助，反饋回來變成對自己的怒氣時，孩子就會選擇不再求助，而傾向於自己消化。
國內許多家長，對孩子又寵愛又控制。於是，孩子建立不起自我意識。
不管是我們小時候，還是現在的孩子，潛意識裏都有這樣的邏輯：
我的身體是屬於父母的，如果有人侵犯了我的身體，就等於侵犯了父母的東西，父母會生氣的。
因爲沒有自主意識，所以沒用勇氣說不;因爲害怕父母生氣，所以即使受到侵犯，也只能忍氣吞聲。
因此，父母要給孩子足夠的尊重，培養孩子足夠的自我意識和自主意識。
不敢對父母說不的孩子，又怎麼敢對壞人說不?
我們該如何保護自己的孩子?需要做到以下4點：
多檢查。每天洗澡時，檢查孩子的身體上是否有傷痕。
多溝通。詢問孩子的日常，也在遊戲的過程中，教會孩子更加準確地表達，引導孩子說出真實的情況和內心想法。
多做安全教育。告訴孩子，隱私部位不可看、不可談、不可觸碰，他有權利對任何不喜歡的行爲大聲說“不”。同時，不可以幫壞人保守任何祕密。
告訴孩子：無論發生什麼，父母都會和他並肩作戰。
成長，是一次艱難的旅程，沒有誰會一帆風順。
父母給孩子的，不應該只有物質和形式上的陪伴，還應該有精神上的支持和引導。
最重要的，要讓孩子任何時候都確信：
你不必害怕苛責，也不必隱瞞侵害，更不必藏起傷口。
不管什麼時候，不論多大的危險，父母都是你堅強的後盾。
正如電影《熔爐》所說：
“看着這些逐漸長大的孩子們，我不由想到，我們之所以戰鬥，不是爲了改變這個世界，而是爲了不讓世界改變原本的我們。”
