說實話——當孩子一天到晚黏你，你煩嗎?
他從起牀就要你。看書的時候要你讀，玩小汽車的時候要你陪。出去小公園玩沒意思要你陪;和小朋友搶玩具，沒搶過人家，哭着拉你來解決;玩着玩着拼圖不會了，又要你陪他。
好不容易你躲到廁所裏去大便，想着能喘口氣，躲開小兔崽子，可是孩子在廁所外叫“媽媽媽媽媽媽媽媽!”
你多麼希望他別總是黏着你，能自己玩一會兒，有問題也別找你，自生自滅自成佛，好讓你清淨一會!
我成不了佛系媽媽，但希望孩子成個佛系孩子。即使孩子成不了佛系，也別跟唐僧似的天天唸叨我啊。
總黏人的孩子，無論母愛多偉大，總有煩的一天。
原來孩子黏我，確實是我養育方式有問題
我的鄰居是一位幼兒園的退休園長，我們育兒的理念都是糙、粗、野，一拍即合的我們，總是帶着孩子一起去玩。
上週，我和鄰居帶着孩子，去圖書館看書。我已經連續陪了毛豆好幾天，心裏有點煩。
我帶毛豆來圖書館的目的，是希望他能和鄰居小孩單獨玩上一會兒，我好獨自看一會兒手機，享受自己閒暇的時光。
結果令我大失所望。毛豆還是不停的召喚我，一會兒是要我畫迷宮，一會要告訴我這個汽車是什麼意思。
再下去我就要發火了。
我看着毛豆旁邊的鄰居小孩，只有2歲六七個月，自己獨處的非常好，幾乎不找他姥爺。
在情緒最壞的時候，我不由得拿毛豆和別的孩子比：“爲什麼別的孩子年齡小，卻幾乎不黏人，大人能獲得自由，什麼我的孩子卻做不到?”
眼前鄰居的孩子明顯安全感良好，坐好以後安靜讀書。
抱怨自己孩子黏人的不止我一個人。有的媽媽甚至說：我的孩子到了五歲、六歲，獨立性還很差，還不肯自己玩，這是什麼原因?
鄰居不愧是老園長，一下子看明白問題在哪。
鄰居說：“你看不到自己的問題，是因爲你所在的整個大環境都這樣。和你年齡相仿的所有年輕母親都這樣。”
“如果你是大海深處的一朵浪花，你無從知道大海的問題。只有當你做一隻飛鳥，飛起來看到整個海洋的面貌，才能明白癥結所在。”
“這個時代的精細化育兒大潮，讓你們時刻緊緊抓着孩子。好像給孩子留白一點，你就不是好媽媽。”
接下來鄰居現場演示，怎麼讓孩子不再黏我。
首先，在視線力所能及的範圍內，坐的離毛豆儘可能遠，越遠越佳。只要能看得見他衣服的一角就可以。
然後，把水、用品等所有東西擺到毛豆身邊，這樣他渴的時候就不再找我，減少他求助的機會。
第三，當毛豆和其他小朋友有了搶椅子的衝突時，不能立刻上前幫他解決問題。無論他解決問題到了什麼程度、他把椅子搶回來沒有、他的表情是開心還是失望，我都要等待至少三分鐘，如果他不行，我再過去。
第四，毛豆有問題想讓我解答時，我可以幫忙，但是頻率不能高於半小時一次。在這半小時內，如果有問題，他必須學會自己解答。
然後，當我做到這四條時，我感激的眼淚都要流出來了。毛豆真的一個上午都沒有黏我啊，他就安靜獨立的和鄰居小孩玩了一上午。
鄰居幼兒園園長說，這纔是孩子的正常狀態。你之前那叫不正常。
我突然想起，我的小區裏，一位晚年喪偶的大媽，來北京幫兒女看孩子。她總是喜歡說 “我的孫子特別喜歡黏我，非我不行。”但其實她對孫子事事幫忙、時時操心，忍受不了一刻孩子失望和孤獨的狀態。表面上看是孩子黏他，其實是她的養育方式造就了不能獨立、時刻依賴大人的孩子。
可惜的是，她根本意識不到這樣的問題，反而以此來炫耀孩子跟她親。
退休的幼兒園園長和我坐下來說，要想孩子不黏人，有這麼幾點：
首先，你只需要在行動上看住孩子，保證他時刻在你視線內就可以了。但你不需要總把“人販子、不安全”掛在嘴邊，更不要總是對孩子渲染這個社會不安全。如果他時刻在環境內有種不安全感，他就會黏住你。如果他對環境有種篤定感，他就會立刻適應下來，自己在任何環境裏玩。
園長告訴我：“守護孩子安全，是你的事情。不是6歲以前孩子的事情。別嚇唬孩子。否則孩子離了你就不敢動。”
其次，讓孩子不黏你，是從出生開始就要做的事情。
他說：“培養孩子不黏人的習慣，從出生就可以開始。幾個月大的孩子，在他睡醒吃飽心情好時，給他牀上留幾個可以抓的安全玩具，然後大人靜靜退到房間的角落裏，給自己衝點喝的，犒勞自己一會，讓孩子自己玩。這沒有任何問題的。”
現在很多媽媽之所以太累，和過於精細化、焦慮化的育兒方式有關。孩子自己玩時，還要想着如何認知啓蒙、告訴孩子積木有幾條邊，是什麼形狀，或者一刻不停的和孩子語言啓蒙。
其實媽媽完全不必要這樣把孩子的每一分鐘都填的這麼滿。讓孩子自己玩一會，他會自己琢磨事物的規律。
不黏人的種子，是從出生開始就要種下的。一旦發現孩子不需要你，你最好配合他消失一會兒。
第三，允許孩子有負面情緒，允許孩子在痛苦裏多呆一會，承認自己做不到隨時陪着他們
當孩子傷心時，誰最受不了?並不是孩子，而是父母。
我在做幼兒園老師時，有一次處理孩子們之間的衝突。其實事情很小，不過是A不小心踢了B的椅子，B衝A嚷了起來。正好是放學家長看到了，兩個家長都怕自己的孩子吃虧，就激動的對峙起來，園長不得已把兩位家長都叫到了辦公室。在解決這個矛盾的時候，說了一句話：
“這個矛盾在孩子心裏只存在了5秒鐘，在你們心裏卻存在了5小時。你們的孩子都和好去玩了，你們卻還在我的辦公室裏。”
“請不要代替孩子思考、悲傷、憤怒。孩子需要自己化解情緒，找到辦法。你們過強的代入感，只會剝奪孩子從衝突中學得自己處理問題的能力。”
我們這一代父母傾向於什麼都想管，所以我們的孩子在處理人際關係的衝突時，智慧遠不及我們的父輩小時候。
毛豆的姥爺說過：“當年我們和小夥伴有衝突時，大人無暇幫我們解決，我們自謀生路，察言觀色，反而有了靈活機動的街頭智慧。而你們現在，無論孩子有了屁大點事，你都上前替毛豆出頭。久而久之，他什麼問題也解決不了，遇到點問題就黏你。”
當孩子有了問題以後，先觀察，把問題留給孩子自己。實在不行，再去支持他。
人的天性都希望自己的孩子開心，但我們誰也不是全能神，能讓世界圍着自己的孩子轉。讓孩子早點接受失望，體會這個世界的真實一面，才能最大程度的激發他們的內生動力，就像一隻離開母親的小豹，對這個世界亮出鋒利的爪牙。
做到以上三點，堅持一段時間，短的話幾天，長的話半個月，你會看到孩子的獨立性在增強，不再時時刻刻黏你了!
