有些父母是真心想要要尊重孩子，但卻把握不了“尊重”這個界限。
當寶寶要去觸碰插座，你很迅速而且很堅決地制止了他。家長對於孩子寫作業還是要用商量的口吻，這就顯得沒必要了。
當孩子玩你的化妝品時，你也應當同樣直截了當。雖然這樣的行爲不會有危險，但是你的權利受到了侵犯。這是一種健康的利己主義。這樣做的結果是，孩子不會以自我爲中心，從長期來看，這對所有相關的人都有好處。
遵守規則不會帶來不必要的糾纏，會減少負面情緒的輸出。當孩子知道了你的底線之後，他就不會在遇到同樣處境的情況下，都要和你一較高下，大戰三百回合。
小鹿看動畫片，規定好是三集，三集看完之後，立刻放下手機，他就不會哭鬧。如果在小鹿不斷地要求再加看一集的攻勢之下，心軟了，想想一集不過5分鐘，那就再看一集吧。不過，讓他再看一集之後，他還會再沒完沒了地，哭鬧着要求再看一集，再看好多集。結果是，他看得十分不滿足，我的情緒也消耗了不少。
孩子需要規矩
扎克伯格的父親老扎這樣說：“我經常對兒子說不。但說不要有理有據，擺事實講道理。從小做規矩很重要，孩子的某些行爲需要父母當場指出不能容忍。如果你能夠在孩子們很小的時候就說清楚不喜歡什麼不良行爲，他們將學會理解你在特定事情上的感受。”
理解別人的感受是適應集體生活所必須具備的能力。
沒有任何約束，沒有規則引導，孩子更加爲所欲爲，不去了解、學習、適應集體和社會生活的限制和規則。這會阻礙孩子對集體生活和夥伴發展表現出應有的興趣，讓孩子覺得混亂和不適，問題和挑戰增多。
最有諷刺意味的是，溺愛型父母養出來的孩子是最不快樂的。沒有規則，太過自由，他們會感受到巨大的空虛感，不能建立心理邊界，因而缺乏安全感。
隨着人的長大，“我”的範圍擴大——我的安全空間、我的觀念、我的選擇、我的權利——心理邊界，我的地盤我做主。比如你愛吃西紅柿炒蛋，這時候有個人想勸說你，紅燒肉纔好，你心理可能就會在嘀咕：我愛吃什麼是我的自由，關你什麼事？爲什麼你有這樣的情緒？他侵犯了你的心理邊界——你有根據自己的口味，選擇吃什麼的權利。
心理邊界好象是一個人的心靈家園。
孩子的心理邊界建立得越早，今後生活的混亂就少。
沒有建立心理邊界的孩子，可能沒有自我，弱小，不夠獨立，沒有安全感，不清楚自己的需要。多數會患上焦慮症和抑鬱症，暴力程度也相對較高，有反社會行爲。
溺愛與尊重
我們認爲愛是無條件的，不管孩子犯了什麼錯，有多少缺點，我們都依然愛孩子，但也有家長將無條件的愛當成了無條件的妥協。
不斷妥協，不給孩子設立規矩，是溺愛最顯著的特徵。
溺愛根本不是尊重孩子的需求。尊重，是以他人爲中心的，不違背原則的愛。那麼溺愛，恰恰是父母以自我爲中心的。當孩子想要買零食或者玩遊戲的時候，父母有時會沒法拒絕，因爲說不，自己內心會不舒服，感覺自己不是好媽媽了，爲了讓自己沒有內疚的感覺，沒辦法拒絕孩子。
有時責罵孩子之後，也會內疚，不由自主就想買他喜歡的東西給他。溺愛的過程是滿足父母需要的過程，出於父母自己內在的某種心結的需要，而不是尊重孩子的需求。
溺愛孩子的父母會導致孩子的以自我爲中心。這樣的孩子往往不太能經得起挫折，稍有挫折就覺得天要塌下來。
立規矩之後，孩子很可能在碰到規則的時候，受挫折，受責罰。這其實是一種心裏上抗挫折的鍛鍊。老話說：受得了氣，才成得了人。
不要怕給孩子立規矩
不要害怕拒絕孩子，你認爲你的拒絕是大事一件，會讓孩子非常受挫，但對孩子來說，可能就是小事一樁。小孩的臉說變就變。前一秒鐘，他還在梨花帶雨，後一秒，他已經陽光燦爛了。
孩子是很靈活的。對孩子來說，需要探索的東西很多。在某一個方面受挫，他很快會轉向另一個不受限制的方面。
最近，小鹿非常喜歡說服我。不讓小鹿觸碰熨斗，他會告訴我說，底不能碰，可以碰手把，沒有插電，涼了的時候，就可以玩了。他在給洗澡盆裏放水的時候，喜歡將噴頭對着牆衝，在告訴他不能這樣的時候，他轉向了澡盆的內壁，轉換了方式，既自由又合規矩。小鹿才2歲3個月呀。
給孩子設立規矩的前提都是不要“過度控制。”與立規矩同樣重要的是——讓孩子有足夠的自由去探索世界。
如果你發現你的孩子經常惹麻煩，問題可能不在於他需要更多的紀律約束，而是因爲環境不適合他，再或者你定的規矩太多。
