她就一個獨生女兒，今年考中了大學，學校非常棒，阿美兩口子特別驕傲。孩子大學在南方，阿美和老公就想趁着小長假去看看女兒。爲了給孩子一個驚喜，提前也沒通知女兒，直接坐動車就去了。
看到赫然出現的父母，孩子沒她們想得那麼驚喜，而是急頭怪臉：“誰讓你們來的，我約好朋友要出去短途遊呢。”
大美兩口子激動了一路的心情就像被潑了盆冷水，從頭到腳澆了個透心涼。孩子的爹反應快：“我們就是趁放假出來閒逛，如果你有事兒，就去忙你的。”
女兒臉色這才稍微好看點，領着她倆去校外訂了酒店，晚上一起吃過飯，本以爲女兒要和她們一起住，結果吃完飯沒幾分鐘孩子就站起來了：“我得走了，今天宿舍晚上還有集體活動呢。”
看着女兒迅速消失在街道盡頭的背影，大美那個傷心就別提了，孩子高中三年一直在外就讀，好容易盼着上了大學，本以爲學業輕鬆一點可以和父母多親近一下，誰想，翅膀硬了的孩子好像再也不需要她們了。
大美在女兒所在的城市住了五天，除了剛到那天見過女兒一回，就沒有再見過孩子。要走那天，她們給女兒打電話，才知道女兒和同學去外地還沒回來呢：“你們走你們的吧，不用惦記我，我都多大了，放心吧。”
“我就這一個閨女啊，如果就這個樣子，我們這輩子不就完了嗎。”
聽着大美的抽泣，我想起另一位朋友說過，他家閨女上大學之後除了要錢，基本和父母再沒任何溝通。
這兩個孩子都算學霸級別的娃，培養孩子的過程中，父母都屬於對孩子比較捨得的那種，難道真是當初的“狠心”才造成了今天的這種疏離？
熟悉我的人都知道，我對女兒一直挺“狠心”的。
暖暖小學時英語不行，某次考試居然考了三十來分。考完試正好暑假，我決定利用暑假幫她把成績追上來。
每天上班帶她去單位，到了單位劃出必背的重點，之後，她在一邊揹她的，我在一邊忙我的。臨近下班時檢查，既定的任務全部完成沒說的，完不成，胖揍一頓。
那個暑假，女兒沒少捱打，效果也非常明顯。暑假結束後學校進行英語考試，她一下子飆升到了90多分。從那時候開始，暖暖的英語成績再沒有低於過80分。
我的這種手段，曾經向很多家長推銷過，一般人都不認同：“我可做不到這麼狠心。”
從小學三年級開始，暖暖每天都自己騎自行車上學。有一天，烏雲滾滾，眼看就要下雨，弟弟送侄女上學回來，跑到我家裏來：“姐，你怎麼這麼捨得啊，我路上看到暖暖自己蹬個自行車去上學，你不擔心她遇到大雨啊。”
我樂了：“遇到大雨她不知道躲啊，沒事，淋不壞，放心吧。”
對孩子嬌寵慣了的弟弟氣哼哼白我一眼走了，在他看來，我這個當媽的，完全算得上鐵石心腸了。
升高中時，暖暖成績比較一般，我給她選了一所在她成績範圍內環境最差、但教學質量最好的學校。
高一的冬天，男雙魚先生去看孩子，到學校一看，樓梯上灑點水都結成冰，孩子的腳和手都凍了，人也瘦了不少，回家就和我急了：“你這是給孩子找的什麼學校啊，孩子也太受罪了吧。”
和女兒一起去的同學，好幾個受不了那裏的環境，已經轉回來了。暖暖其實也有想要轉學的心，只是攝於我的“威嚴”沒敢提。
看到孩子那副樣子，我也心疼，可再怎麼心疼，還是狠下心來讓她在那裏堅持上完了三年。
說了這麼多，其實就是想說明，我對女兒的管理雖然到不了“虎媽”的高度，可也絕對算比較“捨得”那種了。設若父母“狠心”是兒女和父母疏離的原因所在，那麼，暖暖肯定也具備和我無法親近的理由了。
可我們不但不疏離，反而比一般母女關係還要親近莫逆。
孩子小的時候，家裏有好吃的，她總是第一個給我吃。稍微大一點，我們一起出街，買了東西孩子總是主動拎起來。現在上了大學，每次回家，一定要我和擠在一個牀上，唧唧咕咕說到大半夜。
因爲寫過很多母女之間的互撕大戰，很多讀者誤會我和閨女關係緊張。後來，看到女兒經常在我的公號下面留言，我過生日時她還寫了一封情深意長的信，又覺得我們的母女關係轉變得好快。
每看到大家的驚訝，我都忍俊不禁，不是我們的關係有轉變，而是大家壓根不知道我和孩子有怎樣的親密本質。
作爲一個母親，我的確夠嚴厲，但這份不容置疑的嚴厲之外，更有科學技巧的愛。
何謂科學技巧的愛？很簡單，就兩個字：擁抱——從小到大，我從未吝嗇過對女兒的擁抱。
我在家排行老大，因爲有弟弟妹妹，所以從有記憶起，好像就不記得被爸爸媽媽擁抱是種什麼感覺了。
這種缺失，很小的時候，感覺不到什麼，越長大，感覺越明顯。很多時候，心中明明對父母有愛，卻羞於出口。這種不好意思的具體表現是，不會和父母撒嬌，更不會和父母說甜言蜜語，通常我們之間的溝通都是有事說事沒事沉默。
其實我知道這麼做不對，想要改變，卻非常難。奇怪的是，在我看來非常難的這些，弟弟妹妹做起來就很正常。學過一點心理學的皮毛後，我才知道，之所以我做不出來弟弟妹妹能夠做出來，是因爲他們比我更多一種和父母的身體鏈接。
從那一刻起，我才知道，看似簡單的擁抱，對親密關係的影響巨大。
而且這種影響，幾乎是不可逆的。
和父母缺少身體鏈接的孩子，內心對父母也有愛，但這種愛更隱蔽更不易表達，更嚴重一點，還會影響心理和生理的健康。
二十世紀三十年代，美國著名教育學家斯基爾斯做過一個著名實驗。他找來兩組孤兒，一組配以代理母親和他們交流對話擁抱，另外一組沒有代理母親，只供給食物、水、衣服等必備生活用品。20年後跟蹤這些孤兒發現，前一組智力發展良好，大都結婚，能夠自食其力。後一組恰恰相反，很多人患有疾病，甚至沒有活下來，即便活下來，生存質量也很一般。斯基爾斯通過這個實驗告訴人們，擁抱和愛等身體接觸，對於孩子的健康成長來說非常重要。
意識到這一點後，和父母的親子關係中我無法修補自己的缺失，但對待兒女方面，我很早就注意了防微杜漸。
暖暖小的時候，只要我們在一起，總是儘量多的擁抱她。她長大後，抱是抱不動了，但只要在一起，攜手攬腕那是必須的。說到學習或者原則性問題，我威嚴得不容任何異議，離開學習和原則性問題，我馬上就恢復成女兒的“同齡人”，和她說笑打鬧，親如閨蜜。
暖暖上高中時，每次放假，校門口都會擠滿等待的家長。
看到孩子出來，所有家長都興高采烈，孩子們的表現卻大相徑庭。有的鳥兒一樣飛奔出來熊抱住爸爸媽媽又笑又跳；有的則淡淡的，甚至連個笑容都沒有，點點頭就跟着父母往前走。
我和暖暖自然屬於熊抱那種，那個時候覺不出別人家冷淡客氣有什麼，現在想想，高中時就和父母疏離成那樣，到了大學，更可想而知了。
很多家長說，我也想抱孩子的，可孩子不讓抱，怎麼辦啊。
我覺得和孩子保持親密鏈接這事兒，和抱小牛犢過河一個道理。如果從小就一直抱，即便孩子長大了結婚了，和父母擁抱牽手也是正常。如果小時候沒有抱習慣，等到孩子大了突然想有這種親密，你不自在，孩子也接受不了。
其實，孩子特別小的時候，哪個不是被父母整天抱着啊。只是，隨着年齡增加，父母或者工作忙碌，或者認爲孩子已經大了不再需要過多擁抱，於是就收回了自己的胳膊。如果說小時候的孩子和父母是一棵連體樹的話，進入少年期青年期的孩子，大多就和父母分離成爲兩棵獨立的樹。
精神上的分離獨立是必須的，但心理和身體上的鏈接不應就此斷開。否則，尚未完全成人的孩子，內心會有非常龐大的孤獨和寒冷。這種孤獨和寒冷不知不覺結成一張網，密密實實隔離在孩子和父母中間，可以望得到彼此，卻無法觸摸和擁抱。
可惜的是，無論家長還是孩子，鮮有認識到這張網的阻力，所以纔會延伸出種種揣測。比如文章開頭提到的大美。她說什麼也想不明白，爲什麼自己對孩子有那麼濃烈的愛，孩子卻對自己這樣冷漠。實在想不起哪裏“對不起”孩子，於是就歸因到對孩子過於嚴格這一點。再比如那位留言的讀者，他也搞不懂爲什麼道理都懂卻克服不了對父母的疏離，於是歸因於父母對自己的“捨得”。
事實上，只要父母子女之間缺少親密的身體鏈接，即便父母不是虎媽鷹爸，孩子一樣也不會和父母太過親暱。
所以，是否對孩子“狠心捨得”和親子關係的疏離與否並沒無太大關係。關鍵的關鍵是，在對孩子“狠心捨得”的同時，父母是否找準了和子女產生親密鏈接的那個樞紐。找準了這個樞紐，再怎麼“狠心”，孩子也能清晰感受到“捨得”背後的深愛，並給予到位的回饋。找不準這個“樞紐”，即便孩子能夠懂得 “捨得”背後有深愛，在表達這份懂得的時候，也會有疏離。
