吃少了，怕餓着；吃多了，怕撐着，夏天出門，怕曬着；冬天出門，怕凍着，捧在手上，怕掉了；含在嘴裏，怕化了，你一定知道我在說誰~
千千萬萬父母正在對孩子進行360度無死角的過度關照
這是皮克斯製作的著名動畫短片《鷸》（yu），短短6分鐘，用萌萌的鷸寶寶講述了關於成長的故事，恐懼—思考—看見—體驗—成長—喜悅。鷸寶寶就像是父母眼中的孩子，孩子要成長，既需要父母狠心地在身後輕推一把，也需要父母勇敢地在前面帶路，與其什麼都替TA做好，不如教他生存的技能。
TA的話都被你說了TA還學說話幹嘛◆ 有個寶寶都快三歲了，還不會“說話”。不僅說話發音不清，而且連一句完整話都說不出來。比如想要吃飯，不會說：“寶寶餓或寶寶要吃飯”，而是用：“啊啊或飯飯”來表達；想要的東西，不會說：“我要**”，還是用“啊啊或拿拿”來表達。去醫院檢查，並沒有器質性的問題，只是語言發育遲緩，相當於1歲多的水平。
如果父母常常在寶寶發出需求信號之前，就已經滿足了寶寶的需求，那麼孩子就無需開口。如果寶寶眼神一瞥，小手一指，一“嗯”一“啊”，家人就能心領神會，立馬滿足孩子的各種需求。如此，寶寶便無需通過語言來表達自己，學說話的動機受到限制，語言發育就會遲滯。
父母可以這樣做
? 適當爲難寶寶一下，“逼”孩子着急，TA就有更強烈的慾望去表達。
? 不必糾正寶寶說錯的話，直接重複一遍正確的即可。比如寶寶說：“吃水”，父母可以問：“寶寶是要喝水嗎”
◆ 一年秋天，一羣天鵝來到一個小島上。它們從北方飛來，準備去南方過冬。島上住着老漁夫和他的妻子，見到天鵝，格外喜歡，拿出食物精心餵養天鵝。冬天來了，這羣天鵝竟然沒有繼續南飛。湖面封凍，它們無法獲取食物，老夫婦就敞開茅屋讓它們在屋子裏取暖並給它們餵食，直到第二年春天湖面解凍。日復一日，年復一年。終於有一年，老夫妻去世了，天鵝也從此消失了。可它們不是飛向了南方，而是在第二年湖面封凍期間凍死、餓死了。
漁夫夫婦像極了對孩子無微不至關照的父母，吃什麼、穿什麼、玩什麼、學什麼……這一路的成長，無一不被父母決定，並鋪平道路。至於生活技能，天冷天熱怎麼穿衣、怎麼吃飯、怎麼解決困難，孩子連遇到的機會都沒有，更別提積累經驗了。吃飯時，父母給孩子喂到嘴裏；吃完飯，父母給孩子擦嘴；出去玩，父母給孩子穿衣穿鞋……這些孩子力所能及的小事，如今漸漸都被父母代替。以至於有一天，當孩子長大了，父母老了，再也照顧不動孩子的時候才發現，孩子被我們養“傻了”，離開了父母什麼都不會、什麼都不行。
父母可以這樣做
? 不替代孩子規避困難，也不刻意製造挫折，儘量讓孩子自然成長
? 給孩子試錯、犯錯的機會，只要孩子沒有求助，就要忍住想要幫忙的心
◆ 朋友家的寶寶是個“破壞狂”，新買的玩具玩不了幾天，不是壞了就是丟了。然後爸爸媽媽再給買新的。爸爸媽媽總是給寶寶買很多玩具。有一次我問寶寶：“你怎麼不好好玩你的玩具呢，玩壞了怎麼辦呢”，寶寶毫不猶豫的說：“再買新的唄”。
現在大多數父母，小時候的生活條件都不太好，雖算不上缺吃少穿，但玩具真的是我們小時候的奢侈品。現在生活條件好了，很多父母覺得不能再讓寶寶缺這少那的，無論是寶寶喜歡的，還是自己覺得好的，或者是別人家有的，都會給孩子買，無微不至的過度滿足着孩子的物質需求。太輕易獲得的，孩子當然不懂得珍惜，更難體會到真正的快樂。可能在TA眼中，沒什麼是真正重要的東西，甚至包括爸爸媽媽的愛。
父母可以這樣做
? 讓孩子承擔後果，父母不要彌補，讓TA知道有些東西失去了就再也無法挽回。
? 可以讓孩子獲得的有點難度，比如通過一些好的表現、努力才能獲得自己想要的。或者延遲滿足。
◆ 一個2歲半的寶寶，快到入園年齡了，爲了提前讓寶寶學會一些生活自理，媽媽下定決心讓她學會自己吃飯、穿衣、如廁。但讓寶寶自己吃飯，寶寶會說：“我不會，奶奶喂”，讓寶寶自己穿衣，寶寶會說：“我不會，奶奶穿”，讓寶寶自己如廁，寶寶會說：“我不會，奶奶把”。原來，以前做這些事情，都是奶奶代勞的，奶奶做的又快又好，有時寶寶想自己做，奶奶會馬上阻止說：“你不會、你做不好，我來吧”。
事事包辦替代孩子去做，並且常說：“你不行”，就會讓孩子覺得，大人什麼都會，什麼都能做好，大人是全能的；我什麼都不會，什麼都做不好，我是沒用的，我是不好的。這種觀念會隨着大人無微不至的關照，而根深蒂固。久之，孩子就會對更多的事失去信心。成長是孩子自己的事，父母可以協助孩子成長，但絕不能代替孩子成長。
父母可以這樣做
? 自己的事情自己做，這是幼兒園小朋友都懂的，父母更該記住
? 孩子不願做，要鼓勵；孩子做的好，要表揚；孩子做不好，不批評懲罰
◆ 一位爸爸，每次帶寶寶出去玩都呵護備至，尤其是寶寶身邊有其他小朋友的時候，更是不錯眼珠的盯着。如果有別的小朋友打了寶寶，爸爸馬上衝上去護在孩子前面，恨不得也打對方一巴掌。如果有別的小朋友搶了寶寶的玩具，爸爸馬上替孩子把玩具搶回來。只要發現寶寶身邊稍有“危險”，就把寶寶抱走，轉移到“安全”地方。現在寶寶已經上幼兒園了，老師隔三差五的找家長，因爲孩子不能跟其他小朋友相處，不是被欺負，就是欺負人。
孩子的成長無人可以替代，只有自己不斷體驗、不斷感受、不斷矯正才能收穫經驗，人際交往的經驗不同於其他生活技能，不是光憑嘴說教就能教會的。如果因爲怕寶寶吃虧，就把寶寶與外界隔絕，TA就永遠學不會如何與別人相處，遇到人際問題要怎麼解決。從3歲入園開始，孩子就已經邁進了自己的小小社會，一個被過度保護的孩子，在人際交往中會吃更多的虧。
父母可以這樣做
? 孩子之間的問題，別急於干涉或替代解決，先觀察，給孩子自己想辦法、嘗試解決的時間和機會
? 別怕孩子吃虧，吃一塹長一智，TA會更快學會該如何與人相處，會更具社交情商
◆ 一個2歲的男寶寶，特別淘氣，他對所有事物都感興趣。他喜歡光着小腳丫在地板上跑來跑去，感受地板帶來的涼爽，但每次都被媽揪回來穿上襪子，因爲媽媽怕他腳底受涼生病；他還特別喜歡玩土，用手可以把土團在一起，也可以鬆散攤開，覺得很有意思。但每次都被媽媽揪到水池旁，把小手習得乾乾淨淨，不許再去摸土，因爲媽媽怕他的小手被弄髒，吃飯、揉眼會生病。漸漸的，在媽媽的嚴防死守下，他越來越“乖”、越來越“聽話”，再也不願去探索。
許多小孩子非常頑皮，這裏看看，那裏摸摸，甚至拆開、打破。這正是孩子接觸到新事物之後，運用自己的感官和身體去做出認知的過程。但是，父母往往以保持衛生和安全的名義，阻止孩子們去盡情玩耍和探索。殊不知，父母的一聲聲喝止、一次次包辦，實際上推遲了孩子感知世界、增長智力、發展自我的進程，錯過了孩子成長過程中許多寶貴的發育期。
父母可以這樣做
? 別再以愛的名義，給孩子太多的限制和禁止
? 坦然接受孩子探索帶來的“破壞力”，只要確保TA是安全的就好
最後，這首紀伯倫的詩，值得所有父母去用心感受：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因爲他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因爲生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裏射出的箭。
弓箭手望着未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷着快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因爲他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
