傷害是無心的，有時也會因爲面子問題讓孩子加深誤會。這篇文章不但指出了錯誤，還給了方法。之所以把“媽媽不要你了”歸爲冷暴力，是因爲話一出口，就在孩子的心上撕上一個口子，結果都是無妄的傷害，是爲冷暴力。
前兩天和同事一起旅遊，有幾個人是帶着寶寶一起參加的，其中一個寶寶還不到兩歲，整個旅遊期間，都像個袋鼠一樣掛在媽媽身上。我所在的公司剛好是一家新公司，有一半是年輕的未婚姑娘，看到那麼可愛、粉嫩的寶寶都按耐不住衝過去想要抱一抱、玩一玩、逗一逗：
“寶寶，阿姨抱你呀！”
寶寶把臉翻了過去。
“寶寶，你媽媽不要你了，我帶你去買糖吃！”
寶寶帶着一點哭腔說：“不能、不要、不要！”
我看了一眼同事，也就是寶寶的媽媽，絲毫沒有要阻止這場“對話”的意思，反而帶着附和同事（年輕姑娘）的笑容對寶寶說：“媽媽不要你啦，你就跟着這個阿姨去買好吃的唄！”
......
有一種暴力叫做“冷暴力”！
它的傷害指數有時甚至比打罵還要讓寶寶難受。最關鍵的問題是，冷暴力會破壞寶寶的安全感，使孩子對父母的愛產生質疑，進而引發更爲嚴重的問題！
哪些情況算是他人的冷暴力呢？
第二個寶寶出生後，很多人會對大寶寶說：“你媽媽又生了個寶寶了，不要你了不疼你啦！”
幾個寶寶一起玩，其中一個寶寶表現不好：“你怎麼那麼頑皮，一點不像其他寶寶那麼乖！”
參加應酬，朋友強行從你的手上抱走寶寶：“來，阿姨抱抱，你媽媽有其他事，不要怕！”
帶着寶寶出去玩，累到不行，一同前行的人過來說：“看把你媽媽累的，你媽媽早就後悔帶你出來玩啦！”
.......
很多時候，爲了應付對方的話語、不讓對方沒有面子，我們常常會附和而不是及時糾正。表面上看起來沒有什麼，但其實發生類似事件時，寶寶的表現都不會太好：抱緊媽媽、掙扎着不給別人抱、大哭、一邊哭一邊喊叫.....總之，孩子想表達的觀點是：我不開心！而這時，大人卻覺得很有趣，表現得誇張點的，甚至會直接大笑起來！
我們應該如何做？
01 語言上：明確地表明立場
上個月送寶寶回老家小住一段時間，家裏來了客人，我和先生準備吃完午飯就出發回深圳。整個早上我都在和寶寶溝通我們需要提前回去的原因，他雖然依依不捨，還是接受了。
但是，就在我們準備出發的時候，其中一個客人對我兒子說：“你媽媽不要你啦，要走啦！”
我看到兒子眼中已有淚。我馬上回答：“寶寶，媽媽早上已經和你說過了，因爲奶奶在老家還有點事，而爸爸媽媽又要回深圳上班啦，所以纔會先回去的。”轉過頭來聲音有點嚴肅地對那位親戚說：“XX，不好意思，你剛剛的表達是錯誤的呢，我們只是提前回去，很快會回來接他的。”
客人當時好尷尬，但還是逞強的說了句：“我開個玩笑而已啦！”
我沒有過多爭辯，抱着寶寶走了。
發生這種冷暴力事件時，最好的方式是先用語言安撫寶寶，再嚴肅表達自己的觀點，同時儘快離開現場，轉移寶寶的注意力。
02 行爲上：與寶寶更加貼近
心理學有一種學說叫做“人際關係分析”，裏面曾提到人最基本的需要，其中有一項是“安撫”，它其實是可以關係到人的存亡的。在羅馬尼亞有一個孤兒院，裏面的衣食都提供的很充足，但是沒有人會去關注他們、撫摸他們，結果那裏的嬰兒死亡率非常高。
我見過太多寶寶一邊哭，一邊被別人“搶”着抱過去的場面，寶寶都需要很長的時間才能恢復 。
從來沒有人成功地從我手上，把不願意給其他人抱的寶寶搶過去。反而，我會把寶寶抱得更緊，或者是直接親親他的小臉蛋說：“你不願意其他人抱，就媽媽抱你！”等場面冷靜下來，我會輕聲細語地和他溝通剛纔發生了什麼事，大人想抱他是因爲喜歡他。
從小到大，我都是這樣解釋給他聽，後來他稍大一些會表達自己的觀點後，經常略顯成熟對想要抱他的人說：“我現在不想被別人抱，等我想了，我找你啊！”
因爲給予了他足夠的擁抱，正常情況下，他都能和其他人很好地交流、表達自己的觀點，也得到了來自大人的尊重。
03 事後補救：尋找機會解釋並重申立場
前面說到，我們之所以拒絕別人，大部分的時候是因爲不想掃興、不想得罪人。一般情況下，我都會在事後向相關的人解釋我這麼做的原因，同時表達並不會就因此遷怒於某個人。正常情況下，對方都能很好的理解。
此外，可以再次言行一致地表明自己的立場：最怕的是你立場經常變動，別人也不知道自己怎麼做纔是對的。試着從頭到尾堅持自己的原則吧，什麼是yes，什麼是no，涇渭分明。
因爲我一貫的態度都非常明確，長久下來，家人也能感受到這種方式對寶寶是正確的，所以全家能站在一個統一的戰線上。
我們常說捨不得打寶寶，但類似的冷暴力卻經常上演。雖然有時候自己不是實施冷暴力的主角，卻也通過同意他人的行爲，無形當中讓寶寶“雪上加霜”！
試着通過語言的表達和行爲上的接觸，在當下給予寶寶最夠的安全感吧。事後再找機會與相關人交流、解釋清楚自己的原因，確立自己一貫的立場。久而久之，大家就知道怎麼和你以及寶寶相處了。
在我看來，即使對方不理解也沒關係，最重要的是，要讓寶寶覺得媽媽無論什麼情況下，都會愛護着他！
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