融化隔代教養分歧，需要用一顆柔軟的心去接納。
場景一：
“媽，你不要喂他嘛，你讓他自己吃飯。”
“讓他自己吃，一會飯全涼了，肚子不難受纔怪。你看看!弄得滿地都是!”
“那他上幼兒園怎麼辦啊?”
“誰還連個吃飯也學不會了，你小時候也沒教過你吃飯啊!”
我……。
場景二：兒子最喜歡把他所有的玩具亂七八糟地擺滿地，母親總是忙不迭地跟在後面收拾，把所有的玩具歸置地整整齊齊。我呢，總覺得家裏亂點沒關係，玩具唾手可得才能發揮它的最大效用，如果都束之高閣，反而沒有了意義。每當母親這樣做的時候，我都在旁邊苦口婆心、口若懸河地勸解，非但兒子沒玩好，還總是弄得母親不開心。
場景三：在兒子玩玩具或看繪本的時候，到了母親安排他吃喝拉撒睡日程裏的時間點，母親就會打斷他，要求兒子來完成某項“任務”。而我卻傾向於即使是吃飯的時間到了，晚一點也沒有關係，孩子專注力的養成更爲重要。有事沒事我總是在母親跟前絮絮叨叨，她卻當成“耳旁風”，堅持認爲一項完不成就會延誤其他事項。
以上這些小小片段會經常性地在我家裏輪番上演。自我生產以後，母親便克服了重重困難從老家背井離鄉來到北京幫我，一待就是近千個日日夜夜，起早貪黑照顧孩子，每天累得腰痠背痛。我滿懷感激，但與此同時，又因養育觀念上的分歧憂心忡忡。母親知道我的心思，也會非常努力地學習現代的育兒經，儘可能地向我的育兒方式靠近，但我卻總是因爲老人家不自覺地回到固有的習慣去管教孩子而悶悶不樂。我內心糾結的狀態一直持續了很久，遲遲找不到解決的辦法。
一天早晨剛起牀，兒子看到了竈臺上的油炸饅頭兩眼放光，叫嚷着非要吃，我堅決不允許他吃隔夜的油炸食品，兒子便開始嚎啕大哭。母親聞聲而來，開始數落我總是惹孩子哭。我有些不悅，跟母親爭辯。結果，母女倆又不歡而散。心裏揣着彆扭來到單位上班。
下午，突然收到了母親的一條微信：“女兒，我現在悟出來了，寶寶真的是很聰明很懂事，爲何跟我們在一起從不大哭大鬧，在你跟前又哭又鬧，原來是跟媽媽撒嬌，發泄自己的情緒，讓你滿足他。以後他再這樣我再也不管也不生氣了，嘿嘿!”看到母親發來這段文字，我的眼淚不由得洶涌而至。被理解、被體諒的感覺真是太好了!
剎那間，我突然悟到，唯有家裏涌動着愛、流淌着正能量才真正是所有問題迎刃而解的良方。
的確，我何必跟母親在一些小是小非的事情上爭個你高我低、面紅耳赤。多喂着吃幾口飯、少穿幾件衣服、對淘氣的孩子批評兩句又何妨?其實這些事情根本不會重要到會影響一個孩子一生的發展，反而由此引發出緊張的局面卻會對孩子的心靈造成不同程度的影響。試想一個人生觀價值觀尚未成型的小孩子，看到大人們因爲不同的意見產生了激烈的情緒、尷尬的氛圍，心裏會做何感受?最可怕的是，當家庭中衝突和爭執頻繁出現時，不和諧的家庭氛圍會讓孩子產生不安全感，從而影響孩子的心理健康。何不放放輕鬆，營造溫暖和諧的家庭氛圍顯得更爲重要。
其次，孩子面對雙重標準，思維產生混亂，不知道該聽從哪一方。我們都知道，小孩子是天生會察言觀色的“小精靈”，尤其當父輩和祖輩之間產生了分歧和矛盾，他們還會聰明地“鑽空子”，找到有益於自己的一方，這樣非常不利於教育和改善孩子的不良行爲。
俗話說，江山易改本性難移。讓老人家完完全全接受一種與她根深蒂固的價值觀相差甚至相悖的理念，本身就是很難實現的事情。方式方法、態度語氣是一個人慣有思維的產物，一時半會可能真不容易得到改變。畢竟時代的飛速發展，使得兩代人在育兒理論的結構層面上就存在很多的不同，老人們喜歡以自己的方式教育孫輩，因爲他們曾經很滿意地教育出了“我們”——他們人生中最引以爲傲的作品，自然覺得他們的育兒方法是成功的、有效的。如果我們只是生硬地將自己所謂先進的育兒理論強加給祖輩，肯定是很難行得通的。
只有通過積極地溝通和交流，瞭解老人心中的訴求，潛移默化滲透自己的教育理念，不苛求、不強迫老人接受或者改變。日久天長，當老人們感受到新的育兒理論良好的實踐效果時，一定會親力親爲自然而然地配合行動。現在，我會嘗試尋找合適的時間和地點，通過溫和的方式把自己的想法跟母親溝通，特別是把想要達到教育孩子的何種目標告訴她，我發現這樣非常做容易得到母親的理解和支持，日後執行起來也特別順暢。
融化隔代教養分歧，需要用一顆柔軟的心去接納，特別是常懷感恩之心。身邊有很多很多的祖輩們，放棄了自己安享晚年優渥的生活，從自己熟悉的環境來到一個陌生的城市裏幫助兒女照看孩子。不是他們有多悠閒，只是爲了給兒女們分擔壓力，讓兒女們過得輕鬆一些。他們嘔心瀝血，不辭辛勞，甚至拿不到一分報酬。除了看孩子，還得做家務，還要精打細算安排全家生活開銷，當家不做主，有時卻還得忍受女兒女婿、兒子兒媳挑剔的目光。
我的母親就是這樣，爲了讓我下班回家能吃上一口熱騰騰的飯菜，趁着孩子睡覺的時間，她放棄休息，爲晚餐準備各種可口的食材;
爲了讓我踏踏實實吃完一頓飯，她爭着搶着抱孩子，卻連一頓完整的熱乎飯都沒吃過;
爲了給我多些時間陪伴孩子，週末時光母親卻依舊勞碌，分擔着更多的家務;
爲了與時俱進教育孩子，夜深人靜時母親常趴在臺燈下研讀育兒書籍;
我們之間發生爭執時，母親選擇默默忍受和退讓，只爲了家庭的安寧與和諧……
想到這些，我覺得過去對母親的要求確實太多了。育兒本是父母的責任，卻因爲工作等因素推到了祖輩身上，這是不公平也是不合適的。祖輩的幫襯是情分，父母們纔是教育孩子的第一責任人，身在福中的爸爸媽媽們，請珍惜、愛戴老人們!互相理解和支持，讓家充滿愛和溫暖。
