自由的前提是：不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境。如果你都能達到這些，媽媽都支持你，我永遠愛你。
放學後，她看到了，是這麼回的：
結果那一天晚上她寫作業積極了，看課外書積極了，其實我們都得到了“自由”。
初嘗甜頭，我決定堅持下去。
第二天，我抽時間又寫了：
昨天看到你能把時間安排好，媽媽很爲你感到高興。今天想跟你分享一句話：就算目不識丁，也不影響我們堂堂正正做人。意思是，知識不影響我們做人的原則，我們凡事不能總想着自己，要考慮一下別人的感受，做到問心無愧。
她看了看，可能沒完全看懂。但是那晚，她卻第一次主動地把鞋子刷得乾乾淨淨，我說的“堂堂正正”，她首先聯想到的是要“乾乾淨淨”，而且她可能明白了我平時給她洗鞋子的辛苦。
原來，每個人的潛意識裏都向往積極向上。我頓悟，以往親子相處的不融洽，不是不夠愛，而是愛的方式有問題，你的愛應該是站在她的角度給予建議。
我們平時的焦慮與擔心不僅多餘，而且容易促成“事實”
舉個例子：孩子正小心翼翼地端着一碗湯向飯桌走來，你開始擔心了：“小心，不要晃出來”，結果孩子真把湯灑了。
你邊手忙腳亂地收拾，邊生氣地炮轟：“不是叫你小心點嗎？怎麼還灑了！”
孩子一臉委屈正犯嘀咕：明明自己夠小心了呀，可爲什麼就灑了。
其實冷靜想想，這件事的發生誰都不想看到，但開始是大人，像聖人一樣預知了結果，難道是爲了證明孩子”會錯”？顯然不是，大人當時是矛盾的，一方面希望孩子能搞定這些小事，但一方面又擔心他能力不夠，所以就生出“要控制局面”的念頭。
人一旦感受到了控制，就會有本能的反應去牴觸（就是“不爽”！）
大人、小孩都一樣。
有一位妻子囑咐丈夫路過文具店幫忙買一支水性筆，她說：我要紅色的，不要給我買藍色！結果丈夫買了一支藍色的。回來挨妻子批了，還一臉懵逼地說：“我明明記得是藍色呀。”
妻子想“控制不要買錯”，但當時丈夫聽着是不高興的，因爲話裏有“不信任”的成分，而這點讓他印象深刻了，所以，他只記住了“藍色”。
爲什麼說人生十有八九不如意？究其根本，是因爲我們對“不高興”的事往往太在意，往往記得很深。
之前有一句話叫：你對孩子的擔心，都會變成對他的詛咒。
我們當時一聽都覺得荒謬之極，危言聳聽！但不得不承認，很多時候的確是“越害怕，越發生”。
這不是什麼鬼神論，這是個科學推論，它叫“墨菲定律”。概括地說：越害怕發生的事情就越會發生，爲什麼？就因爲害怕發生，所以會非常在意，就越會關注害怕發生的事情，就越容易犯錯誤。
既然該發生的難避免，還不如“讓暴風雨來得更猛烈些”，哈哈，就是順其自然吧。（經驗能讓我們有一定的預知和判斷能力，看似消極的表面其實是對事態的冷靜與樂觀，在這樣的良好心態下，更容易萌生積極應對的想法）
所以，下次看孩子端着湯，靜靜看着就好了，就算不小心灑了，沒燙着就是好事。吩咐丈夫買什麼，就直接說買什麼，不用嘮叨下一句。要是能記着買回來就謝謝他，忘了也罷，用那句最粗俗的話安慰自己“男人靠得住，母豬都會上樹”，一笑了之。
心寬能容天地，心寬事就小了！
現在流傳一句話：“你媽覺得冷！你媽叫你穿秋褲！”
聽到這些話，大多數人都有默契似地會心一笑，我們當中有些是“受害者”，有些是“主事者”。
身爲媽媽，不管兒子是三歲還是三十歲，在她眼中仍然是小孩。
從上幼兒園開始嘮嘮叨叨，一直到成人了，媽媽的操心好像只增不減。
從“我的乖寶寶，來，再加一件衣服。”到“兒子，天寒地凍，我都裹上棉衣棉褲了，你趕緊穿上秋褲，小心着涼了！”
這麼多年，只有語氣和用詞變了，可那份熱切的眼神分明還是在訴說着“爲你好”，與以前一模一樣！
所以，那個三歲寶寶，明明感覺不冷，但是因爲“服你”只能乖乖穿上，結果運動兩下，出汗了，他只能脫掉，一脫掉打了兩個噴嚏，你急到嗓子眼，火急火燎：“不是讓你加件衣服的嗎？你看，又感冒了。”（這時寶寶心裏的苦啊…..）
還有那個在媽媽眼裏永遠長不大的兒子只能硬着頭皮穿上秋褲（找個機會再脫出來，哈哈）。試問，我們能不穿嗎？不能啊，因爲不穿，媽媽就又開始“上綱上線”了：這麼大的人還不會照顧自己？還是不聽話，想氣死我是不是？.......（她可以像復讀機一樣，無休止地“放”，直到你穿上爲止）
媽媽呀，我們已不是那個嗷嗷待哺的嬰兒了，我們早過了“斷奶期”，請給我點時間和空間吧。你的懷抱再美好，你的閱歷再豐富，但都是有限的，你終究負責不了我的一生！
媽媽呀，有你真好！可是我總得學着去面對自己的生活，請你不用太擔心，我永遠愛你！
