一篇文章《母親的致命傷》——許多母親總是抑制不住地高看、高估自家的孩子。“平常”的，永遠是別人家的孩子；自家的孩子，無異於一個偉大的神蹟。
跟很多媽媽們聊天，你會驚歎於她記憶力的超凡——我家孩子九個月就會叫媽媽了！我家孩子一歲就會背唐詩了！我家孩子一歲半就上臺表演了！……
你可能會說，不對呀！我分明看到有的母親在跟自家孩子講：你看人家某某，比你考得好多了！
那麼，來，我們剖析一下這種攀比。在母親的心裏，自家的孩子理應是考得最好的，因爲TA與衆不用，因爲TA卓爾不羣，因爲TA註定高飛；但不幸的是，這次考試卻被那原本不該考好的孩子搶了風頭！
所以，她有責任爲孩子點破這種反常事實，告誡TA必須警醒，必須奪回本該屬於自己的榮耀。說到底，母親的憤恚抓狂，還是源於對自家孩子的高看與高估。
對兒女的“盲目仰視”，使母親的分析判斷力低得可憐；爲了捍衛自己的虛榮心，母親，殘忍地剝奪了孩子做“平常人”的權利。
作爲一個自詡“與理性同行”的母親，我努力不讓自己感染上“兒女崇拜”的毒素。我反反覆覆告誡自己：“兒女崇拜”，說到底是“自我崇拜”。但是，徹底作別“兒女崇拜”也確乎不易，有時我甚至覺得，這無異於是在和自己的“DNA”作戰。
父母是怎樣的人，
比父母做了什麼更重要
要想培養一個“值得仰視”的孩子，父母就應該率先成爲“值得孩子仰視”的人。
我曾到一個名爲“父母皆禍害”的網絡小組潛水。對那些自稱“白菜”的孩子發問：“喂，我，新手一枚，不明白大家爲啥都自稱‘白菜’，求告！”於是有人熱情地告訴我：“這都不明白！跟着我唱：小白菜呀，地裏黃呀，兩三歲上，沒了娘呀……”
我越發糊塗了，問：“‘白菜’都是失去了媽咪的童鞋嗎？”
對方答：“差不多吧，雙親活着，但跟死了沒啥區別。”
我明白了，他們就是所謂的“精神孤兒”呀！他們管父親叫“我家男禍害”，管母親叫“我家女禍害”，肆無忌憚地對生身父母辱罵、詛咒，甚至有人詳細描述夢見兩個禍害雙雙歸西的情景……
我在這些文字之外發抖。我在想：這是誰家的孩子？這些孩子，每一個不也都與自己的母親有着“生死之交”嗎——母親生產，九死一生；孩兒降世，命懸一線。不報恩也就罷了，居然十萬個人抱成一團，跑到網上進行歇斯底里的“仇親發泄”！
然而，靜心想一想，那些被蔑視、被鄙視、被仇視的父母是不是也應該認真、徹底地反省一下自己呢？
《爲何家會傷人》這是一本書的名字。在這個書名面前，爲人父母者都應該深思。
美國心理學家科胡特說：“父母是怎樣的人，比父母做了什麼更加重要。”
“值得仰視”的父母不一定腰纏萬貫、日進斗金，不一定呼風喚雨、大權在握，但是，TA應該是一個大寫的人，即使居陋巷、守柴門，也懂得不斷跟自己的“貪、嗔、癡、慢、疑”作戰，不任由自己活成一個自己都不喜歡的人。
命運女神或許不那麼青睞TA，但是，TA懂得跟自己做朋友，懂得跟世界做朋友，TA活得自尊而有格調；TA捨得拿出時間陪孩子去放風箏、捉蜻蜓，捨得拿出心智陪孩子渡過青春的“多惱河”，捨得放下身段由衷地跟孩子說“讓我們兩代人共同成長”——這樣的父母，孩子怎會不尊重、不仰視？
稱職的母愛有三大特點
這12個字也是家庭教育的本質
作爲一名以教育爲職業的母親，我不能允許自己成爲刁悍的“虎媽”，也不能允許自己成爲孱懦的“鼠媽”。我要求自己提供給孩子的母愛要具備如下特點——勞而不矜，盈而不溢，嬌而有度。
1、勞而不矜
我一直說，“我不要顧此失彼的幸福。”孩子我要帶好，工作我也要幹好，生活我還要打理好。
我21歲就做了媽媽。我兒子是1983年6月10日出生的。9月1日，學校開學了，校長登門做我的思想工作，讓我提前上班“救課”，我一咬牙，把82天大的兒子送了託兒所。就這樣，兒子成了全託兒所最小的孩子。
由於我愛人上班太遠，根本顧不上孩子，所以，每天都是我騎一輛安裝了簡陋藍色挎斗的永久牌自行車接送孩子，風雨無阻。馬路邊所有擺攤的人都認識了我和我的車子。母親打來電話，問我帶孩子是不是很苦。我說：“是很苦，但是每一份苦我都不願意漏掉，我必須親自去吃，才覺得生活的完整。”
想到有個孩子應了命運的邀約，來到這個世界，跟我共同吃苦，我就沒有了任何偷懶的理由。我努力工作，認真讀書，勤奮寫作。一心巴望着這個孩子剛一具備評判的本領就能夠說：“我有一個特別了不起的媽媽！”
孩子生病了，我邊守着他輸液邊給學生判作文，醫生看了都直嘆氣；
我們借住在學校的一間宿舍裏，孩子最初添加的輔食，就是學校食堂的飯菜；
隆冬時節，宿舍四面透風，我就披着被子備課……
忙亂的生活，卻沒能偷走我們心中的青蔥詩意。孩子將近一歲的時候，槐花開放了，我愛人借了一輛自行車，我騎着那輛帶藍色挎斗的永久牌自行車，我們一起帶孩子去陡河水庫賞槐花。回到家，才萬分驚懼地發現，孩子的額角被挎鬥壁磨掉了一層皮！
帶孩子、陪孩子、管教孩子、勸慰孩子、當孩子的朋友、做孩子的榜樣、充任孩子的心理按摩師和人生規劃師……我這個曾被人私底下誤以爲是“單身媽媽”的人，吃了太多的苦，受了太多的累，但是，我也得到了應有的獎賞——
孩子在成長的過程中，親眼目睹了他至愛的親人爲了他、爲了家、爲了事業而拼命奔忙，這活生生的“勵志片”每天都在他身邊上演，他從中得到了溫暖、汲取了力量，而這人生初始的溫暖與力量，無疑成爲了他日後不倦飛翔的強健雙翼。
2、盈而不溢
兒子就讀的小學，在城鄉結合部，教室裏沒有暖氣，擔任班長的他，每天都要早早趕到班裏去生土爐子。因爲這個活又髒又累，他爸爸多次跟我商談想找班主任替兒子辭了班長一職。但是，我和我兒子投了反對票。“爐子總得有人去生吧？”——兒子的理由很充分。就這樣，兒子讀了六年小學，生了六年土爐子。
兒子的初中是在我的學校讀的。在他讀初中期間，我從來沒有幫他到教師窗口打飯，從來沒有爲他選班、選桌，從來沒有給他爭取過“三好生”的名額。不過，我每晚陪他學習、爲他推薦讀物、幫他解決班級難題。我是他“親愛的媽媽同學”。
我特別捨得給自己的孩子“派活兒”。我家有一項家務活——刷碗，基本被兒子承包了。記得他讀初三的時候，一天飯後他又搶着刷碗，被他可愛的慈父一把奪下，說：“你去學習吧！碗交給爸爸來刷。”可我卻認真地說：“他刷碗的時候也可以默誦課文的。”
兒子初中畢業那年，我的學校組織教師們去登黃山，按規定可以帶一名家屬，我便帶了兒子。那天，隊伍在山腳下集合，我環顧四周，發現所有的爸爸媽媽都背了大包小包，而孩子手中空無一物；我們家卻倒過來了——兒子身上背了個大雙肩包，我的手中空無一物……
我相信，我兒子那雙巧手能在實驗室裏被導師盛讚，這一定與他兒時生爐子、刷碗有着某種扯不斷的關聯。
我相信，我兒子凡事不會偷巧、不尋捷徑，這一定與他幼時遠離教師子女“紅利”有着某種扯不斷的關聯。
我還相信，我兒子走遍天下都不愁交到知心朋友，這一定與他幼時就懂得分擔有着某種扯不斷的關聯。
我很慶幸，我從來沒有剝奪過孩子吃苦的權利、流汗的權利、流淚的權利，所以，他的“精神斷乳期”不會滯後，他的骨骼裏不會缺鈣。
3、嬌而有度
我愛人是個地道的“慈父”，而我則與他有着很好的角色互補，我是“嚴母”。兒子小時候也會提出一些無理要求，而我，就是那個“不含敵意地堅決”對他說“不”的人。
兒子中考成績優異，進入了一所很好的高中。但是，很快我們就發現孩子並不快樂。他爸爸決心一探究竟。於是，趁孩子不在家，偷看了他的日記。日記還沒讀完，我愛人已是淚流滿面了。我慌了，忙問他怎麼了。他哽咽着說：“你自己看吧！”我便接過了日記。
只見那篇日記上寫道：下了物理課，我離座追上老師，對他說：“老師，我有一個地方沒聽懂，麻煩您……”話還沒說完，物理老師早不耐煩地擺手道：“課下時間屬於我個人，一概不解答任何問題！”說罷揚長而去……
接下來兒子寫道：“我應該明白，高中不再是義務教育，所以他沒有義務用他個人的時間爲我解答問題。我應該爲自己上課沒能聽懂老師講的內容而感到羞愧自責，而不應該拿着這個自己沒聽懂的問題去爲老師增加無謂的負擔……”
我愛人哭着說：“明明是老師不盡責，可孩子卻要懺悔！並且，他的內心受到了這樣的傷害！你不是跟他們校長很熟嗎？你去找她，跟她如實反映反映情況，也讓她瞭解一下她手下的這個物理老師究竟是個什麼貨色！”
我說：“好吧，我去找校長。”——其實，我只是虛應了他。
此後他每追問一次，我都會說“容我找個時間哈”。我不可能去找校長的。我明白，兒子在我的學校裏讀初中時，看到過老師們太多的笑臉，一旦環境改變，遭到冷遇，會產生極大的心理落差；然而，我更明白，人生中的這種冷遇與打擊，今天不來，明天也會來，明天不來，後天定會來，來得早比來得晚強。
我篤信，人的胸懷是被種種不如意撐大的。學會消化痛苦，是一個人走向成熟的重要標誌。
兒子在英國讀碩士、博士期間，先後去超市、中餐館、圖書館打工。在超市打工時，他負責冷櫃最底層冷凍品的分揀。由於長期跪着工作，他的兩個膝蓋都磨出了繭子。他偷偷給我看，並囑咐我一定不要讓他爸爸知道——我倆都明白，他爸爸一旦知道了，定有一場好哭等着呢。
古人云：“家肥國富小兒嬌。”嬌寵自家的孩子，是連母雞都能做得到的事。但是，生活不會永久替你嬌寵兒郎。風暴襲來，嬌嫩的孩子會哭得最兇，而獲得過“痛苦免疫”的孩子，只會將這當成一種難得的風景來從容觀瞧。
