我有一個女兒，今年14歲了，本身體質就不太好，很容易感冒。這不最近天轉涼了，我就想着給孩子多加件衣服，可孩子死活不穿，說同學們還都穿着短袖呢，我就讓她多穿件外套，是想熱死她嗎？
您看看這孩子說的是什麼話？我這不都是爲了她好嘛，等到時候感冒了，難受遭罪的不還是她自己？其實不止這樣，這孩子平時總是喜歡跟我對着幹，我好心好意的爲她着想，到頭來卻撈不到一點好。
到底該怎麼管教孩子，孩子纔會聽話啊？
非常能理解你現在的心情，當了媽的都知道，最怕孩子不理解自己的一片苦心。但我也想問你一句，爲什麼一定要想着“管教”孩子呢？爲什麼一定要讓孩子“聽你的話”呢？
一個14歲的小姑娘，雖未成年，但應該也已經有了自己的思想，她可以爲自己的行爲負責了。而家長能做的，是怎樣正確引導孩子即可，而不是管教約束孩子。擔心孩子會感冒，本來出發點是好的，可到最後卻變成了，你“覺得”天氣變冷了，孩子“可能”會感冒，所以是你想讓孩子多加件衣服。這就是你和孩子的矛盾點。
天冷了要不要加件衣服？要看衣服加在誰身上。既然你想把衣服加在孩子身上，那就得由孩子自己來決定要不要加，而你能做的，就是好心的提醒，而不是強求。孩子冷了，自然就知道向你要厚衣服穿了；倘若孩子沒聽你的話，感冒了，那讓她在這次經驗中總結“不聽老人言，吃虧在眼前”的教訓也是好的。
難怪每年天氣變冷的時候，網上都會流行起一個段子：有一種冷，叫“你媽覺得你冷”。仔細研究一下，這句話裏似乎存在着當前親子教育中普遍存在的一個問題，那就是家長打着“爲你好”的旗幟，卻將自己的意願強加在孩子身上。
很多時候，當孩子的意見和家長出現分歧時，也就是家長覺得孩子不聽話時，家長就會擺出一副“長輩”的姿態，“我是爲你好，你必須接受我的意見”。很顯然，家長完全忽略了孩子的想法，並且想當然的認爲自己的想法就是對的。在你要求孩子之前，你的潛意識就已經形成：你應該接受我的意見，並且感恩我。什麼邏輯？
回到這位媽媽的問題，到底怎樣管教孩子，孩子纔會聽話？我覺得，寧願做的少，也不要做太多。
尊重孩子是前提
都說孩子是上帝送給我們的禮物，那既然是禮物，就沒得挑，上帝送給我們什麼，我們就應該接受什麼。所以，我們首先要學會尊重孩子與生俱來的個性，不要總想着去改變，那就成了跟上帝、跟孩子過不去了。
尊重孩子，就是把你和孩子看成是兩個完全獨立的個體，尊重孩子自己的選擇和判斷，不把自己當家長，不把孩子當孩子，二者之間是平等的。不要有“大人的想法總是對的，小孩子什麼都不懂”的心理，也不要把你自己的想法強加給孩子。
明確自己的身份
你是孩子的父母沒錯，但在孩子的人生裏，你並不是主角，孩子自己纔是。從孩子學走路開始，到孩子學會爬山、游泳……以及各種能力，都要靠他自己的努力，而家長能做的，就是在一旁協助罷了。
當孩子遇到什麼事時，家長不要總想着先插一手，要信任孩子，讓他自己去決定，去選擇。成功了，孩子自然會收穫喜悅；失敗了，也會收穫經驗和教訓，這就是成長。
關心孩子，但不越界
“這是我給你買的鞋子，比你自己買的那雙舒服多了，快換下來。”
“你應該多看看教科書，別整天看那些沒用的課外書，趕緊收起來。”
你應該……
結果呢？孩子寧願穿着破鞋子，也不願穿你給她買的新鞋子；花越來越多的時間看課外書，就是不聽媽媽的話，好好看看課本……媽媽的關心卻成了孩子反抗的理由。
本來出發點是好的，但你卻用強硬的口吻和強迫的態度，給孩子一種“個人世界被侵佔了”的感覺，所以孩子纔會用反抗來阻止父母繼續入侵。在孩子眼裏，你的“關心”早已越了界，她覺得那就是一種控制，甚至會覺得，“媽媽根本就不愛我”。
關心可以，但請給自己的關心設立一個界限，以給孩子自由爲前提。
愛孩子，不會覺得你冷，而是會問：“孩子，你冷嗎？”
