@卡達兔和媽媽：有段時間特別喜歡看家庭教育類書籍，稀稀拉拉看了十來本。其中有幾本，對猶太教育那是推崇有加，更是把不少猶太育兒故事用大篇幅的文字細細表述，然後大加讚賞。但有一個故事，卻是我個人無法贊同的。
故事是這樣的：約翰與姐姐在客廳裏玩捉迷藏。正在他們玩得高興時，父親突然抱起小約翰，把他放在沙發椅上，然後伸出雙手做出接的姿勢，叫他往下跳。小約翰毫不猶豫地跳了下來，在即將抓住父親的瞬間，父親縮回了雙手。約翰摔在地板上，嚎啕大哭起來，但當他向坐在沙發上的媽媽求助時，媽媽若無其事地坐着，並不去扶他，只是微笑着說：呵，好壞的爸爸！而此時的父親站在一邊，以嘲弄的眼光望向地上受騙的小約翰，其目的就是告訴孩子：社會是複雜的，不要輕信他人，唯一可依賴的就是自己。
這個故事初聽起來是那麼順理成章，自然而然。而且面對父親的最終目的，大多數家長都是十分認同的。確實，這個世界很複雜，我們不僅要學會防備他人的欺騙，更要學會獨立面對與獨立解決問題的能力。
但這種順理成章的想法在我腦海裏並未存留太長時間，而對它的不同認識，源於女兒前段時間熱衷的一個遊戲。其實女兒發明的這個遊戲很簡單，就是她從高高的臺階一躍而下，跳入我的懷中，而我則需穩穩地接住她。
聽起來與故事裏的遊戲十分雷同，具有一定危險性卻格外刺激。於是，即便在遊戲過程中女兒一直顯得小心翼翼，但卻依然樂此不疲地不斷要求我們能陪她進行一次次嘗試。如果說，我想借此機會來教育孩子懂得過分信賴別人的危險性，想來應該易如反掌。可最終我也沒有那麼做，因爲當我看到女兒眼中的興奮與信賴時，我真的很難下此狠心。
確實，這個社會是複雜的，人心險惡，我們無法預知未來可能發生在孩子身上的一切，但這並不是我們將對社會的恐懼之心過早投射在孩子身上的理由，更何況，作爲父母，我們又豈是等同於他人的陌生人呢？
試想一下自己的童年，當你在外面遭遇挫折與打擊時，回到家中最希望得到的是什麼？我想大多數人都會想到父母的關心與支持。可如果你懷着一顆委屈的心來到父母面前，得到的卻是一句類似：這麼丁點小事兒也要哭鼻子，長大了還能指望你做什麼？或者：他打你你不會打回去呀！我告訴你，要是你今天不把他打哭了，回來看我不揍你！
是不是感覺挺耳熟的？不過我們不得不承認，我們的父輩雖然與猶太父母教授獨立的方式有所不同，但性質卻是十分相似的。那就是把孩子放在一個孤立無援的境地，讓他們被迫習得強大自己的能力。但有誰會去深究，在這個過程中，孩子的內心承受的又是什麼？
其實，如果我們細細回想，不難發現每個孩子都是帶着美好的善意來到這個世界，來到我們的生活之中的。從吃第一口奶到邁開第一個獨立的腳步，他們在我們的照料與攙扶下，感受着這個世界的美好。所以，當他們具備一定的個體能力後，纔會樂意開始獨立的探索與發現。
當你看到他帶着躊躇滿志的神情獨自邁開腳步，離開你一米、兩米、甚至幾米之後，會有一個自然而然的動作，就是回頭看看媽媽或爸爸還在不在。當他們得知你一直在背後默默支持着他時，他會特別起勁兒的表現自己。那是因爲他深知，父母就是他永遠不變的底線與靠山。而且，只要你一直在那裏，他就會有面對一切的勇氣。
所以，別輕易告訴孩子，這個世界唯一可以依賴的只有自己。這樣的答案太殘酷，太無情。而且，我想任何一個家長都不想以把孩子從生命中剔除的方式，來教育他能更加獨立與強大。
或許你會說，社會原本就是這樣，我給孩子足夠的愛與依賴，但將來他總要肚子面對社會，到時又有誰能一直在背後支持與鼓勵他呢？
是，社會無情，但這並非我們可以孤立孩子的理由。而且，就是因爲社會複雜多變，容易讓我們受到傷害，我們不更應該給孩子一個值得信賴與依靠的港灣嗎？如果一個人對他人全無信賴，只有猜忌與揣度，那他又有什麼力量去愛別人，從而獲得別人的愛呢？
就像現今層出不窮的各類新聞裏的成人與孩子一樣，性格過分極端的不在少數，不是膽小怕事畏畏縮縮，常常被人欺凌，就是極端叛逆不顧世事，做事不問後果。很多年齡不大的孩子，遇到問題不願意與家長溝通、交流。這與他們無法在父母身上找到依賴感難道就沒有一點兒關係嗎？
當然，我也不得不說，有很多寶貝兒的性格是很柔和而體貼的。他們樂意溫和待人，樂於分享，富有愛心，體貼入微。但我們也不難看出，這樣的寶貝兒，往往有一一個融洽的家庭，有一對溫和善良的父母。於是，在遇到問題與挫折時，他們總能爆發足夠的勇氣與耐力，因爲他們相信，在身後永遠有一對支持他們努力向前的雙手。
其實，孩子晚一點兒學會獨立也不會有太大損失，與其早早把他們推向社會，推向未知的恐懼，何不讓他在做好心理準備後，再去迎接人生的挑戰呢？而且，善良積極的人是會相互吸引的，你總是不難看到快樂的人並肩同行。再者說，即便知道人心險惡，孩子便能處理複雜的人際關係了嗎？因此我們更應給予他們足夠的愛與鼓勵，成爲他們最值得信賴與依靠的人。
