家長不要以禮貌的名義去傷害你的孩子，生活中，家長都希望自己的孩子有禮貌，因爲有禮貌的孩子受大家的喜歡，其實有些情況，家長要求孩子的懂禮貌可能會傷害到孩子。以下這些以禮貌爲名義的“傷害”。是不是也曾經發生在你對寶寶的教導上呢？
大的讓小的--傷害孩子的物權觀和自我認同感
4歲的哥哥在玩自己的玩具時，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責備的口吻對哥哥說：妹妹還小，你要多讓着她！
哥哥情緒爆發了，一邊大哭，一邊嚷着：不讓，就是不讓！
大的讓小的，大的要承擔更多的責任，這是我國的傳統文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個傳統，去揹負這麼沉重的道德包袱，未免苛刻了。
謙讓的傳統本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皁白，一味地借用這種傳統禮貌規則來“批評大的，保護小的”。結果往往是大孩子認爲父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。
其實在孩子發生爭吵時，我們最好做箇中立的仲裁者，瞭解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護小。
你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛纔發生了什麼？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之後，再幫助他們分析。
如果是他自己的玩具：
那麼你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心。”如果他還是堅持，也無需勉強，另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩，並且簡單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個是你的玩具。”
如果是公共的遊樂設施：
你就可以這麼和孩子們說：“這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？”
逼孩子打招呼--傷害到孩子的自尊和自我建構
媽媽帶孩子回老家，出發前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。可是孩子到了老家，怎麼說都不肯叫。
媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎麼這麼沒禮貌呢？太不聽話了。結果是媽媽越批評，孩子就越犟着不喊。
見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。但若爲了培養孩子的基礎禮儀，而採取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與願違，尤其是對於叛逆期的孩子。
實際上，要培養孩子“見面問好”的禮貌習慣，並不需要逼迫，大人做好榜樣就好。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那麼孩子耳濡目染，自然會養成“見面問好”的好習慣。
你也可以給孩子多看些習慣養成的繪本。有時候，繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習慣他們會願意跟着學習。
如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預熱可以讓孩子先有個心理準備，到場後就會表現得好很多。
礙於面子不會拒絕--對寶寶有害的分享行爲傷害寶寶的身體健康
媽媽帶着孩子在外面玩，在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什麼都要。可是剛在家吃糖了，媽媽不願意讓他連着吃太多，而且很快就要到午餐時間了。
可是老人家給孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。
類似的事情經常發生，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個分享是你不需要的，或者對孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。
比如，“謝謝啊！不過他經常吃了糖之後就不吃飯，千萬別給他！”或者“謝謝，我家孩子還不會吃堅果”等等。如果孩子吵着要，對方堅決給，那媽媽就幫孩子先收下，並告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收着，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”等。
面對別人的誇獎--“哪裏！哪裏！”的謙語
媽媽帶着孩子在小區騎自行車玩，有個阿姨看到了，誇獎說：“哇！你家孩子車騎得真好啊！”這種時候，這位媽媽謙虛地說：“哪裏！哪裏？好多小朋友都比他騎得好呢。”
孩子聽了，一臉黯然。
聽到誇獎時，習慣性地回覆“哪裏！哪裏！”，對孩子而言，很多時候是一味毒藥，甚至會瞬間殺死孩子那點脆弱的自信心。
如果經常這樣“拒絕”別人對孩子的誇獎，他很可能會認爲真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會出現自卑情緒，並且懶於付出努力。
其實，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔心孩子會驕傲。
還是以這位媽媽爲例，如果她當時可以這麼說：“嗯，他最近經常練習騎車，進步很大。”那麼孩子就能聽出來：媽媽認同了阿姨的誇獎，並且知道自己是因爲練習得多，所以騎車進步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認識自我，建立自信。
總之，面對別人對孩子的誇獎，也許我們需要做的，只是笑納別人的誇獎，同時鼓勵孩子做得更好。
