每個陪孩子做作業的父母背後都有一把心酸淚，“陪孩子寫作業”真的是父母的事嗎？前段時間被“陪孩子寫作業”的吐槽刷屏，好多人都參與了這場“發泄情緒的狂歡”，也有不少人在做出各自的分析，我們家小朋友也剛好處於還需要媽媽陪伴學習的年齡，家長該怎麼思考和處理這個問題的呢？
“陪讀”是如何出現的？
其實陪孩子學習不止是小學階段，早在幼兒園階段就開始了。最初的形態很溫和，就是大家都熟悉且讚賞有加的“親子共讀”，跟孩子一起讀讀繪本，有趣又開心，基本不會有什麼人抱怨。爲什麼呢？因爲非功利啊！沒有必須達到的目標，家長不焦慮，孩子很自由。當然也有家長會跑來問我：孩子不愛讀繪本怎麼辦？孩子愛撕書怎麼辦？孩子坐不住怎麼辦？……但總體而言，都是小問題。大家心裏也都明白，這主要還是因爲年紀小嘛，等長大點了，集中注意力的時間就會加長，對故事、對繪本的興趣多多少少會提升的。
但到了幼兒園大班、面臨“幼升小”的時候，有一部分家長就已經開始“陪讀”生涯了。跟從前不同，這時已經有了明確的目標和標準，比如必須學會20以內的算術、必須學好拼音、必須認得多少字、必須能用英文做簡單的對話……項目在不斷地增加，估計緊張的家長羣體也在不斷擴大。而且，這些內容在有些幼兒園的課堂上老師是不教的，這也就意味着，或者報外面的學習班，或者就是家長上陣了。其實，即便報了學習班，許多家長也還是會親自督促的，尤其是會爲孩子制訂學習計劃，比如報什麼班、學什麼內容、什麼時間點達到什麼水平等等，都是親力親爲。這時候，如果孩子表現不佳，或者態度勉強，家長的各種脾氣就已經開始出現。
而這種習慣延續到入小學以後，我想，就是“陪讀” “陪寫作業”的主要由來。爲什麼家長們回憶自己小時候，都覺得根本沒有“陪寫作業”這回事呢？你往前追溯，那時候就沒有“幼小銜接”這一說，對不對？頂多有個學前班，也就是把孩子們往教室裏一放，能學到點東西就好，家長並不承擔學習的最終結果，也就是能否考上某個學校。
所以從我的角度分析，“陪讀” “陪寫作業”只是表象，根源則在於：家長開始承擔孩子學習的結果。這句話寫出來你就覺得：這好像有點錯位了啊！怎麼孩子學習，家長也要承擔結果呢？
還是從源頭上來說，我覺得是整個環境對“親子關係”、對“陪伴”的強調，使得許多家長不自覺地承擔起了越來越多的責任。剛開始這當然是好事兒，但很容易失去適當的度，把原本應該由孩子自己承擔的責任也攬到了家長身上。當你看到其他家長都在爲孩子“加課”，當學校裏的老師也覺得家長應當爲孩子的作業，包括預習、複習、訂正等功課負責的時候（比如要求家長檢查孩子的作業），這種“錯位”就漸漸地加深了。
樹立“邊界”非常重要
身爲家長，我們得意識到，固然，孩子的學習質量很重要，學習習慣的養成也很重要，但是，在父母和孩子之間樹立起清晰的“邊界”，對孩子的成長同樣重要。因爲孩子要成爲他自己，需要有獨立意識，也就需要從父母這裏“分離”出去，從家到幼兒園，再從幼兒園到小學，“分離”和“獨立”的過程也應該是在不斷加深。孩子會越來越多地依靠自己的力量去做事情。但“幼升小”及進入小學後的“陪讀”狀態，卻在某種程度上打斷了甚至阻礙了這個過程。
事實上，在這種共同揹負（原本應該是孩子的）責任的過程中，在“邊界不清”的關係裏，不僅僅孩子的獨立性發展會受到阻礙，這對他的成長非常不利，而且家長也並不舒坦，反而變得越來越焦慮，越來越暴躁。因爲一方面，很容易把孩子跟自己等同起來啊，孩子沒做好，就等同於自己沒做好，但又不能代替孩子做吧？就只能倒逼孩子，對不對？另一方面，家長的時間被侵佔，也會導致整個狀態變差，原本自己想做的事情現在做不成了，家長的自我也在縮小。
不過好在，一旦意識到這些問題，其實解決之道也很簡單，就是劃定清晰的“邊界”：什麼是家長要做的，什麼是孩子得自己去做的。
家長的自我邊界。這或許是很多家長都容易忽略的，所以我放到最前面來說。就是家長自己想要做什麼、需要什麼、不希望遇到什麼情況。比如我，我需要每天有一段足夠長的、不被打擾的時間，可以專心寫作。那麼在開始之前，我就跟孩子約定：現在媽媽要去寫稿，1小時內請不要打擾我。這就是劃出“邊界”。要不然，孩子每隔10分鐘就找我說點話，我的寫作就完蛋了。我得讓他知道，每個人都有自己的需求，我不可能無限制地圍着他轉。而我之所以要強調這一點，是因爲：關係是相互的，調整則是從自己開始最容易。一旦家長開始聲明自己的邊界，轉回頭，也就更容易理解孩子也需要有他的獨立邊界。
家長的責任邊界。要明確，家長並不是對孩子負無限責任的。我們要爲孩子提供成長所需的資源，但不確保他必定會成長爲什麼樣子。
我們可以跟孩子探討“作業”的意義、完成作業的最佳方法，以及以身作則讓他看到“認真”工作/學習是什麼樣子的，但“完成作業”這件事本身是孩子的責任，而不是家長的。在其他事情上也一樣，比如做個手工，家長可以給予協助，指點做法，但直接動手做就不合適了。哪怕孩子做得不好，歪歪扭扭，那也是他的學習過程；哪怕他做失敗了，家長給予安慰和鼓勵，再來一次就是了。包括給予安慰這件事，我都覺得是需要劃定邊界的：孩子就是得學會自己處理各種情緒，家長只負責提供方法和協助。總之，一旦把“邊界”這個概念放進來，很多事情就會變得清晰。
事實上，家長有時候也是慣性使然，老覺得孩子很小、需要保護和教導。那麼就要經常提醒自己、乃至強迫自己，退後一步。其實只要嘗試幾次，就會驚訝地發現：原來孩子自己處理他的事情，狀態和結果都蠻好的呀！甚至還會出現一些之前沒想到過的新可能，比如用一些家長都沒想到過的新辦法，或者展示出一些家長都沒意識到孩子已經具備的能力。總之，孩子的成長就是一個越來越獨立的過程，如果家長覺得自己跟孩子反而“綁”得更緊了，那就需要反省一下“邊界”問題。
