童年經常拿第一的孩子，長大後更難成功！？爲什麼有的孩子小時候學習很厲害，讀書期間成績優異，但是長大不一定會成功，這是爲什麼？
我那剛上幼兒園小班的女兒心心，最近回家嘴裏總冒一個詞“第一名”！
這個詞我可從來有沒跟她說過，想必是和她的幼兒園生活有關係。
我忍不住“八卦”：“心心，你在班裏幹什麼能得第一名呀？英語？”
“不是的……”
“那拍球？”我想到她近期在家的“勤拍猛練”。
“也不是的，媽媽。”她聲音明顯小了一些。
突然，她眼睛亮了起來，興奮得語速都加快了：“媽媽，我喝水第一名！我每次都咕嚕咕嚕咕嚕地喝，我都第一名喝完！”說着，她還演示起來。
哎呀，真是很不容易啊我的姑娘，爲娘心疼你半秒……
心心爸在一邊聽到了，過來抱抱她：“寶寶，喝水不用搶第一，能喝多少就喝多少，別嗆着了啊！”
可心心完全沒有感受到爸爸的那份疼愛，她一邊玩去了。
又過了一段時間，我發現心心對“第一名”這個概念越發魔怔了。不僅僅是她，同在一個幼兒園的小朋友們都是。約着一起出來玩，幾個小朋友會爲什麼“洗手第一名”“選甜甜圈第一名”“點菜第一名”爭得面紅耳赤、大鬧脾氣。
心心在家更是霸道。比如：她爲了要得上樓梯第一名，規定我和他爸在下面等着，等她上完了，我們才能上；玩警察抓小偷的遊戲，她指定我是小偷，並規定我要“原地定住”，活生生地等她來抓。
諸如此類的“不講道理”，簡直不甚枚舉。
“競爭”中沒有贏家
傳統幼兒園裏，老師爲了鼓勵小朋友表現得越來越好，常常會採用“樹榜樣”“評第一”這樣的方法，我能理解。不可否認，大環境就是這樣的。上了學還要排名次呢！
很多家長也覺得沒什麼不好，甚至平日裏自己也常這樣“激勵”孩子。
他們認爲，既然孩子長大後不可避免地要捲入競爭的洪流，不如早點培養孩子的競爭意識，以此提高他這方面的能力。
但鼓勵“競爭”真的有必要嗎？
從短期看，這似乎是每個人成長中必須面對的。但當我們把時間線拉長來看呢？
童書媽媽三川玲有篇文章《畢業20年後參加同學聚會，我發現決定人生勝負的5條規律》裏很清晰地討論了這個問題。
她通過分析同班同學20年後的發展路徑，發現真正決定人生勝負的因素，並非當時拼死競爭的成績與學習，而是旺盛的好奇心、和諧的人際關係、美好高尚的品格。
她從現實的人生經驗中得出的這個結論，心理學家李雪也曾表達過。她舉例蘋果的成功，並非是與諾基亞競爭的勝出，而是喬布斯跟隨內心，將自己喜歡的手機創造出來的結果。
回到孩子的教育問題上來說，鼓勵孩子間的競爭不僅沒太大的必要，過度強調“競爭”還極其有害。
首先，大前提就錯了。在鼓勵孩子競爭時，忽視了人與人之間最基本的“個體差異”，找不到個體的閃光點，而是全體奔着一個單一的社會化標準的目標去了。
其次，“成績”這一大標準並不完全靠譜。每個人適合的位置、成功的時機都不盡相同。
那傳說中的“別人家的孩子”呢，他們會不會是“競爭”的受益者？
其實不然，他們明明可以以“更快、更高、更強”的精神挑戰自己，卻常被我們這些參照物限制了想象力，變得狹隘與自滿，不能成爲“喬布斯”那樣的高級人物。
在這場競爭大賽中，真的沒有絕對的“贏家”。
先從溝通做起
那麼，在這樣的氛圍下，我們該如何智慧地引導孩子規避競爭的害處，同時又提高實力呢？細節決定成敗，讓我們先從溝通做起
1經典句式的迭代更新我們耳熟能詳的1.0版本：
“你看看人家吃飯多快！”“人家作業寫得多好！”
“人家爲什麼都不害怕呢？”
“別人怎麼就#%@#￥%@……”
這類說法容易讓孩子忽視事情的本身，將別人作爲比較的標準，還會引起孩子的自卑、嫉妒或者不屑一顧的心理。
正確的2.0升級版：
“今天你把飯全部吃完了，沒有挑食，這很棒。不過我覺得速度有點慢，明天試試，能不能40分鐘以內就把飯吃完？”
“今天寫作業用了2個小時，錯了4道題，相比昨天有很大的進步。明天我們看看，時間能不能更加短，又錯得更少呢？”
簡而言之，就是正確評價，對事不對人。由此孩子會明確知道該提高的方向，從而更容易關注事情本身，不斷挑戰自己，更有自信。
2小細節，促使孩子思維升級首先看看常用的1.0版本：
“這次考試得了100分，你真棒！”
“這麼難的拼圖都完成了，真聰明！”
“這次圍棋比賽你得了第一名，我就知道你有天賦！”
而2.0版本是這樣的：
“這次成績不錯，看的出來這都是你最近努力的結果！”
“這麼難的拼圖都完成了，媽媽發現你很擅長找規律，並且拼圖的先後順序把握的很好！”
“這次圍棋比賽你得了第一名，看來每天練習半小時還是很起作用。”
細心的你們或許發現了，1.0版本過於重視結果，孩子們就會非常在乎“輸贏”，贏的時候不可一世，輸的時候接受不了，沒有平常心。
並且，因常被誇讚“聰明、有天賦”，孩子容易形成“固定型思維”。
而2.0版本引導孩子從過程中學習，鼓勵孩子的努力、習慣與堅持，更有助於孩子形成“成長型思維”。
斯坦福大學教授Carol Dweck的研究表明，相對於“固定型思維”，擁有“成長型思維”的孩子是“能力漸進論者”，他們更加能從過程中獲得樂趣，擁有復原力，並更加重視自己是否從中學到了東西，而非是否通過了考試。
與孩子一起玩遊戲
以上是家長引導孩子追求自身進步，同時又不過度在乎“輸贏”的一些基本原則。如果孩子已經對“輸贏”格外執着了，就如文章開頭出現的這樣，我們又該如何引導孩子正確看待呢？
答案是：與孩子一起玩遊戲。
《遊戲力》的作者科恩博士提到，成人與孩子游戲的重要意義之一就在於，我們可以讓孩子贏，在我們這裏，孩子能感受到自信，擺脫無力感。
其實文頭的心心已經給出瞭解決方案。
怎麼說呢？心心邀請我和她玩上樓梯的遊戲，同時她又制定“不平等條約”——我需要等她上去了我再上。
這正是孩子在遊戲這個虛擬世界中療愈自己的信號，沒錯，孩子並不會主動跑來告訴你：我覺得自己很笨，總是贏不了別人。
遊戲就是孩子的語言。
明白了這點，我就將計就計，按照心心的規則，我誇張地演出了一個“失敗者”的傷心與不甘。
在這個遊戲反覆玩了近一個月之後，心心從最初被我的反應逗笑，到開始安慰我“這不過是一個遊戲”“輸了也沒什麼，下次再加油”，我知道她已經不再執着。
果然，又過了一段時間，她再也不要求玩這類遊戲，也很少再說“我要做第一名”。
讓“常勝將軍”體驗失敗
當然，還有一類孩子，情況完全相反：
他們是同齡人中的“常勝將軍”，可是，他們不能接受任何一次小小的失敗。
針對這樣的孩子，我們可以和他們玩“輸贏”有關的遊戲，淡化他們對輸贏的在意。
比如，我們可以玩“擲硬幣”的遊戲，硬幣正面朝上代表“贏”，反之爲“輸”。
遊戲的重點在於雙方誇張地表現出輸贏後的情緒。
舉例來說，贏的一方可以一邊跳着“勝利之舞”，一邊驕傲地大喊“我是這個世界最厲害的擲硬幣者”！而輸的一方要表現出捶胸頓足、不敢相信。
在這樣輸贏切換很快的情況下，對情緒的聚焦就如同一面鏡子，讓孩子看見心態失衡的自己，給他們留下思考的空間。
爲人父母，一方面，我們要培養孩子能力，希望他的將來有更多的選擇權、更有尊嚴、更加體面；另一方面，面對社會洪流，我們又願孩子能永葆善良、懂得合作、利他並寬容，而不是最終成爲精緻的利己主義者，因爲我們知道這纔是人生幸福的源泉，也是人生這場馬拉松的決勝關鍵。
