上學期間，面對孩子寫作業和起牀，又成了讓爸媽們特別抓狂的問題。想要父母和孩子關係親近，但是你知道，不斷給孩子加碼，是“親子合作”崩盤的前奏。
關於作業的：
我家孩子作業倒是能保質保量，但是讓他早點開始寫，就是不幹，每次都拖到好晚，怎麼辦？
我家孩子倒是能早早開始寫作業，可是邊寫邊玩，作業質量不行，怎麼辦？
怎麼能讓孩子寫作業又積極主動，又保質保量，還能早早寫完早點上牀睡覺保證睡眠時間呢？
關於起牀的：
我家孩子早晨起牀後特別磨蹭，起牀倒是快，洗漱啊、吃早飯啊、穿衣服，都磨蹭得不得了，有時候氣得真想打他一頓。怎麼辦呢？
我家孩子起牀後倒是不磨蹭，就是叫起牀特別困難，上鬧鐘、掀被子都不管用，怎麼辦呢？
怎麼能讓孩子早晨一叫就醒，出門還不磨蹭呢？
對於孩子做的每件事，爸爸媽媽的希望幾乎都是“又快又好”，可惜無論是作業、起牀，還是什麼別的事，大人總會發現，孩子能做到的，離你的要求都差那麼一點，完美的又快又好？不存在的。
每次遇到這樣的問題，我都會回答提問的爸爸媽媽：
別對孩子要求那麼多，作業保質保量就行，別要求時間；早晨上學不遲到就行，別又要求起牀快，又要求出門不磨蹭。對孩子提很多要求，你會永遠不滿意，別要求那麼多，事情就會順利多了。
多數爸媽都有一個特別鮮明的傾向，就是喜歡給孩子加碼，一件事你做到A，那好吧，你還得做B，做到B了，好吧，再接再厲，你再做到C。
孩子乖乖開始寫作業了，爸媽就趕緊提醒：“認真點，別走神，都做對啊。”
孩子早晨痛痛快快起牀了，爸媽就跟着督促：“快點收拾啊，別磨蹭，再磨蹭遲到了。”
孩子把書桌整理清爽了，爸媽就接着“鼓勵”：“下次別再把東西亂放了啊”。
但是，奇怪的是，這些提醒、督促、鼓勵，最後收到的，常常都不是皆大歡喜的結果，大人總會發現，孩子寫作業不夠專心、出門不夠利落、東西還是繼續亂堆亂放，於是馬上着急上火：“跟你說過了，不要這樣那樣，怎麼就是不聽？！”
在很多家庭，這樣的小事，明明是以“母慈子孝”開場，卻常常以爸媽大吼、孩子沮喪收尾，爲什麼會這樣？
咱們回顧一個老掉牙的故事——《漁夫和金魚》。每個孩子小時候，爸爸媽媽幾乎都給他講過這個故事，目的是告訴孩子：貪婪的人，最後什麼都得不到。
可惜，爸爸媽媽自己，卻從來沒讀懂，漁夫和金魚的故事，到底爲什麼崩了盤。我們用漁夫和金魚的故事教育孩子，卻不知換個角度，在很多場景下，爸媽也是那個漁夫。
我們不斷向孩子提要求，不斷給要求加碼，最初孩子是像大人期待的那樣乖乖“配合”的，可一而再在而三，一種不快的感受，就會在孩子心裏悄悄冒出來：還有完沒完啊？你到底有沒有滿意的時候？
雖然孩子通常還無法理性、清晰地表達這樣的感受，他只是會本能地用“不配合”表達不滿。但和孩子相關的任何一件小事發展到這個程度，孩子和爸媽之間的合作就已經瀕臨崩盤了，因爲本該雙方尊重雙方意願的合作，變成了爸媽從自己的意願出發，“貪婪地”地壓榨孩子，讓孩子對你不斷加碼的要求就範。沒有人喜歡這樣的“合作”模式，沒有人喜歡把自己變成完全屈從的“配合者”，孩子也是一樣。
明智的爸媽，懂得抓大放小，懂得適可而止
那麼，與孩子合作的順暢的爸爸會怎麼做呢？我認爲有兩個原則：一是抓大放小，一是適可而止。
抓大放小——對孩子只提真正重要的要求，不把無關緊要的要求一股腦扔給孩子。
比如寫作業，真正重要的是保質保量——完成所有作業，並且保證質量。與此相比，什麼時間寫，用多長時間寫完，都無關緊要。如果我們既要求質、量，又要求開始時間，又要求時長，這一整套要求，對孩子來說，就變得又繁瑣，又有強迫性，而且極難實現，讓人很難開開心心地全盤接受。
再比如早晨起牀，不遲到是根本目標，只要能保證不遲到，是不是一叫就起，是三十秒穿好鞋，還是一分鐘穿好鞋，都沒那麼關鍵。所以爸爸媽媽給孩子的要求，就應該是不遲到，而不是一大早讓孩子做什麼都像打仗。
適可而止——不給對孩子的要求層層加碼，讓每一個要求，都有一個可到達的終點。
總是做不到讓爸爸媽媽完全滿意，恐怕是很多孩子的噩夢；總是對孩子有這樣那樣的不滿，對爸爸媽媽來說，也不是什麼愉快的事。
讓大家都能從中解脫，一個有效的辦法是，爸爸媽媽不要像那位漁夫那樣貪得無厭，一個願望實現了，又來一個新的、更高的願望，總是希望孩子能做得再好一點、再好一點。要懂得適可而止，讓雙方都能獲得“我做到了”的滿足感。
比如寫作業，孩子實現了保質保量，就已經很棒了。這時停止提出更高的要求，孩子大人就都會很愉悅，而且也很有成就感——看，我做到了。如果這時再告訴孩子，保質保量還不行，你做得還得更快點，更自覺自律點，那麼孩子和大人的愉悅感和成就感，就會馬上煙消雲散。
其他的事也一樣，我們不能同時要求又這樣又那樣，讓每一個細節都達到你完全滿意的程度，讓孩子做的每件事都完美無缺。大人做不成完美的成人，孩子也從來不是完美的孩子。
所以，別再想着作業保質保量做得快，上學一叫就醒不磨蹭了，說得不客氣點，那是做父母的貪婪，也是爸爸媽媽作爲孩子的“合作者”的不明智，更是經常對孩子不滿、經常對孩子大吼大叫、讓“親子合作”崩盤的導火索。爸媽放棄那些無關緊要的要求，懂得適合而知，你和孩子之間的合作，會順暢、愉悅很多。
