“我孩子3歲，動不動就發脾氣坐地上，還總說反話，訓他、不理他、講道理都不管用，爲什麼會這樣?該怎樣對待?”
兩歲小孩說反話是開始有自我意識了，3歲說反話，多數時候是一種情緒的表達，比如對對方的不信任和不接受，或者自己心裏還有不好的情緒有待處理。
比如我的女兒，3歲前不高興多數是因爲餓了，但還有其他的原因，有時剛剛換個環境，她需要緩衝調整一下;有時是她剛剛做了什麼特別高興的事情，興奮過度，事情結束後情緒就有落差，就顯得不高興。還有的時候僅僅是因爲她累了，這時只要給她片刻去休息就好了，不要繼續催促、要求她，她還沒有在壓力下運作的能力。
通常幼兒3歲以後表現得更懂事了。兩歲時，他餓了就沉浸在餓的狀態裏難以自拔，那可真是活在當下，就像是不會把“去吃”和“不餓”聯繫起來。3歲以後，他的聯繫事情因果關係的邏輯思維能力增強了，因此就更講道理、更樂於合作。如果孩子3、4歲以後脾氣更大，我猜很可能是跟家長的情感連接不夠順暢所致。
對於大一些的孩子來說，情緒和行爲問題的根源，還有一些時候是因爲孩子感到無聊，另一些時候，各種行爲問題追溯到根源，是因爲孩子心裏的愛的儲備有些匱乏。
我們常說，孩子鬧、有情緒和行爲問題，要去找深層根源。這個根源當然有很多，但是如果追究到最深的一層，很多都跟愛的匱乏有關。
我們可以這樣理解：孩子鬧，就是他感覺到了愛的匱乏而發出的求救信號。
“油罐”原理
每個人的心裏有兩個“油罐”：一個儲備樂趣、熱情，一個儲備愛。每天，就像我們的身體活動要消耗體力一樣，我們的心理活動也要消耗這兩個油罐裏的庫存。庫存足了，我們的心理和情緒就動力強勁、遊刃有餘;庫存短缺，我們就出心理問題，繼而引發行爲問題。
或者，這兩個油罐其實是一個，因爲樂趣在某種程度上也來自愛。
“愛的油罐”這個說法，印象中，是美國心理學博士、暢銷書作者約翰.格雷(John Gray)提出的。我多年以前看他寫的《男人來自火星，女人來自金星》，看到這個比喻。他說，我們之所以很多時候有情緒問題，不能付出奉獻，不能愉快交往合作，只是因爲我們心裏的那個愛的油罐有些空了，需要補充。只有當自己滿足了，我們纔有能力跟外界愉快合作。所以很多時候夫妻矛盾不要看表面現象，如果我們想辦法把自己的或對方的油罐補充上，衝突自然就不存在了。當時覺得這個說法很有道理。
有了孩子以後，我發現這個理論對孩子同樣適用。有的時候，女兒顯得沒精打采，有些蔫，或者找茬鬧事，我抱抱親親，或者跟她遊戲嬉鬧，馬上她就恢復了活力。於是，我想起了愛的油罐這個說法，一下子明白了——我給她的油罐又充滿了，她心裏有了能量，就又有勁頭去獨自玩了。
這樣看，我覺得其實在孩子教養方面，父母最大的一個任務就是給孩子心裏的那個油罐不斷補充、填滿。
小孩正在生長，就像他們的新陳代謝更快一樣，他們對愛的需求也更大。有些父母或許害怕寵壞孩子，刻意控制愛的表達，覺得孩子知道父母的愛。但我們常常忽視的事實是：孩子每時每刻都正在消耗這個庫存。所以，用愛充滿孩子的心，這需要父母持續地做，長期地做。
從短期來看，充滿愛的油罐，可以讓孩子減少情緒和行爲問題。從長期看，這個愛的儲備將影響孩子的一生。父母給孩子的愛，可以支撐孩子一生的心理健康。
“依戀”理論
心理學家發現，嬰兒在生長過程中，需要對至少一個成人養育者有安全的依戀關係。英國精神病學家約翰.鮑比最早通過對二戰後的孤兒的心理健康狀況做研究，得出這一結論。這些孤兒院的孩子，即便他們對食物、安全等需求都能得到滿足，但是如果沒有機會跟成人形成穩定的情感關係，他們輕則會出現抑鬱症，重則因此無法存活。
對一歲孩子的一項著名的實驗發現，大約70%的孩子跟母親有安全的依戀關係，而其餘的孩子則有迴避型或矛盾型的依戀關係。有不安全依戀關係的孩子，以後會表現出人際交往困難，也更容易陷入抑鬱情緒和退縮狀態。
而這種嬰兒期形成的依戀關係類型，對人有持續一生的影響力。比如，有研究發現，依戀關係類型在這些人長大後的戀愛關係中可以得到體現。人們在發展親密關係時，同樣也表現出安全型、迴避型和矛盾型，而這些類型同他們早年的依戀類型是基本一致的。
這個“依戀理論”，與“愛的油罐”所講的異曲同工。孩子來到這個世界上，從第一天起，他就需要大人給他的心理補充愛的能量。他儲存得越多，他就有更多的心理能量去交往、去做事，他就可以表現更好。存的能量少，他就沒有足夠的心力去生活。
而出於某種原因，人在最初幾年所得到的愛的能量至關重要。如果最初幾年所得甚少，那就好比他這個油罐沒長好——漏，他很可能會感覺以後怎麼去補充也難以充滿。當然成年以後的補救是非常有用的，但是難度大，他需要花費額外的力氣先修好這個油罐。
說到這想起我的一個朋友的事。她這幾年的最大煩惱，就是生孩子以後她老公對她和孩子不夠關心。她公婆傳統觀念太強，護着兒子，老公伸一把手幫她都要攔着。老公也藉口工作忙，什麼都不做。她跟我說，除了傷心，她還有點納悶，因爲過去老公很愛她，不知爲什麼會這樣。後來聊天時，她無意中說到他3、4歲時曾被送到親戚家住過兩年。我覺得或許這有一定關係。後來我問她，是不是他對很多事情都沒勁頭，是不是害怕、躲避親密關係，是不是他極端不信任別人?我跟她老公不太熟，所以她感覺像號脈一樣準，狂點頭。我大致與她講了依戀理論和愛的油罐的說法。
後來她跟我說，她發現自己對老公居然沒有了一絲的怨恨。她說她現在能做到把過去的一筆勾銷了。爲什麼?因爲她覺得，他只不過是一個錯過了一些愛的孩子而已!自己如果有能力，就幫幫他。沒有能力，也不恨他，先做好自己。她說她很高興自己不再是個怨婦的感覺了，家庭關係也好辦多了。
我也很開心，無意中還做了件好事!
怎樣給孩子“愛的油罐”加油?
話說回來，我們怎樣才能給孩子的這個油罐加油呢?
根據依戀理論，嬰兒是從跟媽媽或其他主要養育者的互動中獲得安全型依戀關係。就是說，給孩子愛，不是非得親親抱抱，關鍵在於互動。(實際上，對於嬰兒，有時不抱，反而可以鍛鍊他的膽量和控制情緒能力，抱多了，倒是剝奪了他鍛鍊的機會了。)媽媽跟孩子之間，貴在有互動，媽媽要對孩子的情緒做出相應的反應，媽媽跟孩子的情緒要同步。
不安全的依戀關係是怎樣形成的呢?
如果媽媽對孩子的需求沒反應、冷漠，或者媽媽過於嚴厲、缺乏溫情，或者媽媽自己就抑鬱，這些都會讓孩子恐懼，進而形成迴避或矛盾的依戀類型。
這些對於嬰兒期母子關係的研究，其實已經給了我們足夠的啓示，已經教給我們給孩子加油的竅門。這裏揭示的道理，其實適用於任何年齡段的孩子。
比如，就如同我們不需要過多地抱嬰兒一樣，我們給孩子更多的愛，並不意味着要給孩子過多的誇獎或事事包辦，關鍵是要跟孩子有互動、有連接。所以，除了抱他、親他、說媽媽愛你之類的表達之外，當孩子哭泣、害怕、興奮、失望等等時候，我們要有所反應，讓孩子知道我們明白他的感受。共情，就是最基本的一種跟孩子連接的方式，就是在給孩子的油罐加油了。這就可以解釋爲什麼當孩子有了負面情緒時，先共情，之後就更容易處理了——因爲加了油，孩子纔有能量去應對挑戰。
此外，跟孩子游戲、嬉鬧、分享、陪伴，這些也都是在給他加油。有時，一個會心的笑、一個兩人私下分享的玩笑話、一個屬於你倆專有的動作，都足以讓孩子滿足，找到安全感，恢復心理能量。
對不同年齡的孩子，家長跟他連接的方式一定是不同的。孩子在成長，我們給孩子加油的方式也要隨之升級。有時如果沒溝通成，說明方式不合適，需要調整，多嘗試。
什麼樣的做法不是給孩子加油呢?
首先，以惡劣的態度對待孩子，都不是在給孩子補充愛。比如，當孩子在外面遇到問題時，給孩子理解、同情、關愛，並且幫助他想辦法，給他技術支持，這是給孩子的油罐加油。很多家長批評訓斥，或不予理睬，完全讓孩子獨自面對，這都不是孩子需要的。
過於嚴厲的批評、指責、訓斥、抱怨等等，這些不但不是給孩子加油，相反，是在消耗孩子的心理能量。很多家長有這樣的體會，當你批評訓斥孩子時，他可能會順從不反抗，因爲他知道自己理虧。訓完了，我們以爲事情就這樣結束了。但是我們常常會發現，一轉身，孩子就會在別的事情上發作鬧事。爲什麼?很簡單，因爲當他被訓斥時，你在消耗他心裏的“愛的庫存”。消耗空了，他沒有心理能量去應對事情了，自然就又鬧了。
當然這不是說要放縱孩子，該要求的仍然應該堅持，只是家長的態度需要調整，要用建設性的積極的方式去批評孩子，以幫他改進爲主。
現在一些家長迫於生活壓力，讓很小的孩子不在身邊，經常見不到;或者讓小學的孩子寄宿。還有更多的家長雖然跟孩子生活在一起，但由於忙工作，實際上高質量的接觸時間太少，即使每天見面，也都是淺層溝通，沒有深層連接。或者，家長圖省事，索性讓電腦電視去帶孩子……這些情況下，家長都錯失了很多給孩子補充愛的能量的機會。
當然現在我們明白了這裏面的道理，那麼如果客觀條件所限，我們真的不能常常跟孩子在一起，家長也不要放棄，也要努力想辦法補救。比如，身處異地的家長，要多跟孩子通電話，多寫信，或在網上視頻聊天。總之，要不惜代價、找一切機會跟孩子多溝通，爭取達到深層連接。
我還常常聽到家長抱怨，說孩子總是沒精打采，對什麼都沒興趣，也不愛交往，跟自己也不溝通，對他好也沒反應，批評訓斥更不管用。家長不知孩子這是怎麼了，覺得刀槍不入無處下手。
我想，這樣的孩子，有很大一部分是因爲他心裏的這個油罐已經空了太久，孩子已經變得對大人缺乏基本信任，不相信他們會給自己什麼。他這個油罐的蓋子已經太久沒有被打開，鏽住了，想要打開，已經有點難度了。所以，當大人對他好，給他愛時，通常大人會覺得碰一鼻子灰，遭到孩子的牴觸，好像這個愛給不過去。
這時，家長不能放棄，不要翻臉教訓孩子，而是要繼續努力，堅持不懈。你需要費點力氣才能開啓他的心靈油罐。並且通常這需要家長有耐心和創造力，要從不同角度、嘗試各種方法。只要我們能真誠地、謙遜地去了解孩子，那我們早晚能找到這個切入點。而且，一旦孩子感覺到你的誠意，他遲早會接受的。
這個現象我們可以舉個更普遍的例子來說明。現在很多爸爸都忙於工作，跟孩子接觸少。爸爸下班回來，熱情滿滿地過來喜歡孩子，經常會遭到拒絕和冷遇。如果爸爸賭氣就此走開，那麼其實孩子心裏是更傷心的，他加深了你不給他愛的信念，而這跟他天性中渴望爸爸的愛是矛盾的。這樣做，其實爸爸就不是家長，而是跟孩子站在一個高度了。這時，如果爸爸能堅持，死皮賴臉地跟孩子慢慢溝通，你會發現孩子過一會就接納你了。
另一種不能給孩子愛的情況是，家長自己的油罐也空了，沒東西可給，或者說沒有心氣去給。
媽媽們都知道不應該跟孩子發脾氣，但是我們還是忍不住，爲什麼?因爲我們自己沒有處於充盈的狀態。我們發作，通常都是當我們有壓力、疲憊、面子被挑戰、達不到自己的期望和要求時。這些情況下，我們都在消耗自己的愛的庫存，我們的心裏開始變空，所以沒有足夠的心理能量去幫助孩子。就像前面講依戀理論時說過，媽媽如果有抑鬱症狀，孩子就會感到恐懼不安。
當然，媽媽也是人，不能保證自己的油罐隨時都是滿滿的。所以教育孩子，家長自身的提高和修煉很重要。媽媽們要學會怎樣減壓、怎樣接受不完美的自己、怎樣愛自己、怎樣在心理上自給自足。
充滿自己的愛，我們纔有能力去愛孩子。
連接就是愛
前面說，家長要給孩子當好加油站，自己就要學會經常給自己充滿愛、加足了油。那麼，家長們怎樣加油、怎樣愛自己呢?
簡單地說，連接就是愛。我知道這句話聽上去像是通訊公司的廣告語。不過，這就是事實。
想一想，是不是這樣，當我們感到自己跟他人或跟周圍的什麼事物有連接時，我們就感覺比較好，好像自己是在被愛着?
生活中這樣的例子太多。失戀時聽一首傷感的歌，我們好像減輕了一些疼痛。欣賞藝術或陶醉於大自然，我們像被充了電。好朋友愉快聚會，我們感到煥然一新，彷彿自己的價值有所增加。年節要回家團聚，不爲別的，就爲了跟家人的情感連接。即使長大成年了，回到父母身邊，什麼都不做，也感覺得到了休養生息。年邁的父母更是需要時常跟我們通個話。現在我上了微博，微博上的這種互動沒有多大功利性在裏面，卻讓我欲罷不能，因爲覺得跟很多人有了連接，這讓我感到開心，就像得到了更多的愛一樣……
熱戀中的人有時會有一種“巔峯體驗”，說白了，就是因爲兩人的精神上有了足夠充分的連接，兩個人的心靈都融合到了一起，以至於感到一種極度的幸福。一些人通過修煉或是藥物，達到心理上的“頓悟”狀態，據說，這種狀態就是一種覺得自己跟宇宙萬物融合爲一體的幻覺，有這種幻覺的人自稱體驗到極致的幸福感。
心理學家說，交往多朋友多的人，更快樂更健康。這很好理解，因爲他們有更多的機會去連接，去給自己的油罐加油。我們也還聽說過，智者多不懼怕孤獨，可以“飄飄乎如遺世獨立”，爲什麼呢?因爲他們有更豐富的連接方式、能從更多的渠道獲得愛的能量。對他們來說，隨處都是加油站，他們隨處可以補充愛的能量。我想象，他們只需看着日月星辰，就可以給自己的心靈加油了……
這樣看，中國傳統文化中所說的天人合一，其實就是教給我們愛自己的終極方法啊。
所以說，愛自己，就是要學會以更多種方式跟外界連接、跟自己連接。
而教育的一個重要的內容，就是教孩子學會從更多的渠道給自己的心靈加油，學會愛自己。藝術、大自然、朋友、書籍……我們不僅自己要當加油站，更要把整個世界變成孩子的大加油站，讓孩子學會自給自足，自己補充愛的能量。
從社會的角度來看，這個愛的油罐其實是大家共享的。因爲在現實生活中，我們要麼是在給自己或別人加油，要麼是在消耗。愛，是在人們之間流通的。多一些會心的笑、默契、同感、共鳴、分享、理解、同頻共振，我們就多一分連接。
所以，當我們心裏尚有庫存時，我們就要給孩子、給父母、給同事朋友乃至陌生人，力所能及地加加油。我們甚至可以把這當作一種心理能量的投資——如果別人都充滿了，那麼當我們自己匱乏時，纔會有人有能力來幫我們呀。
再想想，每天有多少成年人都帶着半空或全空的油罐在硬撐着，製造出各種問題和衝突。就如同我們用惡劣態度對待孩子其實效果不好一樣，我們對待這些心理能量匱乏的成年人，也應該用更積極的手段。
老子的《道德經》裏有一句“大小多少，報怨以德”。對這句話的理解歷來有爭議，有人甚至認爲這句跟上下文難以銜接，是放錯了地方。我這裏給個戲說歪解：老子想說的是，不同的人，心裏的這個愛的油罐大小不等、容量多少不均，考慮到這個事實，那麼，對於那些有不好行爲的人，以德報怨，給他的心裏加點油吧，讓他的心不再如夜一樣黑、冰一樣涼、深淵一樣空洞，這樣他纔有可能變得更好。
連接上所有的人，讓愛來解決一切。
