孩子聽完下意識的把身子往前靠了靠。
不到1分鐘，那位媽媽又開口道：“你看看，吃着吃着就忘了，把嘴巴對着碗吃，說多少遍才能記住啊？真氣人。”
孩子又聽話的往前湊了湊。
沒過多久，又聽見那位媽媽尖着嗓子吼道：“灑了這一身，沒人給你洗衣服！怎麼告訴都不聽。”
我看着那可憐的孩子，低着頭小心翼翼的吃着，一句話不敢說，眼中似乎憋着淚水。
當時我就想，如果我是那個孩子，肯定撂下筷子說一句：“我不吃了還不行嗎？”
生活中很多父母，包括經常在我後臺留言的父母，說的最多的一個煩惱就是：爲什麼我說了那麼多，孩子還是不聽？我都是爲他好啊。
但你知道嗎？
你的嘮叨，毫無意義
什麼叫做嘮叨？字典上對嘮叨的解釋是，指人反覆的說着同一件事情。試想一下，當有人在你耳邊反覆地念叨同一句話，你煩不煩？心情煩躁的情況下，自然想着要去叛逆，而不是聽話嘍！
嘮叨這個詞，讓我不自覺地想起了唐僧，彷彿媽媽對孩子嘮叨的話，就像是唐僧嘴裏念出的經文一樣。
我的朋友羅靜（家長必讀講堂 特聘專家），是中科院的心理學博士，曾經告訴過我，心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點，就是：你越是對孩子嘮叨，你說的話就越沒有意義。
站在我們大人的立場上來說，對孩子嘮叨，是在不斷地向孩子表達我們的意思，其實我們根本就沒有在管孩子有沒有聽進去，自己爽完就算了。
而對於孩子來說呢，爸爸媽媽說的那些話，根本就不是在跟他溝通交流，更像是父母的一種自我發泄，跟他自己沒什麼關係。所以，孩子自然不聽話了。
嘮叨，只會削弱語言的力量，你說了那麼多，孩子未必能消化。其實溝通，尤其是親子間的溝通，因爲有“血脈”的聯繫，有時候更無需多言，適當地留給孩子一些思考的空間，更容易有意想不到的效果。
問問你自己，你真的會愛孩子嗎？
說到愛孩子，我想先問父母一個問題：你們每天回到家以後，看到孩子問的第一句話是什麼？
這個問題我問過身邊的很多父母，大多數人的回答都是：作業寫完了嗎？怎麼還不去寫作業？包括家長平時表現出來的關心，最多的就是孩子的學習成績。
經常聽到這種話，心理年齡還不太成熟的孩子可能會想：你們愛的是我，還是我的學習成績？於是孩子表現的更加叛逆，希望能得到父母更多的關心。
父母可能覺得，自己當然愛孩子了，根本不用說。而且關心孩子的成績，也是想讓孩子將來能生活的更好嘛。可是，愛是首先需要被表達出來，才能被感知到的。
試想一下，你下班回家後，老公見你的第一句話，不是“老婆我回來了”，而是“餓死了，飯做好了沒？”你是什麼感受？你很可能抱怨起來，最後兩個人因爲晚飯吵起來。同樣的，孩子每天聽到“作業做完了沒”這句話後，也會產生反抗父母、討厭學習的情緒啊。
希望所有父母能夠明白：孩子不怕累，不怕苦，怕的是不被理解，不被真愛！我們做父母的，只管關心孩子飛的累不累就好，不要管他飛的高不高！當你真愛孩子的時候，孩子自然會對自己有要求，因爲孩子只爲“愛”而努力。
愛的前提是尊重
曾經在《動物世界》裏看到過這樣一組鏡頭：蜘蛛產了一團卵，每天繞來繞去地守護着。小蜘蛛孵化出來後，在媽媽的四周跌跌撞撞地攀爬，好像剛學會走路的孩子。蜘蛛媽媽更忙了，忙着把各種獵物咀嚼成碎末，餵養出生的孩子。
孩子逐漸長大，突然一陣強風吹過，小蜘蛛都被吹了起來，居然牽着一根根絲，飄離了媽媽的網。這真是一幅壯觀的畫面，不計其數的小蜘蛛像雨絲一樣在空中飛揚，然後絲斷了，紛紛飄向遠方。大蜘蛛依然停在網中央，似乎一點兒也不慌亂，只靜靜地看着自己的孩子離開。
這讓我想起了龍應臺說過的一段話：所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。是啊，孩子有他們自己的感情和選擇，父母要做的，是學會尊重他們。
看過《爸爸去哪兒》的人都知道，村長李銳一直很受孩子們的喜愛，這也是他能夠連續4季擔任村長的理由吧。一個人讓一個孩子、兩個孩子喜歡不稀奇，可是能讓一堆孩子喜歡，那就不簡單了。
仔細研究後才發現，村長每次在跟小朋友說話時，都會蹲下來，用眼睛看着對方，認真且平和的與對方說話。別小看這一個簡單的動作，它意味着你放下了大人的“優越感”，把孩子看成了一個需要尊重的獨立個體。而當你不再以一副高高在上的姿態對孩子指手畫腳時，孩子就會把你的話聽進心裏了。
有些孩子不願意聽的話，家長就是說再多遍也沒用，只會招孩子煩。作爲父母，我們需要在尊重孩子的基礎上，更多的去理解孩子，找到更有效的溝通方法，以最恰當的表達方式，讓孩子聽話，纔是最省力、最有效的教育。
