親情，不應該是相互傷害的，平等理解尊重這些詞，才應該是正確的打開方式。孩子不是不能打，但是請不要不分青紅皁白地打，不要在憤怒的時候打，不要在人多的地方打。如果僅僅是爲了解氣而打孩子，那麼這“樑子”多半就結下了。
01
前幾天，一寶媽和我吐槽：
叮噹媽，我表姐生了二胎，這幾天讓我幫忙帶一下大寶，可是這孩子調皮得很，氣得我牙癢癢。但是畢竟不是自己的孩子，打不得罵不得的，我該怎麼管教他呢？
她說到這裏，我得到的重點不是怎樣管教調皮搗蛋的孩子，而是“不是自己的娃，不能打不能罵”。
於是，我反問道：那如果是你自己的孩子呢？你會怎麼管？
這個寶媽想都沒想，脫口而出：要是我家那熊孩子，我早上手了！
果然，答案在我的意料之中。這現象也讓我無比疑惑，爲什麼很多媽媽，都願意對別的孩子寬宏大量，卻對自己的孩子一沒耐心就上手？不是自己的娃不能動手，但是自己的娃打打罵罵就沒事了嗎？這叫什麼？打是親罵是愛嗎？
02
我有一個朋友說：直到上個月看到父母的敬老卡到手，我才反應過來他們已經老了，也才明白“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”這句話離自己越來越近了。可是早些年，我都在幹些什麼？
她曾經有過一個非常不愉快的童年，因爲她的媽媽，是典型的虎媽。
她小時候，不願意上學會被打，考試考差了也會被打，出去玩會被打，多吃一點零食還是會被打。她的媽媽信奉的育兒理念就是：不打不成器！於是，家裏有根小木棒，專門用來打孩子。不僅是這個朋友，她的弟弟妹妹也是一路被打着長大的。
一次因爲被同學欺負渾身髒兮兮的回家，結果媽媽沒有聽她的解釋，還指責她又在外面瘋玩，直接免掉了她的晚飯。至此之後，朋友說，她恨自己的媽媽。
後來，朋友憑着優異的成績考上了一所重點大學，她很高興，終於可以離開自己的媽媽了。臨走前，她帶着行李踏上了求學之路。她發誓，自己不會再回到這個家了。
朋友也確實是這麼做的。她大學四年沒有回過家，也沒有問家裏要過錢，她靠自己掙學費和生活費。畢業後直接留在了那個城市，她打算籌錢買套自己的房子，建一個自己的家。
當然，故事還沒完，後來朋友還是回家了，因爲畢竟自己的根在那裏。六年了，她重新回到了家裏，這次，媽媽沒有打她，而是抱住她哭了。朋友至此才明白，以前的種種都過去了，這是自己的媽媽。
人的想法和感情，是會隨着時間、教育以及環境等印度而變化的，歲月會慢慢磨平所欲的傷疤，所以纔有了“相逢一笑泯恩仇”的境界。況且，這還是自己的親生母親。儘管如此，朋友還是用了六年的時間，纔將這一切都放下。而她的媽媽呢？這些年肯定也不好過。
03
家長會不斷地吐槽：我家那個熊孩子啊，真的要氣死我咯！成績差、不聽話，真是個討債鬼！
這樣的聲音想必經常聽到吧，在浙江杭州的某處景點，有這樣一副對聯：“善緣惡緣無緣不聚，討債欠債無債不來。”前半句講的是夫妻，後半句講的是父母和孩子。親子關係，多半都是不對等的，要麼父母強勢，要麼孩子是小霸王。
我自己也有孩子，所以深刻的理解孩子實在不聽話的時候，作爲家長那種咬牙切齒、不打一頓不解恨的心情。但是每次都有一個聲音在提醒着我，母子本該是世界上最親密的關係，爲何要相互傷害呢？他氣我，我打他，這冤冤相報何時了啊……
就像朋友和她的媽媽，好好的一對母女，非要搞得苦大仇深，何必呢？生活中，我們身邊像朋友這樣的事例不多，但是媽媽和孩子無話不談、如同好朋友一般的也不多。因爲在我們的教育中，或多或少有些相互傷害的成分在。
很多家長到了孩子慢慢長大，開始疑惑：爲什麼我的孩子什麼都不告訴我，也不願意和我溝通？一般這個時候考慮這個問題，已經相對晚了，因爲問題已經出現了。無非是你曾經給他留下過什麼傷害，或是打罵，或是沒有時間陪伴他。於是，等孩子慢慢長大，受傷的就該是家長了。
親情，不應該是相互傷害的，平等理解尊重這些詞，才應該是正確的打開方式。孩子不是不能打，但是請不要不分青紅皁白地打，不要在憤怒的時候打，不要在人多的地方打。如果僅僅是爲了解氣而打孩子，那麼這“樑子”多半就結下了。
長假在家，可千萬別打孩子喲~有什麼坐下來好好聊聊，多點耐心！
