爲什麼中國式親情容易讓孩子成爲心理巨嬰？到底什麼樣的育兒環境，最終造成了這樣一種認爲父母是禍害的普遍現象？
我鄰居是一對母女。
女兒32歲，婚姻生活失敗，便回到孃家生活。
之後，這位母親的生活就全亂了。前不久她女兒欠下鉅額貸款，之後又輕信網友搭夥做生意，過了一個月就陪的血本無歸。
這事兒其實是運氣的問題。但讓人不解的是，合夥人行爲不軌她清楚，卻讓母親向親戚借款，搭了15萬進去。
結果，女兒不但什麼生意都沒做成，還母親讓背上了鉅額債務，母親幫女兒還貸款，揹負着兩筆債務。
在和朋友的聊天中，她一點悔改之意都沒有，反而覺得這是母親的錯，自己受了天大的委屈。
責任感嚴重缺失，頭腦簡單，心智不成熟，這一類人，在心理學上，稱之爲巨嬰。
巨嬰的普遍特點是生理年齡達到了成人標準，而心智成熟度卻停留在嬰兒水平，也就是成年嬰兒。
巨嬰人格到底是如何形成的呢？
主要來源於兩方面：第一是家庭教育，第二是社會環境。
性格軟弱的人，身邊往往會有一個性格強勢的人。比如在杜拉斯的小說《情人》中，女主的二哥性格軟弱是大哥性格強勢的成因。
又如之上提到的我的鄰居，女兒不成熟，是因爲母親是一位十分剛強的女性。小到衣食住行，大到學校婚姻，都是一手操辦的。
嫁什麼樣的老公，做什麼樣的工作，甚至孩子讀哪所學校，都要聽母親的安排。
也就是說，所有事都是她母親把持和掌控，包括之前提到的兩筆債務，也是她母親承擔着。
多年來，母親費心費力，替她籌劃，爲她付出，可結果卻十分令人心寒。
母親越管，女兒就越不爭氣。而越不爭氣，就會越被照顧。久而久之，就形成了一種怪圈。
事實上，在一段關係中，那個經常被“照顧”的人，必然容易形成一種依賴思想。
反正有人爲他遮風擋雨，替他解決所有麻煩，那麼成長對他來說其實沒什麼意義。
換句話說，如果有一天你成爲或者你已經成爲了一位母親，不能剝奪孩子成長的機會。
在溫暖環境下長大的孩子，一直被親人屏蔽着，判斷力和承受力都十分薄弱。
當他們獨自面對生活的時候，與社會短兵相接，各種能力上的缺失都會立刻展示出來。
在巨嬰的成長過程中，幾乎無一例外的，身邊都有一個性格強勢且極愛他的親人，整天管着他護着他，不讓他拿主意。
於是關注變成了掌控，愛變成了傷害。
結果就是，你以爲你在教育，實際上，你在越界。
缺乏界限感，喪失尊重意識，正是中國式親情普遍存在的問題。
斯坦福大學的Julie Lythcott-Haims 在TED上說過一段話：
我們一定會去過度幫助、過度保護、以及試圖掌控孩子的人生，給他們設定目標和未來。讓他們走我們認爲正確的道路。
而一定會有一天，當孩子明白，自己的人生應該自己掌控的時候，家長依舊無法擺脫這個習慣。
而更恐怖的是，這些明白應該自己掌控人生的孩子，也已經失去了自己掌控的根本能力：自我認知，或者說自我效能。剩下的只有無助和憤怒，對“禍害”自己人生的家長的憤怒。
生活中，我見過一個將這種父母子女之間的界線感把握的特別好的例子。
他是我同事，有一個十歲的女兒。
前兩年，小姑娘說想領養一隻寵物，我同事也就是孩子爸爸，建議先制訂一份領養計劃。
包括：去哪家領養，路線怎麼走，手續怎麼辦，還有以後的工作分配，誰負責衛生，誰負責餵食飲水等等。
後來，孩子們在沒有家長陪同的情況下，自己乘車去了一家領養機構，簽字畫押，收養了一隻小狗。
幾年來，都是她們自己在照顧寵物，從不麻煩父母，表現的十分有責任感。
同事說，他不希望孩子養成一時興起，然後把爛攤子留給家長處理的習慣。
他希望通過這件事來培養孩子的責任意識，讓她們明白，每個人都要爲自己的行爲負責。
其實，他對孩子的教育，一直採取這種放養模式，只參與不掌控，儘量給予自主權。
事實證明，他的確是對的。
龍應臺在目送裏寫過一段話：
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。
這句話揭示了父女母子的真相：如果你希望獨自面對，我絕不會指手畫腳。你自己的生命，我只能做的是指引，我無權掌控你的生命歷程，因爲愛你，我也不敢掌控。
這就是界限感。
凡是界線感極度弱化的家庭關係，多半都存在嚴重的問題，比如母子不睦，孩子不成器。
而那些界限感拿捏得當的家庭，大多生活的很幸福，兩代人互愛互敬，關係和睦。
著名作家小霍丁·卡特說過：
“我們希望有兩份永久的遺產能夠留給我們的孩子，一個是根，另一個是翅膀。”
根是什麼？根就是一個家庭的精神和信仰。一個沒有獨立人格的人，何談偉大的精神，高貴的信仰？
還有一個是翅膀。你要做的是帶着孩子飛翔，讓他學會飛翔，而不是永遠做他的保護傘，剝奪孩子成長的權利。
對待親人，該放手的就要放手，因爲他不是你的私有財產，更不是你身體的一部分。你要做的就是放飛他，追求自己的理想。
前路不管荊棘叢生，還是春暖花開，每個人都需要獨自面對，走出自己的光芒萬丈。
最好的母愛是一場得體的退出，最偉大的親情是一種適時的放手。
真正的愛，往往就是恰如其分的愛。
不多一分，不少一分。
