爲什麼兩個相愛的，相約彼此牽手一生的男女會反目成仇，直到無法生活在一個屋檐下?我們常常高估戀愛的甜蜜，而低估婚姻的瑣碎，因而進入婚姻，會大失所望，這大概是當下離婚率高的重要原因。
近年來，我國離婚率持續攀升，背後的原因，既有個人因素也有社會的因素。縱觀許多離婚案例，不難發現，外因往往不過是起導火線或者起激化作用，內因纔是導致婚姻破產真正的“兇手”。相信所有愛情最初的念想，都是抱以“執子之手與子偕老”的心態。
然而美滿持久的婚姻，總是離不開足夠努力用心的經營。如何經營?這既是一個技術活兒，也是一場人生的歷練與修行。
朋友曬出了剛出爐的離婚證，我才發現傳說中的綠色的離婚證現在已經變成了喜慶的鮮紅色，照這樣看，果然就像電影《非誠勿擾2》裏的離婚慶祝宴的場景一樣——離婚也算得上皆大歡喜的一件事兒了。
剛認識朋友時我家小人兒7個多月，我正是膀大腰圓的147斤的大胖子，每天公園裏兩個小時是我帶小傢伙的戶外時間，正巧遇到了每天也定時帶5個月孩子來公園曬太陽的朋友，朋友也是全職媽媽，更應該說是養孩子養到神經的全職媽媽，張嘴就來的育兒經——(早上醒來換下尿不溼應該給孩子洗澡，不然屁股會被尿液浸蝕，每天要有固定時間出來曬太陽，不然孩子容易缺鈣，輔食要按時添加，孩子營養得均衡，母乳時間越長越好，孩子抵抗力強，晚上睡覺前也要洗澡，洗去一天的灰塵，洗澡的事兒一年四季都要每天堅持……這些瑣碎的事佔據了自己的所有時間，每天累到連化個淡妝的時間都騰不出來)，讓別的帶孩子的奶奶和媽媽張大嘴巴以爲她不正常，我卻每件都贊同，因爲我也是如此神經的養娃媽。
吸引我的不單單是她對孩子的這份用心，更是她不到90斤的好身材，孩子還不到5個月她已塑身成功，我看着自己這一大坨問她怎麼母乳期間也吃不胖，她自嘲的笑着說：“不是吃不胖，是懶得吃胖!”再看整個人，雖然沒有化妝，整個臉部輪廓簡直就是精緻，就是現在兩個娃了，因在某某電視臺工作會偶有出鏡，整個看上去也頂多20歲，再見她老公時你只能感嘆原來真有“才子佳人”，我們這個“媽媽團”的成員每次都羨慕着他們夫妻的感情以及爸爸對孩子的那份寵溺。
小人兒一歲時正是我跟寶爸因爲不能適應孩子來到生活中引起的各種矛盾而鬧的天翻地覆的時候，她每次勸我就是不要想別的，我咬着牙挺過了那段暗無天日的時間。到孩子兩歲時朋友跟着老公已經調到了別的地市，一天忽然收到她的信息，說是整個人快要被每天帶孩子的辛苦和雞毛蒜皮的生活磨的瘋掉了，想要離婚，但偏偏發現又懷孕了，死的心都有，不忍心傷害無辜的孩子，又想着孩子跟着這個無用的媽媽只有受苦的份，老公的心思又不知跑到哪個紅顏那裏了，反正日子過的像個蒸籠，悶的讓人沒法喘氣，我用過來人的身份勸慰着：“你不要焦慮別的，什麼都不要做，過了這一段你會發現就算你什麼都沒做也是做了，時間會把這些都拉過去，一切都會過去。”
再後來就是看到她女兒上學了、兒子會走路了、兩個孩子都丟給爺爺奶奶了、她出來上班了，但卻是相隔幾千裏的異地，鑑於朋友高學歷以及之前工作的高能力很快適應了新的工作並做的得心應手，再後來就是看着她每天每天對孩子的那份思念，藉由這份思念的原動力工作越來越出色……直到今天曬出離婚證說什麼都不要問，不是每次的離別都是憂傷!
步入婚姻，初爲人父母，雙方都需要調整讓步
在現代社會，愛情越來越抵抗不住物質財富的衝擊。現在人們的生活成本比以前要高很多，上學、就業、生活剛需、養兒育女、養老等林林總總一大堆，一旦結婚，就要付出無數的精力和成本。尤其是新生兒的來臨常使妻子迅速進入“母親”的角色，隨之而來的是許多生活習性上的變化。而丈夫常常會跟不上妻子轉變的步伐，他也許不能理解或者不高興見到這種轉變，這時女人就會獨自承受着這些壓力，而男人還以爲是女方沒有了結婚前性感，沒有了結婚前的體貼溫柔……
其實不論生活中什麼樣的變動，甚至單單是時間的流逝都能改變一個人，生活就這樣一直在悄無聲息的改變着我們，5年後、10年後或者15年後，現在的你和當年在婚禮上宣誓的你可能不是同一個人。我們都知道人體器官中，肝細胞每三個月更新一次，皮膚每28天更新一次，胃粘膜上皮細胞6天更新一次，腸粘膜細胞3天更新一次，大體的意思就是我們7年後就不是7年前的那個自己，這世上亙古不變的就是變化。再加上外部世界的誘惑也逐漸增多，婚姻中面臨的變數就會越來越大。所以，婚姻就變成了很多人的人生賭博，一旦輸掉，可能就輸了一生。
爲什麼兩個相愛的，相約彼此牽手一生的男女會反目成仇，直到無法生活在一個屋檐下?我們常常高估戀愛的甜蜜，而低估婚姻的瑣碎，因而進入婚姻，會大失所望，這大概是當下離婚率高的重要原因。
初爲人父母，在第一個寶寶出世後，70%的妻子對婚姻的滿意度都急劇下降，而丈夫的不滿意感通常出現在妻子之後，因爲他的不滿意是對妻子情緒的一種反應。能否平安度過這一階段的關鍵在於：丈夫和妻子是一起經歷父母身份的轉換還是他跟不上妻子變化的節奏。
當然，這不是說男性在這場衝突中要負主要責任，而是對他們來說這個角色轉換的過程需要更多主動的努力。永遠不要把爸爸從照顧孩子的任務中排擠出去。初爲人母的妻子很容易包攬下所有照顧孩子的任務，或是忍不住指揮、命令丈夫用她認爲合適的方法對待孩子。結果就是，丈夫做得越來越少，不可避免地覺得自己被妻子(和孩子)排除在外。解決方法非常簡單：妻子需要讓步。
爲了讓爸爸繼續獻身家庭，媽媽們需要做好以下幾點:
一、讓爸爸成爲孩子的玩伴
男人可能要花很久的時間才能和他們的孩子“連接”在一起，這其中的緣由是(已經被無數的研究證實過)：女人更傾向於撫養孩子，而男人則更傾向於和孩子玩耍。但其實新生兒也非常有趣，只要花時間瞭解，父親就會發現孩子喜歡和他玩，他在孩子的生活中扮演着重要的角色。
二、注意爸爸的需要
即使理智上明白孩子的需求比他的需求更重要，但丈夫也會懷念妻子從前的模樣。妻子越是認識到丈夫所放棄的是什麼，越是讓丈夫知道他仍然是她生活中最重要的，丈夫就越能理解她、支持她。
三、讓媽媽休息一下
男人常常沒有認識到女人是多麼深切地關心房子的整潔有序，所以解決這個衝突的唯一辦法就是：男人必須做更多的家務!如果一個男人主動做家務的話，女人會覺得他更性感，進而丈夫在牀上的要求也有可能很容易就會得到滿足，女人累的時候面對丈夫的要求是很難有心情去配合的——雖然這總是被大家認爲是很尷尬時常“模糊”過去的一個問題。
如果丈夫能靈活變更自己的工作任務，藉此表示對妻子的尊重，這可能比說我賺了更多的錢回來更讓妻子感到欣慰。
好好說話很重要
人們往往認爲一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的，就像是人們對待戀情的態度一樣。在自媒體快速發展的今天，大部分文章教女人如何快速辨別渣男，快速劃分屬於自己的財產，儘量讓自己變得更強大好脫離那個婚姻的“苦海”，但我們必須得承認無論什麼樣的離婚都會帶來傷害，我們現在要做的就是從悲痛的傷害裏學到成長，學會經營婚姻，《非誠勿擾2》不是說嗎：婚姻怎麼選都是錯，長久的婚姻是將錯就錯。
我總是覺得除了充滿虐待和反覆出軌之外都是可以挽救並且應該努力挽救一段婚姻。大部分的外遇不是離婚的主要原因，而是感情破裂後的自然結果。很多記錄過婚外情的治療師都發現，異性的約會通常與性無關，而是在尋求友誼、支持、理解、尊重、注意以及關心，這些原本是婚姻應該提供的東西。但我們在婚姻中時常看到的是以下的場景：
一、夫妻的對話總是以苛刻開始的
張口就是損人，比如這話：我知道跟你說了也沒用，跟你說了多少遍了，沒用，沒用，你這人就這樣，我知道。你看，當我們用苛刻的諷刺挖苦的方式跟另一半講話的時候，已經是一個不好開端。
二、批評、鄙視、辯護、冷戰經常出現在生活中
首先說批評，他不是簡單的批評你，而是鄙視你，我就是覺得你做的不對;評判這件事時，我就覺得你這個人壓根就沒救了，做什麼都做不成，你這個人就是沒長性，這就是鄙視;然後是辯護，被鄙視的一方就開始辯護，開始跟對方爭辯;最後是冷戰，都不說話了，到冷戰之後這個婚姻就開始走向衰敗了。
三、情緒淹沒
兩個人完全被消極激憤情緒淹沒了，情緒突然爆發而且勢不可擋，就是要大喊大叫，就是要摔東西。
四、失敗的情感修復
比如剛吵完架其中一方會去扯下對方的衣角啊，開個玩笑啊，給個臺階下，如果兩個人是良性的互動，他扯她一下，她扭了一下，OK，這就沒事了，但如果他拍了一下，她在氣頭上轉手就給對方一耳光，那完蛋，只能打起來了。所以情感修復失敗真的很要命。
五、雙方對於婚姻只剩下糟糕的回憶
一談起過去的回憶，哇哦，很糟糕，我跟他在一塊的真的很糟糕，沒有任何好的事情，當一個人說配偶的時候全是糟糕的事情的時候，這兩個人的婚姻就瀕臨破裂了。
記得有個作者曾經在一本書裏寫道：
在婚姻出現問題時我們總以爲對方不理解自己，其實自己也不曾認真理解對方;
總以爲對方總是有所保留，其實自己也不曾真正投入;
總以爲抱怨可以讓對方有所改變，其實只會激起對方的反感;
總以爲對方身上的某種缺點永遠改不了，其實自己身上也存在着許多毛病;
總以爲你們之間毫無共同語言，其實你也沒有認真去尋找;
總是把愛當做施捨，其實自己也需要愛;總以爲親密可以無話不談，其實許多話都是對對方的傷害;
總以爲對方會永遠愛自己而忘記收斂自己的個性，其實那是另外一種傷害;
總以爲對方不懂去愛，其實自己也不曾鑽研婚姻的技巧。
在婚姻的這些種種問題中，我們的另一半就像鏡子一樣反照着我們，這些矛盾和衝突讓我們能夠認識到自己。當遇到問題與吵架，當遇到責備與怨恨，我們就想想，這些只是對方對自己的不滿，這些不滿，讓我們看到了自己的缺點，這些生氣，讓我們看到了自己的不足。這些指責，這些怨恨，讓我們找到了自己。我們都不願意聽到不好聽的，如果每個人都是讚美，我們都已經忘記了自己在哪裏。自己是誰，我們的成熟，都是從別人的傷害中，一步一步的走出來的。
步入婚姻的兩個人沒有誰不愛誰，只有誰不能適應誰。彼此適應，彼此包容，才能讓愛情歷久彌新、永葆青春，嘗試着像下面一樣的好好說話你會發現自己的心情也能美麗起來。
一、可以抱怨，不要責備
說“一屋子的玩具被孩子扔的亂七八糟的，我真是煩透了，我們說好了由你來清理不是嗎?”，而不是“滿屋子亂扔的玩具全是你沒教育好孩子的錯，你根本不是個好媽媽/好爸爸。”
二、只描述事實，不做評價或者判斷
不要譴責或責備配偶，只要描述你看到的事實就行。不要說“你從來不照顧孩子”，而要說“我今天似乎是唯一一個圍着孩子轉的人”。
三、明確第表達觀點
不要期望配偶能看透你的心思，不要說“你把餐廳弄得一塌糊塗”，而要說“如果你能把餐桌上的東西清理乾淨，我會很感激”。不要說“你能不能照顧一次孩子”，而要說“請你給寶寶換個尿不溼，再給他喂點水”。
好的婚姻需要經營
婚姻對於每一個女人來說都是神聖的。女人在情感上的專注與執著，註定了婚姻是女人一生的幸福追求，爲避免婚姻中的種種不幸，我們要去用心經營。
當然，我們做出如此努力只是爲讓自己過的更幸福，有更多的空間，如若男人仍是爛泥糊不上牆，我們已經有了轉身離開的勇氣和底氣!
一、培養經營婚姻的能力
家庭其實也像一個公司一樣，剛開始都是處於成長期。如果經營的好，就能讓公司茁壯成長，若經營不善，很可能就夭折在成長期。能否讓家庭持久發展下去，就非常考驗你經營婚姻能力的高低。在婚姻裏，你需要學會理解包容和忍耐，戒掉自己的浮躁，畢竟每個人都是獨立的個體，擁有不一樣的思想，因此要學會換位思考，爲對方多想一想，或許矛盾就變得不那麼尖銳。婚姻是需要夫妻雙方共同維護的，否則幸福的天秤終將傾斜，婚姻也將走向破滅。
二、寬容對方，不舊事重提
這個世界上沒有絕對完美的人，也沒有絕對適合的夫妻，既然你選擇對方成爲你後半輩子陪伴的人，就必須寬容對待，切勿揪着對方的小缺點大動肝火。選擇性遺忘不愉快的事情，好好調整心態，能讓你們的感情之路走得更加甜蜜。
三、進行有效的溝通
人與人之間最不能缺乏的就是溝通與交流。夫妻更是如此，如果夫妻問題已經出現，那就很難迴避它的存在，嘗試態度平和地向對方說出你的想法，把問題擺在檯面上說，兩個人共同商討解決方案纔是最好的方法。
婚姻是什麼?
有人說，婚姻是座圍城，裏面的人想出來，外面的人想進去;
有人說，婚姻是吝嗇鬼，忍受不了第三個人進來分享一杯感情的羹;
有人說，婚姻是一場二人合演的戲，戲裏永遠分不清主角和配角……
每個女人都希望與自己心愛的人“執子之手，與子偕老”，但婚姻卻不同於戀愛，法國劇作家尚福爾形象地比喻“戀愛有趣如小說，婚姻無聊如歷史”。
從衆多幸福的婚姻中，我們可以發現，它們都有着諸如理解、寬容、信任、體貼、忠誠、和諧的性等這樣的關鍵詞。而不幸福的婚姻，大部分是兩人初結婚時情投意合、如膠似漆隨着時間的推移被無休止的爭吵所代替、或是從埋怨漸漸走向疏離、或是由不斷猜疑走向決裂……
爲什麼有的夫妻，從相識、相知、相愛到步入婚姻的殿堂，婚姻生活幸福美滿，相守幾十年仍恩愛如初?爲什麼有的夫妻結婚幾年卻都是吵着過日子，感情不和，矛盾不斷，甚至於最後走向離婚。最重要的原因在於經營，經營幸福的婚姻，做起來比聽起來困難、現實得多。
柴米油鹽醬醋茶，生活在不知不覺中消磨了愛情，消化了激情，愛以致用。很多夫妻最後視同陌路，就是因爲“基本不用”。愛如鎖，不用了，久之，哪怕是原配的鑰匙，也打不開了。
現在都說“婚姻是愛情的墳墓”，但也別忘了如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地。王子和公主終於幸福地生活在一起了，這不是結局，而只是個開始。真正幸福的婚姻生活需要我們終生用心去修行，提高自己、完善自己，最終向着幸福的方向邁進。
