缺席的爸爸+焦慮的媽媽=過度關注的孩子。不平衡的付出關係，造成生不完的氣，吵不完的架，孩子變成了唯一牽絆兩人的鈕釦。於是很多父母吵了架，卻讓孩子來揹負後果。
我的嫂子是急救科醫師，前幾天她搶救了一個墜樓的三歲女孩，罪魁禍首就是她的父母。
事情是這樣的，90後小夫妻因瑣事吵架，他們把以前的舊帳全部翻出來吵，越吵越厲害，越吵越生氣。
老公說：“我真的後悔娶你這樣的潑婦!”
老婆說：“我才後悔嫁給你這種渣男!”
可憐的孩子試圖勸架，被父母推到一邊。兩個年輕氣盛的90後爸媽開始遷怒於孩子，都說不想管孩子，想拿孩子來打擊報復對方。
老公甩手走人，老婆也收拾東西回孃家，留下一個3歲的小女孩自己獨自在家裏撕心裂肺的哭。
小女孩拼命的叫爸爸媽媽，她依稀記得爸爸媽媽說不要她了，又怕又傷心的她爬上了沒有護欄的陽臺。
小女孩哭得昏天暗地也沒人管，最後她從五樓重重的摔在地上，路人趕緊撥打了120。
小女孩送到醫院的時候瞳孔已經放大，經過嫂子和其它醫生的全力搶救，竟然搶救回來，如今仍然住在重症監護室，沒有脫離生命危險。
嫂子說這些的時候，眼裏含着淚水，她說孩子太可憐了，她那麼單純，本能的愛着爸爸媽媽，爲什麼有些父母那麼狠心，兩口子吵架要拿孩子來懲罰對方，這樣的父母良心不會痛嗎?
還好事發時樓下小區有綠化帶緩衝，不然恐怕早就沒命了。最生氣的是，孩子的父母趕到醫院，還是互相指責埋怨對方的錯，絲毫不懂反省自己。
這世界上有一種職業沒有門檻，那就是父母。爲人父母者，先要學會如何做人，纔有資格去當父母。
我不知道孩子長大以後得知自己小時候差點死在父母手裏，他心裏會不會很難過。但我知道總有一天，父母良心發現的時候，一定會對自己的愚蠢行爲後悔莫及。
曾經看過一條這樣的新聞，馬路上汽車高速行駛，突然從一輛轎車裏甩出一個小孩，然後汽車揚長而去。
孩子一個勁的跑去追汽車，情況相當危險，因爲孩子比較矮，會造成司機的盲區，隨時都會被車撞倒。
好心的人把孩子帶到安全區域，然後給交警打電話，交警通過監控錄像查到了車牌號碼，聯繫到了孩子的父母。
孩子的父母趕回來接孩子，他們表示夫妻兩個在車上吵架，本來想着拿孩子來懲罰對方，沒想到卻把孩子推到危險的境地。
交警批評教育了幾句就讓他們帶着孩子離開了，這要在國外肯定會被起訴虐童罪，剝奪孩子的撫養權。
這種把孩子當作私有財產，想要就要，想扔就扔的父母，真的太不配當父母了。
你的孩子是一個獨立的個體，他有自己的精神世界，每個孩子都是獨一無二的人，他並不是翻版的你，而是他自己。
我小時候父母吵架時總是會波及到我，就算我躲得遠遠的，也會聽見我爸爸罵不過媽媽，就惡狠狠的指着我罵，我們就是因爲你吵架，早知道是這樣，當初就不該生你。
媽媽聽聞此話，兩人吵得更兇，然後我就被爸爸莫名的打了一頓。我甚至不知道自己錯在哪裏，所以我很怕他們吵架。
長大後學了幼師才瞭解他們的心理，他們是把孩子當作打敗對方的武器，以傷害孩子的方式逼對方妥協。
夫妻兩個誰先心疼孩子，誰就在這場戰役裏處於弱勢地位。爲了面子，沒有人先讓步，最後受罪的卻是孩子。
我認識一對高情商的夫妻，和他們在一起聊天簡直是如沐春風，他們的女兒在愛和尊重的環境下成長，性格開朗活潑。
他們夫妻有矛盾時，從不當着孩子的面吵架，總是等到孩子睡着了，再關上房門慢慢理論。
他們吵架有一個特點，對事不對人，講理不置氣，不翻舊賬，不指桑罵槐，不含沙射影，問題說清楚就翻篇了。
最重要的是，他們把夫妻關係和親子關係分得很清楚，因爲界限分明纔不會把夫妻矛盾遷怒於孩子。相反，孩子還有可能幫助他們化解矛盾。
每當女兒感覺到父母之間微妙的變化後，她都懂得給父母找臺階下。比如她會說，爸爸媽媽，我們好久沒有在外面吃飯了，今天我們在外面吃飯好不好?
當爸爸媽媽坐下一起的時候，她會提出自拍全家福之類的，直到爸爸媽媽關係破冰爲止。
夫妻關係和親子關係界限分明的家庭，可以養出快樂的孩子，夫妻關係和親子關係界限不清的家庭，一旦發生了夫妻矛盾或親子矛盾時，一家人就會處於混戰中。
比如當爸爸或媽媽教訓孩子的時候，界限不明的爸爸或媽媽會當着孩子的面指責對方，引發夫妻矛盾。
夫妻吵了起來，界限不明的爸爸或媽媽可能會把孩子當作打敗對方的武器。比如打罵孩子，把孩子關在門外，威脅孩子等，迫使對方因爲心疼孩子而服輸。
紀伯倫寫過：
“你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。
他們在你身旁，卻並不屬於你。”
相信很多朋友都看過這篇詩集，你是孩子的爸爸媽媽，你把孩子帶到這個世界上，你有責任把他撫養成人，你卻沒有資格左右他的生死。
就像我嫂子接診的那個墜樓的三歲孩子，父母身爲她的監護人，明知道孩子一個人在家的危險性，爲什麼要把孩子一個人放家裏?
很明顯是爲了報復婚姻裏的他，然而卻把孩子推向了絕路。還有那個因爲吵架，把孩子扔在路中間的父母，幸虧孩子沒事，萬一有個三長兩短，他們會不會悔恨終生?
越來越多的心理專家不斷在強調，夫妻關係大於親子關係，也就是說不能把孩子看的比愛人更重要，更不能拿孩子當約束對方的武器。
有專家指出，中國的婚姻已經陷入一種病態，缺席的爸爸+焦慮的媽媽=過度關注的孩子。不平衡的付出關係，造成生不完的氣，吵不完的架，孩子變成了唯一牽絆兩人的鈕釦。
解決方案只有一個，中國的爸爸強勢迴歸，解決媽媽的焦慮，夫妻關係纔可以得到改善，孩子也不會缺父愛了，性格會變得更加堅毅勇敢，婚姻也會進入良好的狀態。
請記住，一定要給夫妻關係和親子關係劃一條明顯的三八線，維護好你的婚姻，教育好你的孩子，因爲對孩子而言，最好的教育就是愛。
