“這次估計我們是真不行了，我試過改變，可是沒用。他只要回老家，七大姑八大姨一扇風，回來立馬跟我鬧，我媽也總說他這不是那不是，我熬不住了，好累……”
凌晨兩點，我被這條信息，驚的睡意全無。直覺告訴我，這次可能是動真格的了。她是我的一個好朋友玲子，心直口快，豪爽熱情。雖然生活偶爾陰鬱，卻能很快翻篇兒，像這種半夜不眠，長篇大論的傾訴，着實讓我吃了一驚。
第二天，我趕緊給她打了電話。隔着手機，就能感覺到她，內心積怨發酵至極後的強烈氣息撲面而來。
“我真的不想跟他過了，只要他一回老家，回來就會吵架。”這是玲子電話裏抱怨最多的一句話。
“一回老家，就吵架，爲什麼？”我努力用平靜的語調引導她稍微冷靜些。
“哼，還不是他家人，經常煽風點火，只要他一回去，保準回來就吵架。你說他咋不聽我的呢？我現在看着他就煩。”玲子狠狠的甩出最後一句話，等着我爲她鳴不平。
我不記得那個電話最後打了多久，我說了多少話，只記得我的手機從滿格電打到了報警，不過還好的是，終於幫她弄清楚了問題所在，她也覺得有理，願意再做最後努力。幾天後我收到了她的這條信息。
“這幾天我想了很多，說實話，如果沒有雙方家人介入，我們會過的不錯。父母一介入，我們又容易受影響，吵架就難免了。聽你說夫妻關係第一位的理念，我在慢慢改，學着對長輩的抱怨充耳不聞，並先主動提高自己的修養，再去感染我老公，現在感覺不再像世界末日了。”
是的，她的問題的確是因爲違背了家庭關係的一個重要原則——夫妻關係第一位。但是在中國傳統文化中，親子關係往往高於夫妻關係，上不能違背自己的父母，行孝道。下不能委屈自己的孩子，善子女。好像唯有夾在中間的夫妻關係是可以隨意壓榨委屈的。
我的朋友玲子，總是強調，他老公一回老家，兩口就容易吵架。這就是典型的偏聽偏信父母，並把與父母的關係凌駕於夫妻關係之上的例子。而玲子也經常容易受她媽媽數落老公的影響，這樣雙方都把與各自父母的關係放到了第一位，那麼就相當於把兩個家庭，搬到了談判桌前，兩口子尚且難以統一思想，何況是意見不一的兩家老人呢。
所以夫妻雙方一定要誓死捍衛夫妻關係第一位原則，特別是老公，若是能把以前男人夾肉饃的現狀，改變成雙面膠，把夫妻關係扶上首位，我相信家庭裏的大部分矛盾都可以迎刃而解了。
比如當婆婆跟兒子抱怨說，“你媳婦也不知道下班回來做點家務，你回去管管她。”
老公若是不懂夫妻關係第一位的話很容易就被點着：“就是，一點都不像個做老婆的，我回去就跟她說。”回來後不管三七二十一，莫名其妙的開始抱怨，媳婦能饒你嗎？戰爭就在所難免了。
若是老公懂這個原則能巧妙的擋回去,：“嗯，是的，她平時上班挺累，不忙的時候還是經常做的，對我很好，不用操心。”
你說當婆婆聽了這話後會什麼反應呢，人家兩口子都覺得沒事，自己還有啥好說的呢，既然說了也沒用，那以後就不說了，免得人家煩。
接着回家再跟老婆說，“老婆上班辛苦了，以後父母來了，你乾點，平時我來做家務，免得他們心裏有想法。”你說老婆聽後會不會淚奔，以後更懂得心疼你了，有木有。
這就是爲什麼，男人有必要從過去受媽媽和媳婦兩面夾擊的肉夾饃，轉變成雙面膠的道理（此理，男女通用）。正如有句粗話，長度，硬度，不如你的態度。深度，緊度，不如你的溫度。說的也是這個理。（此處可以猥瑣的笑）
家庭和諧的另一個重要原則是：避免愚孝
在中國，孝順父母是幾千年的傳統美德。孝順孝順，要孝就得順，不管父母說的對不對，都得聽，否則就是不孝。可是如果錯誤的觀點也去聽父母的，並因此給夫妻關係造成傷害的話，這真的也是孝順嗎？我覺得未必。
人們常說，只要孩子幸福，就是父母最大的心願。那麼如果夫妻關係因爲愚孝造成傷害，甚至破裂，做爲父母難道不傷心嗎？這真的是他們願意看到的嗎？如果傷心的話，愚孝還算是孝順嗎？
所以，夫妻若想幸福，家庭若想和諧，避免愚孝很是關鍵。
最後借用國內知名心理學家曾奇峯的一句話，夫妻關係第一位是家庭的“定海神針”。這根神針，家家都有，就看會不會用。
上一代我們無法改變，那麼就從自己這一代開始，引入正確的家庭和諧理念，上孝下行，夫妻平穩。若干年後，你會突然發現，這也恰恰是給孩子最好的禮物——一個健康的原生態家庭。
