1
小時候，一位鄰居家小孩，
有一個很響亮的綽號——“能豆”。
他有哪些能耐呢？
要說學習，他成績很差，
還經常因調皮搗蛋被老師罰站訓斥。
他的能耐，主要是和父母對着幹。
用她媽媽的話說：
“我們家這孩子，叫他往東他偏要往西，
是一頭小倔驢。”
因爲經常闖禍，能豆沒少挨父母的打。
有一次，我親眼目睹了他因爲犯犟，
而被他媽媽打耳光。
但能豆一聲不吭，甚至都沒有哭。
出了家門後，他的眼淚才終於掉下來。
我問他：很疼吧？
如果是我，我早就疼得哭死了。
他擦掉眼淚，變得很嚴肅：
哼，我再疼也不哭給他們看！
長大後，瞭解和學習了心理學，
我才知道，其實那時小能豆的倔強，
只是表面僞裝。
越倔強的人，內心越柔軟，
倔強只是他的保護色，是極度自尊的表現。
在他們的字典裏，輸了也不能認輸。
倔強孩子的心裏，
是嘴硬到人羣散去後的那一刻，
纔會偷偷抹淚，這是他們最後的尊嚴，
更是一種不可言說的痛。
而那些不撞南牆不回頭的倔強孩子，
到底是怎樣養成的？
2
心理學認爲，在孩子的成長過程中，
會有兩個“倔強期”，
一個是3到5歲，另一個是12到15歲。
這個倔強期，又叫反叛期。
這其實是孩子成長過程中的一個正常階段，
是自主意識發展的表現，
如果父母意識到這一規律，
合理應對，孩子就能順利度過。
反之，如果此時父母擺出絕對權威的架勢，
不考慮孩子的心理特點，
只會壓制，或者聽之任之，
則是倔強、叛逆、不聽話孩子養成模式的開啓。
有人說，擰孩子都有擰父母。
因此，倔強也是一種性格遺傳，
是基因造成的。
我雖然認同倔強可以“遺傳”，
但卻不認爲倔強是基因中天然形成、
不可改變的。
倔強，與其說是遺傳，不如說是傳染，
是行爲模式的復刻。
其實是父母的言行舉止，
被耳濡目染的孩子複製拷貝，
形成一種“遺傳”假象。
擰父母如果意識到自己的問題，
調整教養模式，
也可以養出一個不擰巴、不固執、
行爲舉止都心平氣和的孩子。
理解和尊重孩子，不只是口號
理解和尊重，已經成爲口號，
人人皆知，但遺憾的是，
並不是每個人都能做到。
前幾天，和我家孩子在運動場玩時，
我就看到了一場
“倔強兒子VS倔強爸爸”的真實戲碼上演。
一對父子來騎車，
5、6歲的兒子騎上腳踏車，
就興沖沖地沿着環形跑道騎走了。
爸爸卻在背後大聲地叫住了兒子：
你騎錯了方向，這是反方向，回來！
兒子不願意回頭，還要繼續騎。
爸爸不依不饒，命令道：
按照我說得做，回來！
兒子很不情願地回來了，
但明顯很委屈，原先的勁頭已經減了大半。
後來，孩子的車騎過一個小水坑時，
弄髒了輪胎，也濺到身上一些泥水。
他停了下來，央求爸爸去洗一下車胎。
自來水龍頭就在幾米開外的草地旁。
爸爸堅決拒絕，還提高了嗓門：
不可以，回家再洗！
孩子哇一聲哭了，不願意再繼續停車，
而爸爸顯然已經惱怒，
一把從孩子手中奪過腳踏車，
拎起來就朝汽車方向走去。
小男孩哭得更兇了，爸爸無動於衷，
反而埋怨他：你真是無可救藥！
騎個車也能哭成這樣？
這一幕，作爲旁觀者的我，
看在眼裏急在心裏。
這位爸爸一點都不瞭解孩子的心理，
強行要求孩子按照自己的指令做事情，
結果適得其反，孩子不開心，
他也很有挫折感。
因爲他對孩子，缺少理解和尊重。
美國兒童心理學家海姆? 吉諾特說：
“在情緒激動的時刻，
沒有什麼比一個人的聆聽和理解，
更讓人覺得安慰的了。”
這位父親無視孩子感受，
以高高在上的姿態，說一不二，
是一種典型的倔強行爲模式。
這種簡單粗暴的溝通方法，
是親子關係的大忌。
作爲父母，孩子的合理要求，
在條件允許的時候，應該儘量滿足。
而不合理的要求和做法，
父母也要有同理心，和孩子產生“同感”，
體會他的痛苦。
首先告訴孩子理解他的心情，
去感同身受，體驗他的情緒。
等情緒平復下來，
再談爲什麼不能同意他的做法，
這樣孩子才能夠慢慢接受，
也不會因爲被拒絕，而大鬧脾氣。
父母與孩子的關係模式，
是孩子與其他人建立關係的基礎，
也是孩子的人格和情商的基石。
沒有毫無來由亂髮脾氣的孩子，
更沒有無緣無故的倔強固執，
這背後的原因，
需要有心的父母，去細細探究。
對於孩子的自主意識，
父母要做到的是尊重和理解，
然後引導孩子把倔強，
變爲一種正向力量。
過多幹涉會起反作用
倔強孩子的身邊，
往往站着一位愛嘮叨愛干涉的家長。
過度干涉，是很多家長的常見錯誤做法。
我認識一位朋友，她的孩子很瘦弱，
和同齡孩子相比，體格弱小，容易生病。
她將這一切，
都歸因於是孩子吃飯挑食造成的。
她和先生上班，平時由公婆幫忙照看孩子，
而婆婆以前從事食品科學研究，
對全家人的飲食起居尤爲重視。
按理說，孩子應該養得白白胖胖纔對。
但正因爲婆婆對於食物的營養搭配過於在意，
反而限制了孩子養成好好吃飯的習慣。
孩子從小就被要求定量定點吃飯，
每日吃什麼怎麼吃，都是奶奶說了算。
但這種過度干涉，
讓孩子對吃飯這件事漸漸失去興趣。
朋友的先生，從小就有挑食的毛病，
所以她的婆婆常常抱怨孫子：
“這孩子就是犟，讓他吃菜他偏要吃肉，
跟他爸爸一樣。”
但殊不知，兩任孩子的吃飯問題，
其實是她不恰當的養成方式造成的。
控制慾過強的家長，
喜歡嘮嘮叨叨，動輒斥責，
時間長了，孩子自然感到厭煩，
父母的話漸漸會被當成耳邊風，
有時還會頂嘴，
甚至明知自己不對，也要爭辯。
好孩子可以誇出來，壞孩子則可以罵出來
當代西方教育一直很重視對孩子的誇獎，
認爲適當的誇獎是一種行之有效的鼓勵，
很能提升孩子的自信心。
鼓勵和肯定，也是調教倔孩子的最佳武器。
倔強、不聽話的孩子，
往往有一個表現，
就是跟父母或老師擰着來，
甚至常常故意犯錯，
以顯示自己的存在感和成就感。
而鼓勵和肯定就可以
很好地滿足他的這些需求。
在澳洲學校，
孩子學期末帶回家的成績報告中，
沒有具體分數，也沒有“差”這一選項。
老師的評語中，鼓勵的話居多。
孩子優秀的表現，會大力肯定表揚；
不擅長的部分，則會用婉轉的方式指出問題。
比如，成績報告裏，
你很難看到“頑劣、不聽話、不合羣”
這些負面字眼，取而代之的，
是“精力旺盛、培養專注力、多發展友誼”
等等不同表達方式。
這樣的措辭，
既不會挫傷孩子的信心和積極性，
家長看了後，
也會對孩子的問題，心中有數。
從心理學角度說，
我們對自己的認識，
來自他人的反饋。
父母和老師的肯定反饋，
會讓孩子覺得自己被關注、被疼愛，
他就不需要通過出格和叛逆的言行舉止，
來顯示自己的存在。
越是肯定和鼓勵他，誇他好，
他才越能約束自己，
他的自我標準也就會越來越高。
相反，當被別人說不好的時候，
人本能會反駁，而且往往越被否定，
就越要替自己說話，這是人之常情。
常常被否定被罵的孩子，
倔強、向父母示威，
就成了他保護自己、實現自尊的方法，
因爲這是小小的他，
能掌控的最後一點力量。
所以，對於那些所謂不聽話的倔強孩子，
父母要學會在鼓勵肯定的同時，
減少嘮叨，給孩子多一些選擇，
並適時做出一些讓步。
畢竟，父母和孩子之間的關係，
也是一種人際關係的互動，
只是這種關係更加微妙而敏感，
更應該被小心呵護。
聰明的父母，常常換位思考，
能夠站在孩子的角度去看待和處理問題，
並在必要時，從他的立場出發，因勢利導，
培養孩子全面多元發展。
這樣的成長過程，是順應天性的，
孩子的那點小倔強小堅持，
能夠被呵護，併爲他所用，
幫助孩子有朝一日，成爲更好的自己。
