孩子愛生悶氣是怎麼回事？不與父母爭吵或爭吵後躲到一邊生悶氣的孩子，常常被家長忽略。家長以爲此時不要去管他，讓他自己冷靜冷靜，反思一下就行。父母要如何搞定愛愛生悶氣的孩子？
同時，家長也怕繼續吵下去沒什麼好結果，也就由着孩子生悶氣。其實，孩子生悶氣更容易導致極其不好的結果。
孩子在負面情緒狀態下自己去想，很少會反思自我，大多數情況是放大父母的強勢、狹隘等缺點，把自己放在弱勢的受害者的位置。
這樣的思考結論毫無疑問是有偏差的，但由於雙方不再溝通，家長就無法糾正孩子的結論。
久而久之，孩子在認識上對父母就會產生更大的偏見和隔閡。雖然表面上暫停衝突，但父母更堅信孩子錯，而孩子則增加對父母的厭煩和不信任，反而是兩敗俱傷。
看到這裏，家長會問，怎麼才能讓孩子不生悶氣呢？
回答這個問題前，我們需要先搞清楚，孩子爲什麼會選擇“生悶氣”這個應對方式：
孩子由於年齡小，還不善於明晰地表達自己，而家長又不能明察孩子的內心，只根據自己的主觀判斷下結論，或者自以爲了解孩子的內心，而實際上卻不是。孩子會很憋屈，無論是家長的批評還是要求，孩子只能接受，心裏當然不舒服，就只能生悶氣。
孩子無論怎麼辯白或解釋，家長不但不聽，而且根本就聽不見、不想聽。家長覺得孩子“想法太簡單、太幼稚”或者“都是歪理，想着玩”，等等。
孩子無論多大、多能言善辯，一是從氣勢上壓不過父母，先怯了；二是如果父母早就站定“沒商量”的立場，那孩子無論怎麼說都沒用，只能生悶氣。
由於長期溝通不暢，孩子已經徹底對父母失去了希望和信任。親子間遇到問題時，甚至只是可能發生問題，父母還沒明白怎麼回事，就被孩子施以冷暴力。孩子什麼都不說，在一邊生悶氣。這種情況一般在孩子十二三歲後經常發生。
我遇到的最極端的案例是一個14歲的男孩，他的父母一個是律師，一個是大學教授，可以想見孩子根本辯不過父母。後來，因爲他總是拒絕跟父母溝通，回自己的房間並鎖上門，他的父母就把鎖給拆了，造成他更大的反彈，威脅要自殺。
總是在家裏生悶氣的孩子，其成長的侷限不僅表現在家裏，也會影響孩子全面的心理人格的發展：
孩子的溝通能力無法得到發展
與人溝通，無論爭辯、要求、請求、解釋，還是在有不同目的、不同想法，可能產生衝突的時候，溝通能力至關重要。
這項能力無法只通過讀書、學習、自我反思就能習得，就像游泳一樣，必須自己跳進水裏遊，跟他人學，才能練出來。而溝通最初的訓練場所就是家，最初的陪練就是父母。
有的孩子在走出家門後也許還有機會鍛鍊，有的孩子則因爲在家裏沒有打下“基本功”，出去後與他人溝通受挫，於是更不願溝通，最後惡性循環，形成逃避或忍耐模式。
形成怨怪他人的模式
生悶氣的孩子的內心獨白常常是這樣的：“我沒問題，你有毛病，我懶得理你。”或者，孩子直接冒出攻擊性的話，然後翻着白眼走開。
用這種模式對待他人是不容易建立起與他人的良好聯結的。越是這樣，孩子越容易怨別人不好，最後變成不受歡迎的人，變得易怒或者孤僻。
形成受害者心態
當溝通不暢而又把問題責任歸因於他人時，自己當然就成了那個心地善良、有遠見但卻被誤解和打擊的受害者。
一旦孩子以受害者自居，他的認知和思維就容易被幹擾甚至矇蔽。凡是遇到與人有不同意見或矛盾時，孩子首先認爲別人是不對的、惡意的、攻擊的，他的結論和策略自然會出現偏差。
長期情緒狀態不好
情緒是一個人的心理過程，我們在進行思考、讀書、遊戲、上課等各種活動時，都會伴隨有不同情緒產生。
情緒既能隨着當時的情境產生，也能形成長期的記憶。如果孩子總是處在怨怪他人的狀態和模式中，時間長了，他的情緒會變成“氣哼哼”的，容易隨時轉爲憤怒或委屈。
孩子總是沉浸在負面情緒中，會影響孩子的內分泌系統和自主神經系統的功能，造成成長髮育問題、睡眠問題、消化系統問題等身體障礙。
形成孤僻固執的性格
有的孩子只是在家裏跟父母生悶氣，在學校裏，跟朋友一起時，可能會因平等的交流和切身的體驗而逐漸修正家裏的模式，變得開朗、積極樂觀、靈活變通。
但也有的孩子會長期固化在既有模式中，使得消極被動的行爲、偏頗的認知和負面的情緒，固化成性格特徵。
總之，孩子生悶氣，家長有時可以不理他，但大多數時候，還是要及時或稍後解決，不能任由孩子自己消化而不去處理，以爲孩子能明白了。
除了孩子跟父母溝通不暢容易生悶氣外，還有一種情況也容易造成孩子“氣哼哼”，就是父母意見不一致。
父母一方常常充當老好人或者裁判，另一方和孩子變得越來越對立。當溝通陷入僵局時，“裁判”就要會調解，即在孩子那裏附和孩子，在家長那裏勸慰家長。
對立雙方雖然表面和好，但心裏都認定對方有錯，自己是受害者，後面的惡性循環就有可能發生。
那麼，家長如何避免或應對孩子生悶氣的情況呢？
傾聽
一定要聽清楚、聽全孩子的話，而不是因爲自己的情緒或者自大，認定早就知道孩子要說什麼，或者認定孩子的話不值得聽、不必要聽。家長聽的時候固然不要急着反駁，但也別急着點頭認可，先把信息聽全，再做判斷
試着分析理解孩子的話
試着分析理解孩子的話，弄清孩子爲什麼這麼說，想達到什麼目的，幫孩子把話說完整了。
這一點尤其針對年齡小的孩子，他們本來就不容易表達清楚，從認識、記憶調取、情緒再到表達，都不完善。
此時，家長若能站到孩子的角度，幫孩子理順思路、說清楚了，好處將不僅利於這次溝通，更是在引導和訓練孩子的思維。家長的不帶偏見和不主觀妄斷是最重要的。
要做到這一點，對孩子平時生活細節的覺察，對孩子興趣愛好的瞭解，對孩子認知和思維程度的把握，是家長必備的功夫。
理解了孩子，也要返回到自己的立場
理解了孩子，別忘了要返回自己的立場，去思考談論的事情，然後再與孩子儘量客觀地探討。如果家長不同意，那麼要說得堅決嚴肅，並說明理由；如果家長同意但有附加條件，也要說明爲什麼。
家長要採取關注的態度，而不是“我最懂”“我給點兒批示”那種高高在上的態度。
不要用“太幼稚”之類的話來壓人
如果家長和孩子有不同意見，那麼辯論的過程儘量就事論事，不要用“你還小，太幼稚”之類的話來壓人，也不要意氣用事，非爭個勝負輸贏。
當聽到孩子說“就你對”“就你好”等話，或者意識到自己總是有理的，總是說贏了的那個，那麼家長要警醒一下，回顧自己和孩子的溝通。
我以前有個同事，回憶起中學時期與父親的對話，無論他談食物、小說、時政還是旅遊，他父親都能以簡短的幾句話揭露他的無知或邏輯上的問題，“把我堵到牆角里”。所以，他現在幾乎不與父親說話，如果不得不說，他也常跟父親擡槓，“現在輪到我贏”。家長一定要注意跟孩子肩並肩，而不是跟孩子對立地面對面。
想辦法彌補
如果孩子已經跟家長生悶氣了，家長要想辦法彌補。
首先，不要激化矛盾，像拆掉孩子房門的鎖，孩子必須答應等硬性的衝突一定要避免。
其次，不要聽之任之。“好，我管不了你，咱們走着瞧。”這不是幫助孩子，而是在詛咒孩子的未來。
最後，與孩子恢復對話，真誠地獲得孩子的信任，做到不再總是家長贏，不再圍追堵截孩子的話，不再主觀評判他、貶低他。
如果家長真的沒辦法重獲孩子的信任，重建溝通，那麼家長就需要心理諮詢，修正自己慣常的一些思維和言行模式，做自身的調整和改變。
