對孩子的教育不能以懲罰爲目的，所有不考慮孩子感受的懲罰都是耍流氓!
我有一個外甥女，今年初中畢業。幾年沒見，已經長成了一個亭亭玉立的大姑娘。
昨天在一個家庭聚會上，趁着大家都在打牌玩遊戲，她悄悄地跟我說“小姨，你知道爲什麼我的數學成績一直不好嗎?”我說：“肯定是因爲你沒好好學唄?”她說：“不是，是因爲有一次，我數學考的很差，結果我媽媽竟然沒打我。我發現，原來我數學考不好也沒事，然後就不學了。結果成績越來越差，後來也跟不上了,就更不願意學了。”
我很吃驚，以前那個調皮的小屁孩，每次都得被老媽收拾一頓才能把成績提上來的小姑娘，現在長大了，主動跟我坦白了她小時候的想法，原來她成績不好的原因不是別的，竟然是因爲媽媽沒有繼續打她。
想起她上小學那會兒，每次考差了回來都得被姐姐一頓狂風暴雨似的收拾。我看着不忍心，勸姐姐不要打了，姐姐跟我說這孩子你不知道，真的是欠揍，不打她成績就下滑，非得打一次才能把成績提上來。
後來的事實好像也的確證明了這點。因爲在我輔導她功課時，尤其是數學，只有當我很生氣地看着她，批評她一頓時，她才能認認真真思考，然後很快地把題作對。那時的我也認同了這點，不打不成器，學習不好是因爲管教太輕。
其實，像我外甥女這樣的情況很多，經常聽到家長懷念孩子小時候聽話的時光，感嘆孩子越大越不好管了，懲罰越來越不起作用。
於是，如果從網上搜索“懲罰孩子”，會看到各式各樣的解決方案，美其名曰“科學地懲罰孩子”。
也就是說，如果孩子出現了不服管教的情況，原因只是懲罰的力度或方法不對，我們家長要做的，是換種方法繼續懲罰，直到孩子聽話。
在《無條件養育》這本書中，作者指出所謂的懲罰，換句話說，就是讓孩子吃苦頭，讓孩子感到不愉快，通過這種方式讓他吸取教訓，從而改變自己的行爲。
從這個意義上說，懲罰涵蓋的範圍很廣，既包括身體上的懲罰也包括精神上的懲罰。
身體上的懲罰：也就是體罰，比如說打孩子，讓孩子罰站，讓孩子做某種運動，我小時候老師還會讓犯錯的學生蹲馬步。不過，隨着社會的發展，現在體罰孩子的現象已經越來越少了，尤其是學校裏如果發生了體罰孩子的情況，那後果是很嚴重的。
精神上的懲罰：當體罰被唾棄時，很多精神上的懲罰方法就登場了，並且被僞裝成了科學的懲罰方法。
暫停愛或撤回愛
當孩子做錯事時，家長選擇不動聲色地離開，故意忽略孩子，與孩子保持距離。這種方式等於向孩子宣佈：你做了讓我不喜歡的事，我就不關心你了，我假裝你不在場。如果想讓我理你，那就乖乖聽我的。或者有的家長說得更嚴重一些：”你再這樣我就不愛你了“。父母把對孩子的愛當作與孩子交易的籌碼，孩子爲了獲得父母的愛，只能乖乖順從。
自然後果
這是法國啓蒙思想家盧梭提出的一種道德教育方法。主張讓兒童通過體驗其過失的不良後果去認識錯誤、吸取教訓，學會服從“自然法則”，自行改正。如果孩子因爲回家晚而耽誤了吃飯，那麼就讓他餓着。如果把雨衣忘在了學校，那麼第二天就該讓他淋雨。據說這種行爲可以教會孩子更加遵守時間、改掉丟三落四的毛病。但就孩子而言，更容易看到的是家長的冷漠，你本來可以幫助我，但你袖手旁觀。這對孩子來說是雙重打擊，在失望自己做錯事的同時，也會對你的漠不關心，沒能出手幫助更加失望。
提前宣告
“如果你打破……規則，我就會對你……”
家長會認爲，我已經提前把規則告訴孩子了，如果孩子明知故犯，那麼就不怪我懲罰不當了。這樣以來，家長懲罰時就會心安理得。但是，關鍵問題在於，孩子會怎麼想?
不妨換位思考一下，如果房東跟你說：這個月你再不交房租，我就去法院告你!
那麼，你得到的第一個信息是什麼呢?是威脅。
是的，父母提前把規則告知孩子，暗含的意思就是威脅。另一層隱含的意思就是，我不相信你會自己主動地做正確的事，你只有在懲罰的威脅下才能有動力把事情做好。更深一步講，是父母對孩子的不信任。孩子之所以要遵守規則，不是因爲父母定的規則是對的，而是爲了躲避做錯事後的懲罰。
懲罰帶來的短期效果，會讓人忽視長期的負面影響。非常多的研究已經表明，懲罰這一手段不會產生任何正面作用。作者在書中嘗試分析了懲罰之所以無效的原因：
懲罰令人暴怒
懲罰會激怒受罰者，對於受罰者來說，一方面要承受身體或精神上因懲罰帶來的痛苦，另一方面他會感覺到自己的無能爲力，這對一個孩子來說是雙重打擊。面對強大的父母，他只能乖乖的選擇順從，而一旦有機會，曾經的受害者可能會成爲施害者。有時我們會看到孩子報復父母的社會新聞，這雖然是一些極端現象，但畢竟是發生了。
權利使用的榜樣
尤其是體罰孩子，不但不會讓孩子在痛苦中明白道理，反而會讓孩子學會用暴力解決問題。孩子早早的就會認爲，原來誰塊頭大誰就是老大，誰就有權利控制別人。
最終會失效
孩子長大，看到了更大的世界，對他們來說，父母的批評懲罰與這個精彩的世界相比已經不算什麼了，他們會逐漸對你的威脅變得無所謂。一旦你手中的權利開始減弱，你將一無所有。你永遠都不知道該如何影響他們。不能用自己的力量真正影響孩子的人生。
惡化親子關係
儘管你口口聲聲地說批評孩子是爲孩子好，懲罰孩子是爲了讓他懂得社會規則，將來更好地適應社會……但是，對於一個孩子來說，他所收到的信息是這樣的：這個總說愛我的人爲什麼會這樣對待我，難道愛我的方式就是讓我痛苦嗎?他是真的愛我嗎?
如果父母對孩子非常嚴厲，那麼孩子會主動與父母保持距離。對孩子來說，父母就是那個施暴者。而良好的親子關係是與孩子順暢溝通的前提，一旦破壞，則很難修復。
讓孩子忽略真正重要的事
懲罰孩子會讓孩子把關注的焦點放在懲罰本身。就像我的外甥女，當她受到懲罰時，她想的不是爲什麼要好好學習，而是是我下次一定要避免捱打。學習的目的成了逃避懲罰。而一旦懲罰不再，就像她自己所說：媽媽不打我了，我發現也沒有學習的必要了。
還有的孩子爲了逃避懲罰，會僞造分數，我想，這個小計倆對與很多讀者來說並不陌生。很多時候，孩子學會撒謊都是被大人逼的。
讓孩子更加自我爲中心
許多家長宣稱：“孩子需要知道他們的行爲會造成某些後果。”關鍵這是對誰而言的後果?是對孩子自己而言的後果。孩子的注意力鎖定在自己所受的影響上，忽略對別人造成的影響上。
批評孩子搶妹妹的東西，孩子會把關注點放在自己身上，認爲與妹妹爭搶的後果是被媽媽懲罰，媽媽的懲罰就是他做此事的代價。當他把關注點放在自己身上時，就忽略了妹妹的感受，不會去考慮自己的行爲給別人帶來什麼影響。孩子會做成本效益分析：在“被抓住後接受懲罰 “ 與”隨心所欲做某事的快樂“之間作衡量。這些反應從孩子的角度出發是有道理的，但是不道德。因爲所有懲罰手段從本質上講都會阻礙孩子有道德地思考問題。
產生惡性循環
懲罰的應激應用：孩子不能服從家長的首次要求後懲罰手段的使用，我們一旦與孩子針鋒相對就必須使用它——我們感覺最憤怒、最挫敗的時候要極力剋制懲罰手段的使用
當父母對孩子首次懲罰不見效果時，父母會質疑自己懲罰力度不夠，因此會繼續加大懲罰。或者會因爲孩子不服從初次管教，而被激怒，繼而使用更加嚴厲的手段。反覆懲罰低領兒童，會幫助他成爲叛逆的少年，而有人建議是繼續對這個叛逆的少年加大懲罰!
這些手段越不起作用，我們就越認爲問題出在孩子身上，而不是手段本身。即使停下來反思，我們也會認爲問題在於自己執行不力。而不會意識到通過讓孩子吃口頭來吸取教訓這一思想本身就錯了。我想，這也是爲什麼很多家長會尋找更有效的懲罰方法，寄希望於更多的懲罰讓局面峯迴路轉，而從不思考，是不是懲罰這一方法本身就錯了。
很多家長看完這篇文章，還是會存在很多疑問。在這裏挑選出幾個比較具有代表性的進行分析。
只有懲罰才能引起他們的注意
這種說法建立在一個假說之上：如果沒有脅迫性措施，孩子就會忽視這個世界上對他們來說最重要的人
是否對孩子產生影響，不在於是否採取脅迫性措施，而在於說話人的身份。哪怕是一個世上最溫柔的媽媽對孩子說話，也會對孩子產生深刻的影響。
而靠威脅來逼迫孩子注意，久而久之孩子會對你的措施麻木。
這種方式會適得其反。雖然懲罰讓人無法忽視，但是也沒有任何好處。能讓孩子引起注意的是，懲罰手段給孩子帶來的痛苦。而造成這種痛苦的人正是他們所依賴的人。
我對孩子施用懲罰是因爲我真愛且深愛孩子
相信每位家長對孩子的愛都是真的，但是這樣恰恰給孩子造成了極度的困擾。既然你是愛我的，那你爲什麼還要讓我感覺痛苦呢?難道表達愛的方式就是給人造成痛苦?難道愛必須附加條件才能持續嗎?
我懲罰孩子理由正當，而且我已經提前向孩子做出瞭解釋
解釋不能將懲罰的負面效果降至最低，懲罰卻可以將解釋的正面效果降至最低。解釋所產生的正面意義將會被一掃而空。當孩子對懲罰產生焦慮時，孩子將想不起你給他講的道理，更多的會考慮懲罰會給他帶來什麼。
