前段時間一位朋友和老公吵架，差點就要去民政局。事情起源是，老婆向老公抱怨全職在家帶孩子很累，希望老公下班回家能多分擔一些。平時男人還會在嘴上敷衍幾句，但當天在工作上可能也遇到不順，直接甩出一句：“你累，我們這兒最好的阿姨一月才5000，你乾的也就值這個價，我現在賺的是你的一倍，你
這位爸爸的話可能道出了許多職場拼搏的爸爸的心聲，所以纔會有爸爸以“不會帶孩子”爲由心安理得在沙發上“葛優癱”，纔會“怕（xian）吵（hai）到（zi）孩（chao）子”搬到書房睡覺……大概很多爸爸仍然在潛意識裏認爲妻子理所應當留在家裏帶孩子，因爲：我賺的比你多，只好你多操持家務，照顧孩子了。
同樣作爲一名全職媽，沒少收到“全職媽媽多輕鬆啊，有老公養着”的羨慕，和“這麼多年書白讀了，最後還是在家帶娃”的不平，以及說着“女人還是要有自己的事業”而投來的鄙夷眼光……全職媽媽沒有賺錢支持家庭是社會上普遍的認識，很多時候我也就壓一壓胸口的氣，一笑而過，但是，真的內傷啊！這個槽不 吐 不 快，今天就讓我來幫大家估算一下“媽媽”的經濟價值吧。
媽媽的工作值多少？
每個城市物價水平不同，5000在我們這個三線小城市確實能找到非常不錯的育兒嫂。育兒嫂的工作內容也許有的“甩手掌櫃”爸爸不清楚，她們的工作是隻！帶！娃！不做飯，不洗衣服，不打掃衛生，不做任何家務，她們基本就只負責娃生理上的吃喝拉撒睡。能做到讓娃吃飽睡足不生病，相信大多請育兒嫂的家庭已經感激涕零了。
那麼除開育兒嫂的工作，媽媽們還要做什麼？
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勞動付出
孩子吃喝拉撒睡+家務有人說，請菲傭才兩三千，請問你們不知道內地僱菲傭的話還包括一年多次的簽證費用嗎？好吧，就算媽媽做的所有家務只值2000，並且把全職媽媽在管理“吃喝拉撒睡”上的價值，5000打個折？之所以“打折”，是因爲還有一些挑剔的老公覺得新手媽媽沒經驗，不及育兒嫂帶的好。截止這裏，全職媽媽們的報酬就已經值5000+了。
噢，還有陪玩，各種累死媽的開智遊戲，就算你有金鐘罩護體也保準能把你玩壞。有多少媽媽對幼兒的遊戲真心感興趣的？難道你們真的不會，有時候，覺得陪玩異常無聊嗎？（快，告訴我我不是一個人！）
什麼？！購物這也要算在人力成本里面？
就算大人的生活用品不算，給孩子買東西要操多大的心只有當媽的才知道！
嬰幼兒產品質量問題頻出：三聚氰胺奶粉、甲酰胺爬爬墊、劣質染料衣物、抗生素農藥重金屬超標的各種農副產品......爲了給孩子放心的食物的用品，媽媽們見縫插針，犧牲睡眠，對每一種娃用的東西都要將自己的專研精神發揮到極致。購物通常在10點之後——伺候的小主睡熟了後，媽媽們還個個都堪比質監局局長，有時候因爲產品包裝、批次的不同造成了產品的一些非常細微的變化，都會被被福爾摩斯.媽媽偵查出來，東西收到以後，媽媽們還會搜索各種方法鑑別產品的真僞......
除了擔心產品的真僞和質量，市場上多如牛毛的嬰幼兒產品也經常讓媽媽無從下手，即擔心買錯了浪費，又怕沒給孩子買會“輸在起跑線上”。爸爸呢？最好的情況是告訴你，咱不缺錢，按着貴的買沒錯。要是經濟上欠佳，那就得花更多的時間和精力了，貨比三家，搶優惠，等打折......最怕的還有那些嫌棄指責你買的東西這不好那不好的男人（別問我怎麼知道的），我只想說，you can you up！
全世界的媽媽都很辛苦，特別是在孩子還未入學的時候。在國外做的一個關於全職媽媽（包括剛生了寶寶休產假的媽媽）的調查發現，她們大多數（65%）都早於6點醒來，媽媽們實際工作的平均時間爲每週96.4小時，這樣的工作時間相當於2.4份全職工作。
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無形付出
看不見的職業培訓不僅要學習各種護理、餵養、早教、醫學、藥學知識，全職媽媽還都是隨叫隨到的“三陪媽”。
除了學習最基本的各種餵養、護理、用藥知識，讓孩子吃飽穿暖不生病之外，教育也是一項重大的精力佔用項。從生下來就要讀繪本，各種親子游戲，益智開發：這個媽媽好厲害，蒙特梭利遊戲玩出100個花樣；那家的爹媽好闊氣，給孩子報了2萬塊的早教班；這家的爹媽好會教，孩子都會被唐詩了.....
喝一鍋“娃健康快樂就好”的心靈雞湯也沒用，所以媽媽們買了一堆書，關注各種育兒達人，護理、餵養、兒童心理學、兒童行爲學多方涉獵，曾經的學渣洗心革面，開啓學霸模式。別問我們爲什麼這麼拼，當媽媽更怕孩子輸在“媽媽”這個起跑線上。
值得最敬業獎金很多老公不解，你自己帶娃天天喊累，請育兒嫂帶又覺得她們做得少，這不是前後矛盾嗎？看上去育兒嫂和媽媽似乎都做的是那些事，但其實背後的付出完！全！不！同！
每一個噴嚏後的焦慮與擔憂阿姨：
孩子不出啥被主人家看出來的大毛病就好，實在有啥趕緊擦屁股走人。
媽媽：
孩子不好好喝奶，是不是哪裏不舒服？是不是厭奶了？
孩子不睡覺，怎麼辦，不睡覺不利於大腦發育，會不會影響身高？
孩子輔食怎麼吃的那麼少，這麼瘦，會不會影響發育？
孩子打了幾個噴嚏，是不是生病了？
孩子生病了！怎麼辦？！要不要送醫院？醫生開的藥真的對嗎？和我瞭解到的用藥知識怎麼不一樣，醫院會不會過度治療？我到底該信誰的？
......
當了媽媽才真正明白什麼是“一舉一動”都能牽動你的心，如果爸爸不是對寶寶有足夠多時間的用心陪伴，是不能和媽媽感同身受的。
一般的育兒嫂，如果幹滿一年，在這一年中她沒有犯什麼錯誤，一般的家庭如果想繼續請她，都會在年底多多少少發點獎金。而媽媽如此敬業，付出比育兒嫂多出成百上千倍的心力，憑什麼不該有獎金呢？
陪伴媽媽的職業病生理上：晝夜不分，睡眠碎片化，飲食不規律。
全職在家的媽媽似乎沒有約束，沒有老闆監視，沒有deadline催工，但我們有一個隨時會打亂我們任何計劃的小怪獸啊。
明明自己困的要死，卻還要強打着精神趁着娃的睡眠窗口期趕緊哄睡，好容易娃睡着了，自己卻睡不着了；
孩子不會因爲你晚上沒休息好，不會因爲你生病而同意你“遲到”；
他們不會考慮到你還沒有吃飯而准許你泡個面；
他們也不會體諒你連續無休一個月而批准你去度個假；
甚至如果你想半夜尿個尿，如果你家娃屬於自帶探測雷達的，不好意思，你還得練就一身抱着娃尿尿的本領，否則就只得在深夜伴着突然拉響的警報使出全身真氣盡快尿完......
只要孩子有需求，媽媽們必須立刻！馬上！中斷自己的手上事出現在他的身旁，而“手上的事”則包括家務、休息、吃飯、睡覺、上廁所......
晝夜不分、嚴重缺覺、飲食不規律是全職媽媽普遍“患有”的“職業病”。一些爸爸可能要說，育兒嫂不也這樣嗎？重要的事情必須再說一遍，育兒嫂只！帶！娃！不操心孩子吃喝拉撒睡外的任何事情，而且育兒嫂有假，一個月休4天，除此以外，國家法定節假日照休，平時不休假就得是雙倍工資，春節不休假則3倍工資。
心理上：壓力山大，缺乏成就感，付出不被理解和認同。
壓力山大：
幾乎每個媽媽都這樣，特別是新手媽媽，每一步都走地戰戰兢兢，生怕做錯什麼就會毀了這個小人兒的人生。如果你是全職媽媽，就更心累了，因爲帶娃這件事，不做不錯，多做多錯，而這些錯誤也最容易被長輩指責，如果老公不會調停甚至也來指責妻子，可以想見媽媽的自責，壓力和委屈會有多大。
因媳婦不慎將孫子燙傷，婆婆在醫院當衆責罵兒媳，而一旁丈夫卻未做調解。
尊嚴和地位
經濟基礎決定上層建築啊，盆友們！這個道理媽媽們都懂！
在最初夫妻商議決定妻子全職時，老公也許會覺得承擔家計是一種光榮，但時間一長……人總是傾向於看到自己的付出，另一方面，錢的確是衡量勞動價值最直觀的體現。
除了丈夫，還有公婆，對於那些沒有收入，或者收入少，孃家沒有支持的姑娘，媽媽無疑是一項“高挑戰”的“工作”。低收入，或者產假在家，暫時沒有收入，讓多少媽媽產生了不安全感？這種不安全感隨着在家帶娃的時間越長，與社會脫節的越遠，無疑會更加嚴重，如果老公和婆家人再時不時含沙射影或者直接表現出嫌棄之意，無疑會讓媽媽的內心煎熬雪上加霜。
有多少媽媽是在個人收入，家庭收入或家人的多重壓力下，不得不，把寶寶教給老人或育兒嫂出去工作的？請舉個手。
Wiebke Bleidorn （2016）等人對187對新婚夫婦進行了長達5年的隨訪，分析了他們在婚姻頭5年中的自尊水平的變化。研究發現，孩子的誕生會影響到父母，特別是母親的自尊水平。媽媽的自尊水平在孩子出生那一年會急劇下滑，然後在此後的3年裏都會持續下降，而作爲對照的沒有孩子的夫婦自尊水平則不會有變化。這個研究認爲，生孩子並不會讓女性認爲自己變得更有價值了，反而會看輕自己。
Stability and Change in Self-Esteem During the Transition to ParenthoodSocial Psychological and Personality Science April 29, 2016
自我認同的侵蝕
自我被侵佔、時間碎片化、成就感與掌控感缺失。
如果你是全職媽媽，或者暫時休產假的媽媽，你應該知道我在說什麼。記得小舒寫過一段推送：
做媽媽是巨大的幸福，也是巨大的付出和辛苦。每一天都好忙啊，忙到幾乎沒有屬於自己的時間，卻也不知道是不是有把她照顧好。說好不要爲孩子失去自我，現在卻不知道 ‘我無論做什麼都要先考慮她’ 算不算失去自我。我真的沒有什麼時間是屬於自己的啊，24小時待命，吃飯睡覺都是她的，洗澡的時候耳邊都回響着她的哭聲，逛街看電影已經是很久遠的事了。也不知道別的媽媽是不是和我一樣，時間都是孩子的，不知道什麼時候才能再可以做回自己啊。寶貝，快把媽媽還一些給媽媽。
雖然沒有deadline，但在家照顧寶寶的媽媽們也沒有ending；
沒有加班，因爲我們的職業性質就是24小待命；
沒有同事間的勾心鬥角，但也沒有人和你一起八卦鄰座妖豔的小妹，吐槽吝嗇的老闆；
沒有項目成功後的成就，只有油鹽醬醋雞毛蒜皮......
長時間整體圍着“屎尿屁”打轉，全職媽媽除了有一個特別黏媽媽的考拉寶寶，也幾乎沒有什麼成就感，所以很多媽媽有了孩子以後才真正體會到什麼叫“滿腔熱血，一事無成”的疲倦與空虛。
很多文章呼籲全職媽媽們行動起來，千萬不要放棄自我，甚至爲再就業做好準備。但每個媽媽能力不同，每個孩子也真的不同：需求高的孩子、愛生病的孩子、睡不好的孩子、不吃飯的孩子、過敏的孩子......你不知道背後的辛苦，又有什麼資格苛責媽媽們沒有管理好時間，做不到“生5個娃還能上哈佛”？（看到那個文章時我真的驚呆了，敢問這樣的人全世界能有幾個？這種媽媽只能被供出來瞻仰好麼！）
現在，你還會認爲媽媽們的付出就值5000嗎？
且慢，上文所述還只是全職媽媽們顯性的付出，而隱形的機會成本纔是全職媽媽們最大的付出。
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巨大的機會成本
重返職場關卡重重如果家庭經濟不允許妻子長時間“產假”，那麼意味着媽媽幾個月，最遲幾年之後需要重新返回職場。30歲左右正是“立業”之時，在工作中，無論是知識技能、工作經驗、人脈都能得到提升與累積。不進則退，媽媽們除了青春流逝、身材走樣，還有與社會脫節的恐懼、焦慮與不自信。
對於大部分媽媽來講，重返職場意味着更爲艱難的從頭開始：職場的性別與年齡歧視、前同事的升職、人事的重新磨合與融入、收入低......
不僅在中國如此，全世界的女性都面臨着職場上的不公正待遇，而成爲母親，堪稱女性“職業”殺手。英國有份調查顯示，在女性生孩子以前，和同等教育程度的男性相比，收入差僅爲10%，當孩子12歲時，收入差則上升到33%。第一次生育是個明顯的分水嶺，生孩子以後，男女的收入差呈明顯的上升趨勢，收入差距越來越大。生孩子對大多數女性的事業來講無疑是巨大的打擊。
女性在生孩子前，和同等受教育程度的男性的收入差約10%，而生孩子後，收入差升高至33%。
留守家庭亦需要“與時俱進”如果丈夫能夠足夠的經濟實力讓妻子一直在家全職，其實此時更需要妻子能夠自我管理，調節心態，擁有優秀的生活能力和與人溝通的能力。特別是孩子長大上學後，媽媽的時間肯定會越來越多，如果此時仍然不工作，沒有收入，媽媽有沒有辦法讓自己過得充實、與時俱進，有沒有能力找到其他的方式增加自己的籌碼，不至於因“錢”讓婚姻的天平失衡？
想在經濟上完全依附於另外一個人（非雙親）生活，並且讓他心甘情願地只同你生活，哪有這麼簡單。
寫到這裏，不知道男同胞們有沒有清楚“成爲媽媽”對你的妻子來講究竟意味着什麼。
夫妻雙方，如果有必要，有條件，任何一方都可以退守在家，照顧寶寶。金星在一期參加“媽媽咪呀”時講到過她的一個觀點，我非常認同，大致是：我今天之所以能坐在這裏當評委，是因爲家裏有漢斯，所以我可以沒有後顧之憂，我可以全心全意。既然你承認無論是誰全職在家，都有委屈和無奈，那麼你和我的觀點就是一致的。唯一不同的是，我不認爲理所應當就是女性擔此重任。社會普遍現象不代表“做出這樣的選擇就更容易”，但其實通常情況下，男性再就業比女性要容易許多。
做父母便意味着犧牲，做媽媽更是這樣，生育在我們身上留下永久的改變，也讓我們心理有了永久的牽掛，從此鞍前馬後不斷付出。但，既然我已經是媽媽，只能心平氣和地踐行自己的決定，對得起自己作爲媽媽的“職業操守”。
儘管我是一個全職媽媽，我相信在職的媽媽對孩子的關心和擔心也不會比全職媽媽少，她們甚至更加不易。但在敬仰的職場媽媽的同時，我也很羨慕她們能有自己的時間和空間，有工作帶來的成就感。
無論是在家全職帶娃，還是職場拼搏，媽媽們都在爲了自己的家庭努力付出。希望我們的人生伴侶能夠看得到我們的犧牲和付出，多一些理解和尊重。
做媽媽並沒有收入，但對孩子或我們來說，這都是一份無價的職業。
當孩子逐漸長大，但願每個媽媽都能找到孩子以外的另一番天地。
