我那青春期的大女兒，我真的是常常看她不順眼——房間不說不收拾；喝水杯子亂用；跟她對話不容易，有時你剛一開口，他（她）就扭頭走了，把一扇緊鎖的門留給你。 我把自己都嘮叨煩了，乾脆發微信給她催促她收拾房間；我覺得她每天在荒廢光陰，所以找各種機會勸誡、訓導、警告。 不是沒有注意到女兒躲閃的目光，也不是沒想過給她留機會暢所欲言，可是……我要告訴她的都是非常重要的話，不趕緊說完怎麼行呢？ 但是，當我在世的時日已不多，我看女兒的目光還會像警察抓小偷一樣嗎？ 我想，我會要多多的擁抱她，而不是希望她趕緊不要在我眼前煩我。我會更多地回味她小時候甜甜地叫“媽咪！”的嗓音，覺得那是天使的歌唱；也會更溫柔地聆聽她成長期內心的衝突與掙扎，給予她理解和鼓勵。我會告訴她：“寶貝，無論你遇到多麼大的失敗，媽媽都和你一起面對。”而不是像現在我心裏常常吶喊的：“夠了！不要再給我添麻煩了！”我會努力欣賞和發掘她身上的獨特，感恩生命創造的奇妙，我會給她機會讓她經歷挫折，貼近她的心，和她一起經歷成長的快樂與痛苦…… 因爲，我的時間已經不多，我再不抓緊時間向我的孩子表達愛、無條件的接納，再不努力與她建立心的連接，我就沒有機會了！昨天，我去參加了一位老友的追思會。老友27歲的兒子回顧父親的生平，有一句話我記憶猶新——“以前我和父親對話，總是他說，不斷給我分析利弊，可是在爸爸生命的最後半年，他更多地傾聽，並且鼓勵我做喜歡做的事……” 我經過老友的遺體，含着熱淚將一朵潔白的菊花放在他身邊，突然有一種抑制不住的
還會把抱怨指責扔向配偶嗎？ 曾幾何時，你戀愛時夢魂縈繞的那個人，現在頗有些“大腹便便”的意思。他，總是窩在沙發裏看手機，不來廚房給你幫忙。你看他已兩眼冒火，但他卻渾然不知。你說東，他說西，常常不體貼你的心情。是他，把你變成了“黃臉婆”，自己如今說話刻薄、不修邊幅都是他的錯…… 當站在人生將告一段落，我還會把抱怨指責像倒垃圾一樣傾倒在老公身上嗎？ 我想，我會閉上嘴巴，更深思想——年輕時愛上的是自己和自己的想象；婚後，雖有許多艱難，但不是一直在學習真愛的寶貴功課嗎？
當我的心定位在自己的感受，沉㓎和玩味着無邊的失落時，怎能看到和擁抱美好呢？ 那個時候，我要更多地獻上感恩：上蒼將最適合我的另一半放在我的生命中，因着配偶我纔看到自己許多的軟弱、急躁、自我、驕傲……因着這些軟弱，我才肯承認自己裏面沒有愛，從而願與愛的源頭連接。
我要更多地向老公表達感謝，謝謝他給了我一個堅實可倚靠的肩膀，給了孩子們一個溫暖可停靠的港灣。我要謝謝他每天都花那麼多時間在家，而不是埋怨他不去職場打拼；我要謝謝他總是寬容地面對我的刻薄，謝謝他從不挑揀我做的飯菜，謝謝他真誠地對待我的父母…… 一條枯竭的河，從哪兒流出涓涓細流呢？它只有與大海相連，纔能有源源不斷的活水補給。我想，當那個時刻將要來臨時，我會帶着更深的渴望撲向大海，張開雙臂迎接它涌流不斷的浩瀚之愛，將自己當作管道，把原本自己裏面沒有的愛，經由自己分享出去……還會跟父母沒話說嗎？ 曾幾何時，跟父母沒話說，可以買禮物、幫幹活兒、開車帶他們出去玩，就是不能坐在一起談心，籲寒問暖之後趕緊溜之大急，一不留神被老人揪住說幾句，難受得如坐鍼氈…… 面對父母，我總是在心裏對自己說：他們從沒有長按我內心的真實需要。只是把一堆的要求加在我身上，以至於在我長大的過程中經歷了許多掙扎。
然而，當我知道陪伴父母的時間已經不多，我可能急於要做的，是擁抱他們，告訴他們：“爸爸媽媽，我愛你們。”我想，那個時刻，我不會再對做一件事猶豫，那就是：饒恕並接納。 白髮蒼蒼的父母，他們和我一樣軟弱，一樣需要恩典，一樣只有在恩典中才能被釋放得自由。 我要更多地跟父母談心，陪他們看電視，聽他們談人生、說往事、聊養生。那樣的時刻，我會覺得聽到他們的聲音、看到他們的面容是多麼寶貴！ 恍然之間，我從凝神中回到現實，老友的面容還在我腦海縈繞。
驅車回到家中，開門迎接我的是老公和女兒的笑臉，雖然老公還是像往常一樣等着我回來做晚飯，雖然在我洗手的時候又發現女兒的髒襪子在水池邊，但我對這一切感恩：我還有機會給家人做晚餐，有機會和女兒分享一天的經歷，也有機會和她一起成長進步！
從今天起，我跟自己立了一個約定：把每一天當作最後一天來過。這樣的心態幫我把握與過濾，哪些是生命中最重要的事，哪些遺憾不能留下，哪些該放手的要放手。我會換一種新的眼光來看我的老公、我的孩子。 你呢？當時間屈指可數，你會怎樣面對你生命中最珍貴的那些人？
