Jo媽，你好！又要麻煩你了，最近遇到一個不小的困擾。我姑娘現在1歲10個月，之前她碰到、磕到我都會安慰她“沒事兒”、“不要緊”之類的。然後小姑娘自己一個人的也沒發現什麼問題。前幾天結識了一個小夥伴。然後問題來了，她家的姑娘比較大大咧咧比較男孩子氣的那種，抱我家小姑娘時經常會傷到她
很迷惑之前她磕到碰到時的做法是不是不對，不知道遇到這種情況怎麼跟我家姑娘講。目前的做法是：跟她說，姐姐弄疼你了，你要跟姐姐講，讓姐姐下次注意些。不知道這樣的教育對孩子好不好，會不會讓她變成忍氣吞聲的包子脾氣。
Jo媽說：
孩子小時候，跑跑跳跳的難免磕碰，或者病了哪裏不舒服，或者打針疼了，哭哭是正常的。可是我們總喜歡說：
“沒事沒事，不疼不疼。”
無效，還哭，那下一句是——
“你是男子漢，你是最棒的！男子漢不能當熊包哦。”
還沒用，到底要怎樣纔不哭？
“別哭了，再哭媽媽就走了！”
這就是原來的我會說的話。慢慢的，小Jo磕碰到了明明很疼，卻眼裏含着淚的看着我，大喊：“不疼！”“沒事！”，好像自己犯了錯，和開頭那位小女孩一模一樣。
我趕緊跑過去安慰他，他會使勁的推開我，大喊着：“我不要媽媽！”
我想小Jo一直是個敏感又情緒化的孩子，可能大一些就好了，直到我看到身邊一個又一個一樣的孩子。疼痛發生時，他們的媽媽正站在他情緒的對立面，告訴他們不疼，你不應該疼。
後來看到一篇外國媽媽寫的文章，她的孩子很小就患上了哮喘，她教孩子用一種比喻去表達不舒服，以便發病時，她可以及時判斷嚴重程度。比如，當孩子覺得有一頭大象踩在胸口上，她知道這是一級警戒該送孩子去醫院了。而其他的表達，她就知道孩子的症狀沒那麼嚴重。
而看看我自己在幹嘛？我不但沒有教寶寶怎麼表達痛，而且暗示他：你的疼是不對的，雖然我並沒有直接這麼說。
我就認識一位在這樣暗示下長大的孩子。
剛工作時有位同事，上班時突然暈倒，給我們一衆人都嚇得不輕。過一會她甦醒過來，我們問她哪裏不舒服，她只是捂着肚子虛弱的說：“沒事沒事……”我們叫來了120，送到醫院才知道，姑娘有婦科囊腫，醫生說：這種病不嚴重，只是疼起來比痛經疼百倍，有點像生孩子的宮縮！
姑娘在辦公室裏忍了幾小時，忍到暈倒我們才知道！住院以後，她媽媽趕過來看她，跟我們說：“我女兒從小我就教她堅強，哪裏不舒服她也不和我說，都堅持上學。”姑娘後來果然以狀元的成績考上了人大。
當時並沒有覺得什麼不對，可現在想想，如果沒有同事在身邊，姑娘又不會主動求助，她會不會有危險？壓抑自己的病痛不表達就是對的嗎？
當孩子疼了、哭了，我們當然知道他很疼很難受，我們去安慰他，去迴應他，當然是必須的。可是脫口而出的安慰的話“沒事、不疼、不哭”，卻是錯的。
正確的做法是：你立即跑過去確認寶寶是否傷到了，如果沒有嚴重的外傷，你只需要輕輕的擁抱他，說：“媽媽看到你摔疼了，媽媽能感受到你的疼痛，你想哭就哭一會吧。”
當我這樣嘗試了幾次之後，小Jo不再拒絕我了，他會趴在我肩上繼續哭一會，很快他就會關注別的事去了。
這樣做，往往哭鬧的時間比以前短的多。
這種做法在心理學上就叫做“共情”。關鍵點是——把發生的事實轉變爲孩子的心理感受，情感需求。但同時，我們不做任何評價，不評價他摔倒或磕碰的對錯，讓他感受到媽媽是“跟我站在一起的”。
回到開頭的案例，我們第一步先共情，最重要的是你與孩子的溝通；第二步再想解決的辦法，還不到2歲的孩子沒輕沒重的摩擦多了去了，並不一定是哪個孩子的錯、哪個孩子的故意，而是他們根本控制不好力度。跟對方的家長溝通一下讓對方的孩子注意力度，下次一起玩時家長在場，摩擦發生後及時疏導寶寶的情緒，明天照樣happy的一起玩耍。
關於“共情”的力量，我聽過一個很美的故事。
一位老人坐在公園的椅子上嗚咽，他剛剛失去了老伴兒。男孩看到此情，跑過去看個究竟，他爬到老人的腿上，靜靜地坐在那裏。奇怪的事情發生了，老人一下子就覺得好了很多，情緒也穩定下來。後來，男孩的媽媽問他對老人說了些什麼，男孩答到：“我什麼都沒說，只是幫他哭泣。”
各位媽媽，你願意幫孩子“哭”嗎？
