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關於約定我們這樣教孩子

來源:寶貝周    閱讀: 2.75W 次
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一句簡單的約定,爸爸媽媽們請三思之後再給出。是將孩子培養成一個言而有信,對社會和生活負責的人,還是將孩子培養成一個言而無信,無法信守承諾的人,最終決定權有父母的手上。關於約定我們這樣教孩子

一句簡單的約定,爸爸媽媽們請三思之後再給出。是將孩子培養成一個言而有信,對社會和生活負責的人,還是將孩子培養成一個言而無信,無法信守承諾的人,最終決定權有父母的手上。關於約定我們這樣教孩子

幸福的家中才有“孩子”

愛學習也愛成長

幸福在路上

例子1:

“你乖乖的,表現好一點,週末爸爸媽媽帶你去動物園喔。”

週末

“爸爸這週末要加班,下週再帶你去。”

“媽媽下班了來接你喔。”

“爸爸來看你的比賽喔。”

這樣的對話是不是常常出現在你的生活中呢?或者家中還有更小一些的孩子,在被爽約時甚至連解釋也得不到,因爲你覺得他根本就不會記得。然而,不遵守和孩子之前的約定看起來是一個無關痛癢的小問題,在成長中給孩子帶去的傷害卻遠比你想像得要多。

關於約定我們這樣教孩子

1、認知上:讓孩子質疑世界的真實性

心理學家對3歲孩子進行的研究發現,這個年齡的孩子對大人說的話堅信不疑,即使大人說的話並不真實。就像孩子對聖誕老人的期盼一樣,他們相信聖誕老人會在某一天真的來給我們送禮物。因此,孩子對世界真實性的認識最初是來源於父母。當我們對孩子做了保證,又爽約的時候,就會讓孩子感到迷惑,不知道怎樣面對這個世界。到底什麼是真什麼是假。

解決辦法:如例1場景,當家長承諾了孩子後,如遇特殊情況去不了,先誠實的說出去不了的原因並向孩子道歉,再承認並接納孩子因爲去不了而傷心失望的情緒,最後與孩子商量解決辦法達成共識。

2、情緒上:讓孩子失望

學齡前孩子,特別是在一歲半到四歲的年齡爲情緒敏感期,也就是通常說的“叛逆的2歲”。這個年紀的孩子開始出現各種情緒,但又沒有足夠的能力去控制和管理自己出現的那些情緒,因此常常出現失控的情況。

例子:

超市裏孩子因爲想要一個玩具,因爲家裏已經重複的買了好幾個,所以家長沒有答應買,於是孩子躺在地上嚎啕大哭,怎麼勸都無法停止。因爲孩子對各種事件的接受能力有限,所以有的時候一件小事就可能導致孩子的情緒大崩潰。

雖然孩子的世界不可能會一帆風順,總會遇到讓他們失望和傷心的事情,可這並不是我們可以讓孩子失望的藉口。作爲父母,應該幫助孩子學習如何管理自己的情緒,而不是把孩子一開始就推往情緒崩潰的邊緣。所以,在批評自己孩子是熊孩子不受管教的同時,我們也應該想一下孩子爲什麼會亂髮脾氣。

解決辦法:關於購買玩具的時間需要提前和孩子作好約定,當孩子看到玩具走不動路,撒潑打滾的時候,家長只需要提醒約定,接納孩子的情緒,然後把孩子帶離現場就可以,不需要練嘴講道理,尊重孩子,尊重自己,尊重情形就行。

3、教養上:讓孩子學習到不守約的行爲

人類的大腦結構非常的複雜和神祕,但我們的學習過程有時候又表現得非常簡單。一個行爲對應一個反饋,重複多次,我們就學習了一個行爲和反饋之間的聯繫。

父母和孩子之間的約定,如果每次都按約定時間兌現了,那孩子學到的“約定”定義是一種不可打破和不可違反的承諾。相反,如果不時地打破約定,隨意改變,那孩子學到的“約定”是一種可以違反,並且違反以後不會帶來不良後果的行爲。長此以往,父母不遵守約定的行爲,不僅會讓孩子不再信任父母,也會讓孩子成長爲一個言而無信的人。陪伴他長大。

風從哪裏來?

——樹欲靜,而風不止!


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